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Terre Inconnue : Welcome To Pussyland !

2011-07-08T19:09:00.005+02:00

Tout le monde sait ce qu'est, a dans son entourage, ou est soi-même, une FAP.

Mais qu'est-ce qu'une FAP ? Mais une Fille à Pédé, pardi ! En effet, il semble qu'il soit écrit en lettres d'or dans le Code International de la Nana que son plus fidèle allié, sa bouée de secours, son ultime compagnon dans la joie, le bonheur et les soldes, serait le pédé.

Si le meilleur ami de l'homme est un labrador à robe sable ; celui de la femme est un gay à slim retroussé (ou bien AUSSI à robe sable, mais seulement si ce dernier travaille chez Michou).

Qui parmi nous n'a jamais entendu :

-"Ce qu'il y a de bien avec les amis gays, c'est qu'ils sont honnêtes avec toi quand tu fais du shopping."
-"Nan mais les seuls mecs à la fois beaux, gentils, et avec du goût, c'est les homos."
-"C'est décidé je me marie avec un pédé !"
-"MAIS POURQUOIII A CHAQUE FOIS ILS SONT PÉDÉS ?????
-"... T'es sûr que tu préfères les garçons ? Hein ? Sûr-sûr ???"

Bref. Depuis la nuit des temps, la fille lambda sait que pour continuer à avoir foi en le genre masculin, il lui faudra conserver toute sa vie au moins deux ou trois amis gays ; sans quoi elle finira méchante, vieille et mal épilée ; ou bien tout à la fois, c'est-à-dire bonne sœur.

Mais la réciproque est-elle vraie ?

Oui, la fille est-elle vraiment la meilleure amie du pédé ?

Je ne suis pas à même d'en juger ; mais une chose est sûre : pas au boulot.

Figurez-vous que depuis le monde merveilleux de la pédiatrie, j'ai eu le temps de passer par deux périodes de stage, me permettant de faire la découverte d'un monde mystérieux, interdit, confidentiel, inconnu et traumatisant ; et ce monde n'est autre que celui de...

... LA FEMME !!!!

Eh oui, eh ouiii ; j'ai été coup sur coup externe de gynéco, puis actuellement d'obstétrique.
Bref, ces derniers temps j'ai vu tellement de moules que j'ai plus l'impression de bosser chez Léon de Bruxelles que dans un hôpital.
Et je peux vous garantir qu'être un externe gay dans un service entièrement dédié à la femme ; c'est un peu comme un rendez-vous en terre inconnue.

En effet ; ces services ont leurs us et coutumes, leur folklore, leurs traditions.
Le petit externe découvre donc ce que c'est qu'un spéculum, un toucher vaginal, une échographie pelvienne, un frottis cervico-vaginal, un partogramme, un colposcope.

Et pour moi, le plus délicat, ce n'est pas nécessairement le maniement de l'outil en lui même, mais plutôt quand il s'agit de s'en servir avec une patiente.
C'est parfaitement idiot, mais, le spéculum, c'est bon, je sais comment ça s'utilise merci ; mais cela ne m'empêche pas, une fois entre les jambes de la dame, d'être invariablement saisi d'une angoisse...

...Et si je ne trouvais pas l'entrée ?

Eh bien oui, pour quelqu'un de si peu habitué que moi à l'anatomie féminine, il y a toujours une étape d'examen visuel fiévreux et quelque peu angoissé de la... zone ; avant d'y aller.
Sorte de minute interminable pendant laquelle mes yeux cherchent désespérément un point de repère, un panneau indicateur, un indice, me disant : "eh oh vas-y c'est par là !".
En résumé mon rêve serait que ces lèvres là se mettent soudainement à m'articuler : "Bastoooche ! Je suis iciiii !" ; histoire que je m'y retrouve dans cette forêt vierge et autres écoulements en tous genres.
Bah oui, figurez-vous qu'il n'y en a pas deux qui se ressemblent, et puis c'est pas pour dire mais à l'hôpital c'est rarement de la fraîchement entretenue alors pour se repérer là-dedans c'est coton moi je vous le dis !
Du coup je suis persuadé que du point de vue de la patiente, voir ce p'tit gars vaguement circonspect avec son spéculum en main l'espace d'une fraction de seconde doit nécessairement générer une sorte de malaise intérieur. Surtout si elle note le soulagement intense que l'on doit pouvoir voir dans mon regard une fois que, oui, ayé, j'y suis. (ou bien elle doit penser que je suis un pervers, c'est selon)

Mais sachez que ce n'est pas là que j'ai pu expérimenter mon contact le plus rapproché avec la féminité. Non, non, non ; il y a eu bien pire.
Vous avez déjà vu une chirurgie mammaire ? Eh bien je ne vous la recommande pas !
Pour être honnête je pense n'avoir rien vu de plus gore. Non mais visez-moi un peu : on incise autour du mamelon, à partir de là on décolle la peau au ciseau (oui oui oui, avec des ciseaux) et ensuite on farfouine à la recherche de ce qui nous intéresse. Miam, miam.
Et le hic c'est qu'on ne trouve pas toujours du premier coup.
Du coup, un jour, ma chef, qui commençait à être un peu gavée, décrète soudain : "non mais c'est parce que je suis mal exposée, là. Forcément que je vois rien.... Donne ta main ! "
Et là, sous mes yeux stupéfaits, elle me saisit le poignet, fait traverser à mon bras tout le champ opératoire, pour planter d'un geste précis, sec, et décidé, ma main droite dans le sein.
Oui, dedans.
Bien au fond.

"Maintenant tu tiens comme ça !"

RRRRHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!

"_ça va pour toi ?
_ oui... chef, pas... de... souci..."

Verdict ? Froid. Grumeleux. Visqueux. Glissant.

...Glamour.

Bon. Ce n'est pas le tout de voir du gore au boulot, comme partout il faut bien entendu faire avec les clichés.
Et comme tous les clichés, certains sont.... tout à fait exacts.
Mon premier accouchement, je l'ai vécu lors de ma première garde d'obstétrique. On va l'appeler Laurence, elle est toute gentille, petite voix, discrète, douce.
Une heure plus tard elle se faisait atomiser le périnée, normal, quoi.

Cette patiente est arrivée pour perte des eaux, on la monitore tout de suite, je me place sur le cas pour la suivre, bref ça suit son cours. Col à 5 cm... Col à 6... à 7... à 8.... et puis...

"J'ai envie de pousseeeeeer !!!!!!"

Ok, bon, on la transfère en salle de travail ; et là, c'est un monstre furieux qui émerge soudain de cette femme bien inoffensive au premier abord :
"_ Putaiiiiiin j'ai maaaaaal !!!! MASSEZ MOI LE DOS J'AI MAAAAAAAAL !!!! HHhhhiiiiiiinnnn !!!!!!!"
Et là je commets une erreur de débutant tandis que Monsieur-son-mari-et-engrosseur-responsable-de-ses-souffrances lui masse énergiquement le bas du dos : je me suis approché de sa tête pour la rassurer.

Soudain, elle se tourne vers moi, les yeux révulsés, conjonctives injectées, front ruisselant ; et me hurle dans les tympans :
HHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!!!
...et elle me plante les 10 ongles de ses 2 mains dans le bras droit jusqu'au sang.

HHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!!!
HHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!!! (ça, c'était moi)

Bon. Appuyons sur "pause" ; et faisons un arrêt sur image. En pareilles circonstances, je dois dire que je n'ai pas de réponse toute faite à apporter, surtout quand ces dernières semblent tout simplement sorties d'un mauvais film dont l'héroïne ferait l'expérience de la maternité dans toute sa splendeur. Et c'est donc là que sortit de ma bouche ce cliché magnifique : "euh... soufflez !" (tandis que je me contrôlais pour ne pas lui taper dessus avec mon marteau à réflexes pour lui faire lâcher prise, à cette connasse).

Voi-lààààààààààà.... Magnifique. De la réponse thérapeutique splendide s'il en est.

A vrai dire je crois bien que je n'ai jamais vu autant de souffrance, de douleur, et de rage dans une seule personne. Et honnêtement faut arrêter avec le miracle de la vie. C'est juste dégueulasse. Un nouveau-né c'est gris, ça colle, c'est recouvert d'un truc blanchâtre, ça fait que brailler ; t'as du liquide amniotique qui te remonte jusqu'au milieu du dos ; après ça faut expulser le placenta (espèce d'éponge rouge sanglante géante - immonde), et gérer ton mari qui sait pas quoi foutre de lui pendant que tu hurles à la mort ; mais qui te taxera ton bébé pour l'avoir dans les bras, une fois tout propre, emmailloté, tout ça (c'est à dire enfin décemment embrassable), pendant qu'on passera trois plombes à te recoudre le vagin et les grandes lèvres. Ah ça vend du rêve.

La sage-femme : "non mais franchement, une mère qui délivre son bébé, c'est toujours magique."
Ah ouais. Moi je vois plutôt un cachalot expulsant une crevette grise, mais ça doit être mon côté Saint-Malo qui parle.

Le bon côté de ces deux stages à la suite ?
Eh bien, concrètement, je pense qu'en deux trimestres, j'aurai vu autant de chattes qu'un hétéro lambda dans toute sa vie ; ce qui au final fait de moi un être complet. Et c'est toujours bon sur un CV, d'être polyvalent.

Dieu Vous Garde !

2011-06-27T22:17:00.005+02:00

Nurse Jackie, la seule infirmière toxicomane à laquelle on voudrait tous ressembler, un must, un modèle.

Eh oui parfois je suis comme la bien aimée Cher, si je disparais quelques semaines ce n'est que pour mieux réapparaître plus beau, plus jeune, et plus tendu que jamais.

Enfin, un peu plus que quelques semaines je vous le concède, puisque c'est avec effroi que je m'aperçois que depuis mon dernier article, j'ai eu le temps de :

- finir le stage de pédiatrie
- passer en période de révisions
- passer mes partiels
- changer de stage
- passer à nouveau en période de révisions
- passer encore des partiels
- ... et faire ma rentrée dans encore un autre service la semaine dernière.

Ouais je sais, le retard est un sport national dans ce beau pays qu'est la médecine m'enfin quand même, malaiiiiise !

Bref. Avec tout ça, nous n'avons même pas fait le débrief' de ma dernière garde de pédiatrie, alors, au garde à vous tout le monde, c'est l'heure du rapport !

Figurez-vous qu'en ce jour maudit, je ne sais pas ce qu'il s'est passé mais je peux vous dire que Dame Nature était vénère contre les gosses. A posteriori je pense qu'une force supérieure s'est juste chargé de punir une bonne fois pour toutes ces sacs à morve de toutes les souffrances qu'ils avaient pu me faire endurer après 6 semaines de stage.
Car le courroux de Dame Nature s'est fait sentir. Les éléments se sont levés, le bétail a rué, les pigeons ont bombardé. Coup sur coup j'ai dû faire face à une attaque d'escadron d' abeilles sur pré-pubère de sexe féminin ; offensive de mâchoire de rottweiler sur moutard d'1m20 (bah oui manifestement tata Florence n'aurait pas dû amener "Lexie" au goûter ; faut dire que les Kinder Bueno l'ont toujours rendue agressive) ; attentat de canasson contre gamine fan de Hello Kitty.
Un vrai carnage, autant vous dire qu'en rentrant chez moi j'ai annulé mon weekend à la campagne par crainte pour ma propre vie.

Je conclurai juste sur cette citation du chef d'orthopédie (pendant qu'il faisait mumuse avec son Meccano-pour-vissage-de-coude au bloc opératoire) :

"Non mais de toute façon j'ai toujours dit que le cheval c'était un truc à la con ! Ces machins là ça fouette la mort et ça bouffe des carottes - il est juste impossible que la race humaine partage quoi que ce soit avec des bouzins pareils ! Eh, oh ! Aspire le sang !" (ça, ça s'adressait à moi)

Ensuite cette garde fut l'occasion du plus grand moment de solitude au bloc opératoire de ma courte carrière chirurgicale. A la base, sachez bien qu'il n'y a rien de plus inconfortable au monde qu'un bloc opératoire. Il y gèle, on t'affuble d'une casaque stérile à la con sous laquelle tu meurs de chaud (ce qui donne un mélange thermique assez détestable), tu as un bonnet de schtroumpf ri-di-cu-le sur la gueule qui te nique le brushing en même pas 2 minutes, et un masque merdique dans lequel tu t'asphyxies progressivement dans ton propre air expiré ; bref la totale. Ajoutons à cela l’impossibilité quasi constante de pouvoir être assis ; et pour peu que la chir dure plus d'une heure c'est le jackpot : tu demandes juste à mourir.
Bref c'était donc dans cet état de base que je me trouvais au moment d'une opération de fracture du bras. J'étais grave mal installé, j'avais mal au dos et partout ailleurs, il était 23h, j'avais pas bouffé depuis 11h, j'avais eu une journée de merde dans le service - autant vous dire que j'étais mûr à point.
Et le gros hic quand tu es au bloc, c'est que tu es en stérile. Donc gare à toi, et surtout à ce que tu touches, pour ne surtout pas te dé-stériliser. C'est simple, imagine juste que tu as autour de toi une aura céleste exempte de tout micro organisme et que tout objet environnant doit être considéré comme grouillant de bactéries, virus, cafards, etc., enfin bon pour résumer dégoûtant ; et cher public tu l'auras compris tout l'enjeu est de ne rien toucher pour ne surtout pas compromettre ta propre pureté et surtout celle de ton champ opératoire. En résumé, au bloc, nous sommes toutes des pucelles d'Orléans qui passent des heures à se préserver.

Ce qui amène bien souvent, par pure précaution (et pour ne pas se faire lyncher par le chef), à adopter à peu de choses près la dynamique d'une statue de granit : t'as mal mais au moins tu te feras pas engueuler.
Sauf que... y a des limites.
Je me mets donc subrepticement à la recherche d'une position plus confortable, tout l'enjeu étant que l'on ne me voie surtout pas bouger pendant ma recherche du graal du confort. Je me décale, me penche, pivote, tends le bras, le mets en arrière, me mets sur un pied, tire la langue, contracte la fesse gauche, relâche la droite, regarde en haut puis en bas ; rien n'y fait. Mais alors que mon coude explore en douce par dessus les champs opératoires à la recherche d'un quelconque point d'appui pour soulager mon dos ; je le trouve enfin, ce secours venu du Ciel, cette béquille inattendue : tout ce qui m'a bien l'air d'être le rebord d'une tablette vient de rencontrer mon bras droit. Miracle ! Je me décale un peu, prends appui sur le plan dur... Aaaaaaah bah ayé, enfiiiin... Ah bah purée ça fait du bien, j'avais putain de mal au dos avec ces conneries !
Et c'est donc confortablement installé que l'opération se poursuit, moi je suis nickel, à l'aise, pas de souci, tout va bien merci je suis peinard !
Tout se termine tranquillement, on s'écarte du champ opératoire, l'infirmière de bloc retire tous les champs ; et c'est alors que je m'aperçois avec effroi que ma tant appréciée tablette-béquille de secours n'était autre que... la tête de la gamine. RRHAA !
Bon alors déjà, premier constat, cette gosse avait quand même le front vachement plat à la base ! Et deuxième constat : de devoir checker discretos avant de sortir du bloc qu'on n'a pas fait de bleu sur le front d'une gamine, bah ça fait quand même une sorte de petit malaise intérieur, il faut bien le dire. (J'espère juste qu'on aura bien prévu le paracetamol pour sa petite migraine passagère post-op - ouais je fais des conneries mais du moment que je sais les prendre en charge c'est pas grave ça enlève pas de point aux exams)

Ah et puis j'ai eu le droit à l'exposition d'une théorie sur la physiologie féminine pour le moins intéressante : le vagin est un aspirateur. Voui, voui, voui.

Bon alors, j'ai beau être pédé, je sais quand même deux ou trois choses fondamentales :

-Si, si, si, Lady Gaga porte parfois, elle aussi, un vieux tee-shirt Pastis 51 quand elle va faire pipi le matin au réveil.
-Deuxième vérité cosmique découlant de la première : oui, oui, oui, Lady Gaga fait pipi (sauf qu'elle pisse des paillettes).
-Et enfin troisième vérité universelle : les vagins ne sont pas fabriqués par Electrolux - par conséquent ces machins là n'aspirent rien du tout.

Mais bon, bous savez, quand on a 12 ans, on est capable de vous soutenir mordicus absolument n'importe quoi - en même temps c'est normal c'est l'âge où tu es censé pouvoir justifier en toute circonstance un 8 en maths.
C'est donc ainsi que je me suis gentiment fait expliquer avec le plus grand sérieux du monde que oui, cette balle rebondissante, eh bien elle l'avait échappée, que paf ! elle s'était glissée dans sa culotte et que du coup bam ! (ou plutôt slurp !) c'était rentré dedans, normal, quoi - bref c'était magnifique on aurait dit une conférence de Christine Lagarde.

Bien. Il est 0h40, et je suis en train de me faire prendre pour un con. Normal.

Toujours est-il que même une balle rebondissante, eh bah ça se voit à la radio. Moralité : rien ne sert de faire sa cachotière avec ce que vous faites de vos samedis soirs solitaires ; la médecine trouvera toujours ce que vous avez fait. Dr Carter - 1 ; inspecteur Columbo - 0.

Ainsi s'achève pour le moment le retour de moi-même ; et juste pour info ce petit message de santé publique :

"C'est bon j'ai fini mon stage de pédiatrie alors vous pouvez amener vos gosses aux urgences, c'est safe !! Remettez-les au foot, rendez-leur leurs Mako moulages, leur spirogravure (Hein ? Quoi ? Je suis has-been dans mes références ludiques ? Meuh non, je suis seulement vintage), remettez des piles dans les manettes de la Wii (ça va c'est assez moderne ?) parce que c'est bon, archi bon : ils peuvent se péter la gueule à nouveau !!"

Survivor

2011-02-04T21:59:00.005+01:00

"Survivor", une merveille auditive apportée au monde par les Destiny's Child en l'an de grâce 2001.

Après 5 semaines de l'horreur en stage de pédiatrie (et ce n'est pas encore fini...), je crois bien que je mérite le statut honorifique de Survivor.

En effet, nul besoin de partir à six mille kilomètres faire le guignol pour TF1 sur une plage abandonnée au milieu des coquillages et des crustacés pour vivre un Koh-Lanta ; ma plage de la tribu des jaunes à moi, elle se trouve à dix minutes de mon logis, avec un gros panneau "H" à l'entrée.

Petit guide de survie et des dangers que l'externe aura à affronter au cours de son stage...

1/ Contre les agents infectieux, tu te défendras.
Bon. Pour ce qui est de mon petit bilan perso du cumul de virus, bactéries et autres saloperies, j'en suis à :
-une gastro
-une rhino-pharyngite
-une sinusite
-une otite.

Tu as beau te laver frénétiquement les mains de solutions décapantes pour bois tropical, mettre des gants, des masques, des scaphandres, des paravents, des gri-gris, ou même ses parents entre l'enfant et toi ; ces fucking saloperies de micro-organismes trouveront toujours le moyen de se frayer un chemin jusqu'à toi ; au moyen le plus pervers d'une toux, d'un contact cutané, voire pire : un bisou d'enfant.

Sachez-le une bonne fois pour toutes : un enfant ce n'est ni plus ni moins qu'un sac à microbes.
D'un point de vue sanitaire les moins de 6 ans sont une catastrophe, je me demande même pourquoi des pays s'acharnent à mettre au point des armes chimiques de destruction massive quand une classe de grande section de maternelle suffirait à terrasser une population équivalente à celle d'une ville comme Toulouse, banlieue comprise.

2/Contre les sécrétions, tu lutteras.
C'est dingue tout ce qui peut sortir d'un corps, et même pas encore tout fini, en plus.
Je bave, je vomis, je morve ; j'ai 9 mois et je suis ton cauchemar. L'espérance de vie d'une blouse immaculée n'excède pas les 12 minutes dans un service de pédiatrie, une hécatombe. Les ingénieurs de chez Vizir ont déjà baissé les bras.

D'ailleurs, un truc super simple pour distinguer dans un couloir la maman d'un moutard d'une simple visiteuse : la première a une plaque de bave séchée sur l'épaule droite, l'autre est indemne.

3/Face à ta hiérarchie, tu t'inclineras.
Alors, n'allez pas croire que de travailler avec des enfants adoucit les moeurs, que nenni ! Moi je vous le dis, tous ceux qui prennent pour modèle de pédiatre la blonde, la jolie, la gentille Arizona de ce tissu de mensonges qu'est Grey's Anatomy se fourvoient complètement !

En fait je dirais qu'ils sont même pires que les autres médecins, bah vi comme tu ne peux décemment pas être méchant avec tes patients, ta cruauté a tendance à rejaillir de façon intempestive sur un pauvre externe qui passe par là.

_ "Non mais c'est quoi cet ECG, y a pas les précordiales, mais tu veux que j'en fasse quoi c'est de la merde !
_ Bah écoutez la machine ne fonctionne pas j'y peux rien, déjà que je cours entre deux services et qu'il faut piquer l'appareil des urgences parce qu'ici on n'en a pas, j'ai pas demandé mon reste j'ai eu ce que je pouvais avoir...
_ Bon là tu me racontes ta vie c'est pas que ça me passionne pas mais je vais plutôt aller voir le patient, hum ?"

... Et ça encore c'est quand je me prends pas des petits coups de pied au cul quand je réponds pas assez vite aux questions.

4/ Aux horaires, tu t'accommoderas.
Ce dimanche, voyez-vous, je suis de garde.
Ce qui signifie que je commence dimanche matin à 8h30 et que je finis lundi matin à 8h30. En tout cas pour les urgences, puisque, dans le service, je suis attendu lundi de 8h30 à 17h, comme d'habitude. Ce qui nous fait donc un total de 32 heures et trente minutes d'affilée.
Bonus sur salaire ? 25 euros. Cherchez l'erreur dans cet énoncé, vous avez 3 heures.

5/ Les missions de merde, tu accepteras.
On vous le dit pas tout de suite, mais dans le contrat de l'externe, figurent manifestement au premier plan des tâches telles que faire standardiste, réchauffer des purées, chercher des verres d'eau (oui je suis une fucking serveuse en blouse blanche, ça vous pose un problème ?), envoyer des fax, aller chercher une clé à la conciergerie, dépanner les imprimantes, faire des gâteaux ou la plante verte dans le fond en visioconférence ; ah oui et puis des fois accessoirement et à titre tout à fait exceptionnel on pourra t'apprendre la médecine.
Je crois bien que je me suis pour l'instant plus servi d'une perforatrice que de mon stéthoscope ; malaise !

Alors, ça vend toujours du rêve, Grey's Anatomy ?

Mais si tu résistes à tout cela, un Survivor tu seras !

Le Péril Jeune

2011-01-09T20:35:00.003+01:00

Bébé, n.m. ; être féroce et en cours de finition traditionnellement couvert de l'amour et la passion de deux adultes préalablement informés des risques encourus mais néanmoins consentants.

Tout compte fait, la mère supérieure avait sans doute raison.

Ndlr : oui, oui, dans mon jeune temps, j’ai connu une mère supérieure ; parce que, figurez-vous, qu’à l’époque où j’étais à peine terminé, mes parents avaient jugé opportun voire protecteur de m’envoyer au caté, et qui dit caté dit mère supérieure, couvent, Jésus, petites bougies, crucifix et autres trucs super kiffants quand à l’époque, ma seule passion était Super Mario sur Game Boy Color (et tout le monde me comprendra).

Je dis qu’elle avait sans doute raison, quand elle disait que si l’on n’était pas de bons chrétiens, tout ça tout ça, (quelles niaisetés – soyons honnêtes aujourd’hui j’ai 22 ans et je pense qu’à ma gueule, comme tout le monde, faut quand même pas déconner, merde !), bah on irait en enfer.
Bon, déjà à 8 ans, je savais que c’étaient des conneries, tout bonnement parce que :

-1) L’enfer c’est pour quand t’es puni.
-2) Or, Dieu pardonne, la preuve c’est qu’il n’est qu’amour ou je sais plus quoi.
-3) Donc personne ne peut aller en enfer. CQFD.

Oui, j’étais peut être pas terminé mais pas tout à fait con non plus.

Toujours est-il que je crois bien l’avoir rencontré, l’enfer, et le mien, il s’appelle… l’Hôpital pour Enfants.
La pédiatrie, en d’autres termes.

Oui, mon enfer est peuplé de hordes d’enfants, d’infirmières assouvissant un besoin contrarié d’enfant (vu que Patrick, il est parti avec la voisine après deux ans de mariage, ah le salaud) ; de tee-shirts Miley Cyrus, de peluches Franklin, de “super pack promo family Crayola 24 couleurs au prix de 16” et de couches taille 2 ans ; le tout sur fond sonore de générique d’Inspecteur Gadget (oui ça passe toujours – comme quoi la revalorisation des déchets est vraiment un enjeu majeur du monde d’aujourd’hui).

J’ai juste horreur de mon stage. Je gerbe, convulse, hurle, me tords de douleur, implore Satan, perds mes cheveux, mords, me révulse, gémis, à chaque fois que je dois passer la porte de la Neurologie Pédiatrique (mon service d’affectation).

Déjà parce que j’aime pas la neuro. Ensuite parce que j’ai jamais kiffé les enfants.

Mais qu’est ce qui peut bien me dégoûter à ce point dans un monde si inoffensif qu’est celui –a priori merveilleux- de la médecine adapté à celui de l’enfance ? Visite guidée point par point.

-Déjà, un hôpital où les fucking chambres sont toutes nommées “Castor”, “Fées”, “Elfe facétieux”, ou encore “Flamand rose” (avec illustrations en 24x32 sur les portes) c’est juste pas gérable quand on a passé l’âge de 12 ans et 28 jours.
Et en plus ces abrutis d’animaux sont tous représentés en train de s’adonner avec entrain à une “activité ludique”, comme on dit dans les hautes sphères de la terminologie éducative – quoi de plus abject ?
Genre le flamand rose, bah il joue de la guitare. Normal, quoi, pour un flamand rose. Moi je le verrais plutôt défiler à la gay pride, mais ça c’est une question d’appréciation personnelle.
Je rêve d’un monde où l’on me dirait juste d’aller examiner quelqu’un en chambre 12. Genre un monde facile, quoi. Tu commences chambre 1 et tu sais qu’au bout du couloir (sauf accident, imprévu, séisme) tu trouveras la 12. Ras le cul de me taper tous les couloirs à la recherche d’un Bigfoot qui fait de la luge.

-Ensuite, un enfant, sachez-le, c’est, de principe, inexaminable. Dès que tu t’approches, survient la triade classique :

-tortillements
-hurlements
-je-veux-maman.

Et encore ça c’est quand il se roule pas par terre. Enfin bon quand c’est le cas je le laisse faire, hein, si ça l’amuse de se choper toutes les bactéries dégueulasses qui traînent sous les semelles du personnel soignant de cet hôpital, qu’il se fasse plaisir, après tout c’est remboursé.
Moi je ne travaille pas dans ces conditions, et je songe à militer pour le biberon au Valium obligatoire pour tout patient de pédiatrie, et ainsi le monde entier vivra en paix, harmonie et volupté !

-Et comme si c’était pas assez, allez savoir pourquoi, un enfant, ça a des parents. Honnêtement, après une semaine passée en stage, je me tâte toujours pour savoir qui de l’enfant ou du parent m’insupporte le plus ; aaaaaah laaaa laaaaaa le match est serré !!!
Florilège :

1-il mange une compote en moins depuis 3 jours, c’est normal Docteur ???
2-vous croyez que c’est parce qu’on a repeint sa chambre il y a 5 mois qu’il nous fait des bronchiolites cet hiver ???
3-Qu’est ce qui est le moins allergène selon vous, le Mustela ou le Mixa ???
4-Et pourquoiiiii vous prenez pas ma fille en priorité, vous attendez qu’il y ait un décès ou quoi ??

1/Bah quand t’as la gastro, de manger un peu moins moi je trouve ça normal. En plus la compote c’est dégueu. Achetez-lui de la Danette choco-noisette, que diable.
2/A moins d’avoir acheté de la peinture à base de virus ukrainien je vois pas trop le lien. Attendez, j’appelle Valérie Damidot pour en avoir le coeur net.
3/Honnêtement, je pense que le problème de ton moutard c’est plutôt les 3 chats angoras qui pissent partout chez toi – en même temps moi les chats j’y connais rien, donc je dis ça juste comme ça, hein.
4/Parce que venir aux urgences pour une contracture musculaire ça te fait pas passer en priorité, connasse.
5/ … … ET TA GUEULE !

-Aussi parce que, cette semaine, j’ai vécu ce qui fut sans conteste ma pire garde depuis… depuis que je fais des gardes, en fait. Visez un peu :
Une interne mollasse qui avance pas.
Un afflux exceptionnel aux urgences – un concert de Lady GaGa à côté fait pâle figure.
Pas de pause dîner – je suis resté à jeun 24 heures d’affilée, avec ça.
Des motifs d’admission divers et variés –et ULTRA justifiés- tels que “mon enfant pleurait ; mais attention, j’ai le sentiment que c’était pas comme d’habitude…” ; les autres se contentant de me vomir dessus ou d’avoir la chiasse.
Une pause dodo de 45 minutes (royaaaaaaal !!!).
Pas de repos de garde le lendemain ; j’ai donc enchaîné sur une journée normale et donc travaillé 33 heures d’affilée pour nos bons hôpitaux – non mon contrat n’est pas chinois je vous assure.

-Et enfin parce que l’interne de neuro-chir m’a gratifié d’un magnifique “regard-qui-juge-ultra-condescendant” quand j’ai répondu, à la traditionnelle question du “tu serais intéressé par quoi, comme spécialité ?”, que je me verrais bien faire psychiatrie ; ce qui mérite d’arroser tout le service de mon mépris et de ma haine la plus sincère.

Alors maintenant, allez-y, que la foule hurlante se déchaîne contre ma pauvre et horrible personne qui OSE ne pas être gaga-ïsant de bonheur du fait de “travailler avec des enfants, ce qui est teeeeellement meeeeerveilleux”, OUI je suis un MONSTRE, NON je n’aime PAS les enfants des autres, et j’en ai rien à carrer : ne vous inquiétez pas je n’en aurai probablement pas !

Allez, je m’en retourne continuer à être un homme sans coeur, et à la prochaine !

Qui a dit que les neurologues n'avaient pas d'humour ?

2010-12-17T19:11:00.003+01:00

... Ainsi, dans les... annales, on vous parle d'un Monsieur... Fist, qui est donc... droitier.

... Bien sûr.

C'est Bientôt...

2010-12-03T22:46:00.003+01:00

... Les Partiels.

DocBastoche. En train d'apprendre à éviter de tuer des gens.

Et figurez-vous que c'est foutrement pas facile.

Un Best-Of de Folie

2010-11-19T10:27:00.001+01:00

Ces derniers temps, votre serviteur a été un externe heureux et épanoui du Pôle de Psychiatrie Universitaire – en d’autres termes j’ai pu exercer mes talents dans un environnement calme et chaleureux, fait de quiétude et de douceur où les schizophrènes s’ébattent dans l’herbe grasse et luisante, les dépressifs font boîte de mouchoirs commune au cours de réunions « idées noires », les bipolaires s’échangent quelques lames de rasoir sur le perron à côté du pot à mégots dans lequel autrefois vivait un géranium, et où les vieillards attaquent les aide-soignantes au couteau à beurre parce que c’est le diable qui leur a dit de le faire (et avec lui faut pas discuter).

Bref, ce lieu haut en couleurs fut l’occasion de noter deux ou trois moments savoureux méritant assurément d’être gravés dans le marbre des pages de ce blog, et donc je vous livre… le Best-Of.

_ « Bon, Monsieur J., les policiers nous ont expliqué ce qui s’était passé, pourquoi ils vous avaient conduit aux urgences psychiatriques… Apparemment vous auriez… attaqué un cycliste hier soir en lui jetant des pavés ?
_ Ah non c’est pas vrai, j’ai juste lancé une graine magique vers la lune parce que j’aime pas les types habillés en noir !
_ Euh…. Bon…. Vous êtes suivi par un psychiatre, déjà, ou pas ? »

_ « Non mais là, Docteur, ce que je voudrais, c'est aller me coucher pour retrouver ma moitié.
_ Votre... moitié ?
_ BAH OUI ! vous voyez bien que j'ai pas de tronc !
_ ... vous n'avez pas... de tronc. ...
_ BAH VOUS SAVEZ BIEN CE QUE C'EST QU'UN TRONC, NON ??? 
_ Bien sûr, mais... le problème n'est pas vraiment là, à vrai dire. »

_ « Vous savez, je me sens perdue sans mon réveil, c'est un modèle très moderne de chez Sony, vous savez, c'en est un qui affiche toutes les minutes le jour, et il notifie tous les changements d'heures… à chaque fois !... 
_ Mmmmh... je... euh... comprends. Et… cela vous angoisse particulièrement ?
_ Bah y a de quoi, quand même, non ???
_ On… va voir ce qu’on peut faire pour vous aider. »

Ma collègue co-externe, ma très douce et très chère A. ; a, quant à elle, pu expérimenter les joies de la négociation « made in psychiatrie » avec les patients….
_ « Oh vas-y, signe-moi une perm’ de sortie, fais pas ta pute !
_ … PARDON ???
_ … Ah… s’cusez moi… faites pas votre pute, j’voulais dire… »
Comme quoi les règles de politesse et de bienséance sont de mise en tout lieu, et c’est pas cette chère Nat’ (De Rothschild) qui me contredira.

Quand vous avez à interroger un patient sur ses antécédents, il faut parfois savoir… s’adapter à son niveau cortical :
_ « Autre chose, sur le plan chirurgical ?
_ Ah, attendez… Y a quelques années j’ai fait… euh… une grossesse qu’était pas dans la terrine.
_ Une quoi ???
_ Une quoi… quoi ?
_ Ah !!!! vous voulez dire une grossesse extra-utérine, sans doute ?
_ Voilà ! c’est ça ! »

Le désespoir humain peut parfois se nicher dans les métaphores les plus poétiques :
_ « Vous comprenez, je me sens comme un petit pois… perdu au milieu d’une casserole pleine de petits pois… »
A noter que l’anthologie des œuvres Bonduelle est disponible chez Gallimard.

Tranche de vie quotidienne en psychiatrie : 
_ « Eh bien, il a l'air d'aller vachement bien, ce patient, non ? C'est pour quoi qu'il a été hospitalisé ?
_ Oh, il y a deux semaines les flics l'ont ramassé dans les bois à moitié à poil, délirant, et il voulait enculer les vaches.
_ Ah...... D'accord. »

Petite remarque de mon patient, Monsieur J., de la chambre d’isolement du 1er étage : "vous êtes vraiment pas gai, vous."  
_ Euh… vous trouvez ? ;)

Deuxième jour de stage, petite discussion informelle avec mon chef dans le bureau :
_ « ah non mais elle, ce qu’elle raconte, c’est un truc de fou !
_ Mmmmh… quelle fine analyse sémiologique, tu es doué, comme externe. »

Alors maintenant, vous me comprenez si je vous dis que je me suis découvert une passion pour la psy ???

Toi aussi, sois dingue ET mutine !

I'm Not Dead (believe me)

2010-11-14T23:05:00.006+01:00

De longues journées,
Un nouveau stage prenant,
Un travail monstrueux,
Une fatigue toujours plus présente,
Des épreuves qui approchent,
Un coming-out familial,
Une vocation naissante,
Une promo stressante,
Des vacances bien lointaines,
... et le ménage à faire,

ça vous donne ça.

DocBastoche. Bientôt de retour.

Ce qu'il y a de bien, quand tu arrives à l'hôpital... Bah... c'est que t'as pas 15 solutions.

2010-10-07T18:47:00.006+02:00

Après, c'est à vous de choisir...

Dans un dossier médical, y a des trucs qui font classe... et d'autres un peu moins.

2010-09-23T21:40:00.002+02:00

Spéciale dédicace à "Zaza", du service de Dermatologie !

Petit Précis de Québécoiseries - épisode 2

2010-09-11T22:27:00.002+02:00

Ce soir nous allons poursuivre avec joie et bonheur sur le chemin de la découverte des habitudes, somme toute peu communes pour nous autres pauvres Français, de nos amis du Québec.

1- Tout d'abord, l'enjeu, quand on se trouve en territoire Célinien, c'est de maîtriser un tant soit peu les expressions employées.
Ainsi, si quelqu'un vous invite à "vous tirer une bûche", n'ayez crainte, pas besoin de faire le plein de la tronçonneuse, il s'agit seulement que vous preniez un siège.

De même, ils ont la manie de placer "genre comme" dans toutes leurs phrases. C'est un peu leur... "c'est clair", en somme. Et ils te le foutent à toutes les sauces. Le hic c'est que quand on n'est pas habitué, cela peut donner lieu à quelques... énervements :

"On peut se retrouver ce soir, genre comme.

_ Euh... mais genre comme QUOI, bordel ???"

"Bah là tu vois j'ai dû faire genre comme 8 points de suture.
_ ...Mmmh... c'est à diiiiire ?
_ Eh bien comme je viens de te dire j'ai fait genre comme 8 points !
_ Mais putain ça fait 8 ou ça fait pas 8, sois précis, MERDE !"

Ou bien quand vous croisez quelqu'un, où que ce soit, ne soyez pas surpris si l'on vous répond, à votre frais et enjoué "bonjour", un simple... "allô" ; non, il/elle n'est pas en train de parler à son kit mains-libres... A moins qu'on leur inspire un élan germanophone en nous croisant (et c'est sûr que j'ai une bonne DeutshTronche, tiens).

Oh, et enfin, ne considérez pas les Québécois comme d'affreux pochtrons en puissance dès que vous vous rendez en fast-food, puisque si l'on vous propose, en effet, à tout va, une liqueur avec votre BigMac, derrière ce mot ne se cache en fait qu'un vulgaire soda (et on se sent tous soulagés pour les foies québécois).

2- Ne vous émouvez pas de la familiarité à première vue outrancière des Québécois (surtout après la... rugosité toute parisienne) - cela est NOR-MAL.
Oui oui oui, ces gens là sont adorables, avenants, affables, aimables ; et non ils ne sont pas sous traitement.
C'est assez dingue -voire déroutant au début- à quel point les Québécois peuvent être... gentils. Oui, juste gentils.
A vrai dire je me demande même s'ils savent montrer que quelqu'un les emmerde.
Si, si, si.

Exemple typique : leur satané "ça va bien".
Où que vous alliez, juste après le classique "bonjour", on vous casera un petit "ça va bien ?".

Pour un Français, surtout la première fois, ça déroute. C'est même choquant.
Pour nous, dire "ça va bien ?" à quelqu'un suppose une relation déjà assez proche voire intime, ou du moins cela sous-entend que l'on se connaît depuis un certain temps déjà, puisque derrière un "ça va bien" se cache nécessairement un tutoiement.
Dans le cas contraire, le Français se retranchera derrière un un peu plus impersonnel "comment allez vous ?" - mais jamais, ô grand jamais, il ne s'aventurera à lâcher un "ça va bien ?" à un inconnu.

Du coup, à moi, pour qui la première expérience en la matière eut lieu au contrôle des frontières à Montréal, cela m'apparut comme une question piège (véridique) ; je me suis même dit : "oh purée je dois avoir l'air d'un junky pour qu'il me demande comme ça si je me sens bien - l'avion ça me réussit vraiment pas !"

Mais bon, comme tout le monde, je m'y suis fait, et, après 14 jours en immersion au pays des Bisounours de l'amabilité, lorsqu'il s'avéra que le premier Français (en dehors des amies avec qui j'étais parti) qui me parla fut un chauffeur de taxi...
...
... J'vous dis pas le choc.

3- Et pour finir, sachez que le Québec, c'est le royaume des vacances nature. De la forêt, de la forêt, encore de la forêt (trop de forêt ? Mmmmh... autre débat) - bref t'as intérêt à kiffer la rando et aimer souffrir dans tes baskets, sinon tu t'es complètement gouré de destination.

Bon, étant somme toute peu chevronné en matière de trekking et autres trucs à la con dans le genre, je dois bien avouer que j'ai pas mal... morflé et franchement râlé dans ma barbe quand on se tapait une p***** de rando de mes deux c******* de 14 bornes en plein cagnard.

Et là, ce qui m'a frappé, c'est... le silence.
Oui.
Dans leurs forêts, bah y a pas un bruit.
Pas UN piaf. Niet. Que dalle. Nada.

Nan, pas AUCUNE vie en dehors de ta pauv' pomme au milieu des roches et des sapins, alors franchement, qu'on vienne plus me faire c**** avec des c******** du genre "c'est magnifique la nature gna gna gna", VOUS VOYEZ BIEN QUE C'EST HOSTILE A TOUTE FORME DE VIE, MERDE !

Allez, la suite au prochain épisode !

Ce que j'aime chez les Québécois... C'est leur idée du sens pratique.

2010-09-07T23:17:00.004+02:00

Allez... J'me casse ! (Bis)

2010-08-24T12:20:00.003+02:00

Bon, ce n'est pas le tout mais il ne faut quand même pas oublier que ce sont les vacances, alors vite, vite, direction la Perfide Albion !!

See you soon, guys !

...And God save the Queers !

La Mode, C'est Parfois Cruel.

2010-08-24T00:29:00.003+02:00

Vous l'aurez sans doute remarqué au cours de vos déambulations sur le net et plus particulièrement sur les blogs ; ces derniers temps LE truc à la mode c'est d'utiliser ceci pour se générer sa couv' de roman au moyen d'un algorythme somme toute assez simple mais pour le moins efficace et totalement bluffant de réalisme, permettant à tout blogueur d'exposer bien fièrement ce qui serait, à coup sûr, le prochain Goncourt.

Et comme je suis une victime de la mode, moi aussi j'ai essayé.

Oui, j'essaie tout ce qui est à la mode ; ça, comme le jean slim, mettre des espadrilles en ville, retrousser son jean juste au niveau des chevilles au-dessus de baskets Bensimon, les Wayfarer, écouter du Lady Gaga et porter des chemises à carreaux.

Bon. Et comme à chaque fois que j'essaie une mode, c'est le drame :

En fait je crois que la mode ne m'aime pas.

Petit Précis de Québécoiseries - épisode 1

2010-08-23T23:24:00.006+02:00

En ce jour, inaugurons tous ensemble une série d'articles issus de l'étonnement de mon pauvre esprit franchouillard face à quelques curiosités, bizarreries et autres étrangetés, rencontrées au pays où l'on remplit des bouteilles avec des arbres (ce qui est déjà, en soi, super bizarre, quand même).

1- Tout d'abord, quand on pense Québec, on pense tout de suite... "accent rigolo".

Aaaaah, làlà.... Bande de naïfs ! S'il n'y avait que ça ;)...

Non contents de nous semer dans leurs conversations avec des sonorités inconnues émanant pourtant de mots bien connus ; ces gens-là prennent aussi un malin plaisir à parler comme un Godfroy !

En clair, ressortez du grenier de mamie votre la Larousse 1927 édition luxe (28 pages, un vrai défi industriel à l'époque, une merveille !), va falloir causer !

Figurez-vous que là-bas, on n'a pas de centimes, ni encore moins de cents, on a... des sous.

Ouiiiiiii, des sous ! Genre "mon seignor, il est l'or", tout ça tout ça, et encore, je suppose que dans leurs contrées reculées on doit encore appeler ça des écus.

Alors, sachez-le, en avoir pour 13 dollars et 25 sous, là-bas, c'est normal.

Et pour eux ce ne sera pas éventuellement "cher", mais "dispendieux", ah bah oui tout dans le Godfroy-style, je vous dis...

De même, puisque Godfroy vit en son château avec sa promise, le soir, pour éviter qu'on vienne le cambrioler, il... Barre la porte, bien sûr !

"Barrer la porte"... Alors oui, là-bas, on ne verrouille pas, non, on barre.

Bon. Franchement, la dernière fois que j'ai une porte qui se fermait avec une barre, c'était dans une pub pour le Puy du Fou à la télé, alors c'est bien signe qu'il y a un problème, là.

2- Et pour rester avec nos "sous", il faut savoir que l'économie porte-monnaieyère échappe là-bas à toute logique : les pièces de 5 sous sont plus grosses que celles de 10 sous !

Mais quelle héréééésiiiiiiie !!!!!

Donc petit jeu très simple : si toi aussi tu vois quelqu'un qui passe dix minutes à la caisse, les index grattant frénétiquement le fond d'un porte-monnaie tandis qu'une queue digne d'un concert de Lady Gaga se forme dans le fond... c'est que t'as repéré un Français, congrats' !!!

3- Ah oui : si on vous propose une tarte aux bleuets, ne paniquez pas, personne ne cherche à vous faire bouffer des fleurs des champs sur une pâte feuilletée - on est en fait en train de vous offrir une part de tarte aux myrtilles, et ça change tout, quand même. (enfin en tout cas pour moi, oui)

4- Enfin, que la tarte soit aux bleuets ou à quoi que ce soit d'autre, vous vous en foutrez pas mal si avant d'arriver au dessert vous avez eu la chance de vous envoyer... une poutine.

Alors, non, je n'entends pas par là qu'il s'agit de fricoter avec une drag-queen positionnée sur le marché des hauts dignitaires russes ; mais plutôt de manger un truc pas light du tout.

La poutine, c'est, grosso modo :

-des frites
-de la sauce (qui ressemble assez à de la sauce barbecue, à mon sens...)
-du fromage en dés
-+ d'autres trucs si tu es aventurier.

Ainsi j'ai eu l'occasion d'essayer une poutine avec des oignons frits, du bacon, et de la crème (oui, oui, j'ai fait ça.) dans un restaurant Montréalais qui s'appelle La Banquise et que je vous recommande puisque spécialisé dans la poutine, et proposant donc une foultitude de sortes de poutines ; il y en aura forcément une qui vous donnera envie tenter l'expérience.

Miiiiiaaaaaaam !!!!! (Dieu merci j'ai peu saupoudrer mon Tahor 20mg dessus - sauvé !)

Petit P.S pour nos amis Montréalais : dans cet article vous trouverez de vrais morceaux de second degré et même un peu de poudre de mauvaise foi entrant dans sa préparation - alors comme on dit chez vos voisins anglophones, "no offense", hein !

L'Amérique-euh, l'Amérique-euh, je vvveux l'avoiiir, et je lll'aurai....Ta-daa-daaaa....

2010-08-21T19:16:00.003+02:00

Il y a des instants de pure grâce où, comme ça, on peut le sentir, la culture de tout un continent vient à vous imprégner et vous imbibe de toutes ses subtilités.

Alors, quand on roule depuis trois heures sur une autoroute toujours aussi rectiligne, qu'on croise des "Trucks" et autres "Pick-ups" sans discontinuer, et que, lorsqu'on baisse les yeux, on voit :

1- Une boîte automatique
2- Des vestiges d'une alimentation quotidienne saine et équilibrée,

Eh bien là, là... oui, là ; on peut sentir... l'odeur de l'Amérique !

Avoir une chambre d'auberge de jeunesse qui donne sur le Hilton, on appelle ça... de l'ironie ou bien un coup du sort ?

2010-08-21T19:14:00.005+02:00

Ce doit être cela que le Petit Futé entend par "bien située" à propos de l'auberge internationale de Québec...

Back From Québec : Le Best Of des Phrases Cultes

2010-08-15T22:00:00.001+02:00

Ce (long) voyage au pays des Céline sauvages fut l'occasion de laisser sortir, ça et là, de nos pures et juvéniles bouches, deux ou trois aphorismes qui, par la magie du... "Sorti de contexte", nous permettent à tous de révéler toute la tortuserie de l'esprit humain dès lors qu'on lui laisse l'entière liberté de faire ce qu'il veut avec ce qu'il entend - ou plutôt ce qu'il veut bien entendre.

Alors donc, voici un petit florilège de notre langage, plus ou moins fleuri, source de quelques fous rires et franches poilades, assorti, à chaque fois, de sa petite explication de texte...

Enjoy !

"Bah écoute tu sors le paquet et puis on va bien voir ce qui se passe !" - Châtelaine, 23 juillet 2010.

A Montréal, non nous ne sommes pas allés déambuler dans le quartier des putes, mais au parc du Mont Royal, ou l'on rencontre plutôt... des écureuils. Charmantes bestioles que nous avons attirées au moyen de mon paquet... de chips, bien sûr, ce qui nous a permis de faire tout plein de jolies photos de nous entourés d'écureuiiiiils... Huhu c'que c'est miiiiignon !!
Hum.
On se reprend.

"Moi j'adore me faire grimper dessus !" - Maille, 23 juillet 2010.

... par les écureuils, encore une fois. Oui ces bêtes là ne sont pas bien farouches quand il s'agit d'attraper un morceau de cookie (qui n'est jamais devenu fou par la faute d'un cookie, je vous le demande ?).

"Ah non tu vas me la mettre !" - La Professionnelle, 24 juillet 2010.

Par là il faut comprendre que la crainte majeure de cette pauvre enfant était que Maille lui mette dans la tête cette chanson affreuse de Lara Fabian qu'est "Je t'Aiiiiiiiiiiiime" (et oui en effet il y a de quoi flipper).

"C'est toujours mieux qu'une bite." - La Professionnelle, 25 juilllet 2010.

Alors que je cherchais un quelconque support pour accueillir mon délicat fessier, ma seule trouvaille fut une bûche abandonnée sur le sol ; et bon, c'est sûr que, vu comme ça, c'est toujours mieux qu'une bite - entendez par là celles que nous rencontrons dans nos rues et également désignées du banal terme de "poteau", qui leur est pourtant bien impropre mais bien plus séant.

"Oh tu vas être bien quand je vais te mettre au montage" - Chatelaine, 26 juillet 2010.

Figurez-vous que, quand ma personne interprète "Louxor, j'adore", de Philippe Katerine, il y a parfois quelques... couacs et ratés.
Mais puisqu'on vit au 21ème siècle, on a certes les caméras HD mais surtout iMovie qui nous permet de nous séparer subtilement de certaines secondes malheureuses, me permettant au final d'être bien... monté ;).

"Tu veux pas me tirer ?" - Chatelaine, 26 juillet 2010.

Eeeeh oui parfois les côtes sont difficiles... Mais elles le sont pour tout le monde. Alors la réponse fut non, je n'allais nullement la tirer !
Et une bonne fois pour toutes, les filles, je vous adore, mais... je ne vous baiserai jamais, même par amitié !

"Ne booouuuge pas, Maille... Je m'insère..." - Bastoche, 26 juillet 2010.

Figurez-vous que les dortoirs d'auberges de jeunesse à 4 lits superposés, ce n'est pas super pratique au quotidien. Du coup pour les séances de papotage le soir tous les quatre réunis, il faut savoir faire preuve... d'organisation. Si tu te débrouilles bien au mikado, pas de souci, par contre pour les autres il s'agit de réussir à trouver sa place au milieu de trois autres personnes sur un petit lit une place - et croyez-moi ce n'est pas si simple.

"J'te mets ça entre les jambes ?" - La Professionnelle, 28 juillet 2010.

Dans notre belle Suzuki bleu lagon métallisé de location, là aussi l'organisation était reine. Les places étaient donc attitrées : la pilote était La Professionnelle, derrière elle prenait place Chatelaine, avec Maille à ses côtés, et votre serviteur était donc le copilote.
Et donc qui c'est qui se coltinait le sac de la conductrice entre les jambes ? C'est bibi !

"Bof, j'ai pas envie de déballer mon machin." - Bastoche, 28 juillet 2010.

Eh bien oui, parfois on a un peu froid la nuit juste parce qu'on a eu la flemme de déballer son sac de couchage un soir - oui c'est un peu bête mais franchement, ce que c'est infernal à sortir/ranger, un sac de couchage.... Du coup je renonce assez facilement et je préfère me blottir contre le corps tout chaud de Chatelaine : efficace et aucun effort à fournir, moi je dis OUI !

"On rentre quelque chose dans Julie ?" - Maille, 29 juillet 2010.

J'ai oublié de vous présenter la cinquième roue de notre carrosse : Julie !
Julie, c'est la toute petite personne qui vivait dans notre GPS, et qui nous sussurait à l'oreille des douceurs telles que "tournez à gauche", "faites demi-tour", et autres phrases pleines de chaleur... Aaaah.... Julie.... j'en rêve encore....
Enfin bref, LA grande question qui nous agitait chaque fois que l'on mettait le contact, était de savoir si l'on avait une adresse à donner à cette bonne Julie...

"Y a des trucs comme ça, je sais d'avance que ça va faire que de rentrer et de sortir." - La Professionnelle, 2 aout 2010.

Le séjour fut l'occasion d'apprendre tout un tas de choses, notamment, au cours d'une de nos randos, ce que c'était qu'un kerne, espèce de petit tas de cailloux servant à baliser les sentiers, sur lequel chaque randonneur ajoute une pierre pour y laisser sa trace.
Et un mot à la con pareil, c'est super dur à mémoriser, en particulier pour cette pauvre Professionnelle, qui nous demandait chaque jour : "ah purée c'est quoi déjà le tas de cailloux, là, comme nom ??", mais rien n'y faisait, ça entrait par une oreille pour ressortir par l'autre... Y a des choses comme ça...

Y a pas dire : l'Amérique, toujours un temps d'avance.

2010-08-12T22:33:00.002+02:00

A l'heure où, en France, on se tâte encore pour savoir si le deuxième pilier en partant de la gauche est le meilleur endroit pour installer un défibrillateur cardiaque automatique qui servira pour tout un aéroport de 8523 mètres carrés, figurez-vous que, en Amérique, on est déjà passé au chapitre suivant.

C'est ainsi qu'en déambulant dans les couloirs du Marché Bonsecours de Montréal, quelle n'est pas ma surprise quand je suis tombé nez à nez avec ceci :

Ah ça, oui, ça c'est du progrès ! En clair, dans les lieux publics, quand tu fais ton petit tour, toi aussi, glisse ta petite pièce dans la petite fente et souffle fort fort fort en fermant fort fort fort les yeux et tu sauras si t'es beaucoup bourré ou juste un peu avant de descendre au niveau -3 récupérer ta bagnole au parking !

A quand l'appareil à 1$ qui te dit dans le hall du centre commercial (juste à côté du pressing) si tu es enceinte ou pas ? (y a un marché, les mecs, faut se lancer !)

La Fuite Des Cerveaux

2010-08-06T21:56:00.007+02:00

Vous n'en croyez pas vos yeux ébahis mais pourtant si, c'est bien vrai, c'est réel ; le grand, le seul, l'uniiique DocBastoche est de retour du pays à Môman Dion !

Et je ne me suis pas contenté de revenir avec une pneumonie (ou presque) - j'ai aussi tout plein de petites découvertes et autres tortuseries de mon esprit malade à vous faire partager, c'est pas le bonheur ?

Cet article inaugure donc une série d'écrits estampillés "Made In Québec" (ou plutôt devrais-je dire "Conçus au Québec" parce que là-bas, l'english, c'est bouh-là-là-caca-boudin) ; fruits de l'analyse minutieuse d'un pays tout entier au travers de la petite moulinette tordue qui me sert d'esprit.

Et tout a commencé dès le vol aller pour Montréal ; vol devant me permettre de rejoindre les trois donzelles qui elles, sévissaient en terre québécoise depuis un mois déjà, dans leurs hôpitaux respectifs.

Je ne sais pas pour vous, mais bon, moi, en vacances, je ne me prends pas trop trop la tête. Alors niveau lectures, on fait simple aussi - moi l'été j'allège tout, vraiment tout.

Du coup, pour me donner bonne conscience et un air intello au passage, je laisse toujours traîner sur la plage, la tablette de TGV ou d'Airbus, un bouquin comme le dernier Goncourt.

Double impact : à la fois intello ET d'actu, du genre je suis futé ET pas en retard de trois courants littéraires - bref avec le dernier Goncourt t'as toujours tout bon, chéri.

Voyez-vous, là, présentement, il s'agit donc de "Trois Femmes Puissantes", de Marie NDiaye.
Je suis bloqué depuis la mi-juin à la page 60, mais bon en même temps c'est insoutenable : il y a trop de mots (et puis des longs en plus), dans des phrases que tu ne sais plus où elles ont commencé, et quand tu trouves un point tu ne te souviens plus de ce que tu avais lu juste après le précédent ; BREF un carnage cérébral je vous dis, la dernière fois j'en ai saigné par les oreilles.

...Maiiiiis une couverture Gallimard, déjà, sur une tablette, ça en impose, quand même. Alors son petit Goncourt, on se le garde consciencieusement.

Mais bon, il ne faut pas se leurrer, moi je ne sais que lire des listes de signes et de médocs, alors les vrais livres ça ne fait qu'un temps : en vérité dans mon sac se cachent plutôt des trucs comme des magazines un peu con-cons, et mon préféré, bah c'est GQ.

Donc, en résumé :
_ sur la tablette : le bling-bling intellectuel dans toute sa splendeur
_ ... mais sur les genoux : des conseils super angoissants sur comment porter le bermuda blanc cette saison, parce que, tout le monde le sait, faut pas déconner avec le bermuda blanc.

Au final, dans l'avion, je me suis royalement posé sur mon séant avant de me sortir mon petit GQ du mois d'août - ajoutez à cela mon iPod et deux cookies chocolat et c'était donc le bonheur to-tal.

... Mais, après quelques minutes de vol, mes yeux se lassent. Bah oui, le match "Aguilera vs. Lady Gaga" me laisse malheureusement un peu trop de neurones vacants.
Alors mon regard dérive, furète, scrute.... Observe.

... Et finit par atterrir sur la tablette de mon voisin.

Ce qu'il lit, à première vue, c'est quand même un magazine, mais y a pas tripette question images et photos, il y a quand même vachement de texte - Imaginez comment fut aiguisée ma curiosité par telle rareté.
Et à y regarder de plus près, quelle n'est pas ma stupeur de découvrir alignés sur ces pages de papier glacé des... problèmes de mathématiques !
Oui, des maths ! Genre, le mec, il s'achète "Maths Magazine" (ou un truc dans le genre, j'étais trop scié pour retenir le titre de la revue, enfin il me semble que c'était Science-quelque-chose) ! J'hallucine !
Non mais merde, est-ce que tout le monde a-t-il bien saisi l'éthymologie du mot vacances ??

Et voici que je le vois nous sortir son petit bloc papier, son beau stylo, et vas-y que je cogite, que je griffonne, que je rature... (Et sans calculette, en plus. Le dingue.)

C'est alors que je sentis se creuser un gouffre immense dans l'espace pourtant restreint représenté par l'accoudoir entre les sièges 35B et 35C...

D'un côté, un Nobel qui s'exerce ; de l'autre, l'interview exclu-vérité de Karl Lagerfeld par Frédéric Beigbeder.
Le Mur de Berlin ? Un fin voile de tulle à côté de ce fossé qui nous séparait.

Le choc des TIIIITAAANS !!!! Mais lequel vaincra ??? HIIIIIIII, angoiiiiiisse !

Mais la vie se délecte bien souvent de nous asséner deux coups du sort pour le prix d'un...

En effet, alors que je fais le choix intérieur d'être le cancre qui raillera l'intello à lunettes de service, mon regard s'élève vers le ciel un instant en signe de mépris (du genre, "peuh ! Le mec, il fait des maths un 22 juillet ! .... Rrrrhhho la têêêête d'ampouuuule !!!!") avant de finalement s'échouer sur la gamine de l'autre côté du couloir, constituant a priori une voisine beaucoup plus safe pour ce qui est de se sentir con avec son GQ déjà tout froissé.

Mais alors, stupeur et damnation : sur la petite ardoise plastique que lui avait filé l'hôtesse dans son "pack-goûter-du-morveux-dans-les-airs", que vois-je ?

Des... divisions !

Si, si, je vous jure, la gamine, 5 ans, 23 kilos les bras levés, en vacances, dans l'avion, elle... se pose des divisions !

Et là je me sens perdu, oui, perdu au milieu de cette véritable fuite des Cerveaux au milieu de laquelle je me trouve.
Les génies seraient-ils donc instinctivement aspirés depuis la France vers le Canada par un courant marin mystérieux, emportant dans son sillage quelques niais planctons dont je serais un exemplaire ??

Franchement, je n'aurais jamais cru que l'on aurait pu se sentir aussi seuls au milieu de l'Atlantique ; Karl, Fred, ... et moi.

P.S : à toi, petite gamine blonde du siège 35D, juste pour info, 1080 divisé par 40 ça fait 27, pas 29 (et sans la caltos, en plus, eh ouais, eh ouais, j'suis comme ça, moi !), alors c'est pas la peine de faire sa crâneuse !

Allez... j'me casse !

2010-07-21T19:43:00.003+02:00

Demain, je m'envolerai pour Montréal, cette bien belle cité où, tout le monde le sait, les caribous et les grizzlis vivent en liberté et où personne ne sort sans sa chemise à carreaux et sa hache modèle pro, 72 cm de lame en pur acier trempé - une merveille.

Ainsi donc me voici parti pour deux semaines de découverte du Nouveau Continent, mais en VF (ou presque, je pense bien que je ne vais pas paner grand chose au début de mon séjour). A moi les grands espaces !

Depuis Montréal nous partirons avec mes trois complices - les Drôles de Dames, à côté, ce sont des fillettes - sur les routes pour un road trip endiablé, qui nous promettra de bien belles aventures, c'est certain.

Votre serviteur sera donc absent pour quelques temps - mais ce sera pour mieux vous faire partager quelques découvertes, moments croustillants ou bizarreries de ma vie à l'étranger dès mon retour ! Vous pensez bien que je compte passer cette contrée au crible de mon regard le plus acéré et le plus caustique ; le contraire serait indigne de moi. Non mais.

Allez, j'vous fais des groooos becs, mes p'tits !!

Those Three Words

2010-07-15T11:37:00.005+02:00

On dit que c'est un moment important. Qu'il ne faut pas le prendre à la légère.

On dit que c'est le ciment indispensable, on dit que si tu ne sais pas le dire, c'est tu es un être sec et froid. Un monstre glacial.

Et pourtant, de ma bouche, jamais ils ne sont sortis. Enfin avant.

Non, jamais.
Dans mon cercle familial, ce n'est pas une chose qui se dit. On ne fait pas ça. Une sorte de pudeur sans doute un poil frigide et exagérée nous interdit ce genre de démonstration.
Ni ma mère, ni encore moins mon père, ne se sont jamais aventurés à me le dire.
Pas plus que moi, je ne me suis jamais risqué à leur énoncer pareille sentence.

On s'exprime par d'autres moyens, par des gestes, par une attention constante, par des heures fiévreuses passées au téléphone, par d'autres passées devant des fourneaux - mais jamais frontalement, jamais avec cette violence affreusement gênante que pourraient avoir les mots.

Dans mes histoires passées, point non plus de mots de ce genre. Soit je savais pertinemment que mes mots, arrachés à grand peine et au prix d'une grande souffrance, ne feraient que percuter un mur d'indifférence ; soit ils n'auraient jamais été qu'un mensonge de plus dans un scénario déjà bancal.

Tant et si bien que jamais, jamais ma bouche n'avait appris à prononcer ces mots. Je ne savais pas faire. Pas d'expérience, pas de méthode, pas d'éducation en la matière.
Un novice.
Un bleu.

Du coup c'en est presque absurde, comment trois malheureux mots peuvent alors devenir effrayants, quand ils n'ont pas été apprivoisés.

Mais quand soudain, dans la pénombre et la douceur d'un coeur qui bat, on se fait percuter par ces mêmes mots ; toutes les peurs et toutes les tortures infligées s'évanouissent dans la sidération soudain ressentie.
Entendre cela pour la première fois, c'est tout de même une expérience bien peu banale.
Pour des oreilles si peu coutumières, c'en est même déroutant.

Cela picote un peu, et puis, dans l'estomac, ça s'agite un peu aussi. Dans la tête les rouages s'arrêtent soudain de crisser de leurs atroces gémissements et le coeur prend une pause bien incongrue.

Mais l'oreille libère la bouche : tout à coup les mots jaillissent à leur tour, presque par surprise.

Finalement c'est presque facile.

A 22 ans j'ai appris à entendre "Je t'aime", à 22 ans j'ai appris à dire "Je t'aime".

On en apprend tous le jours.

Tout compte fait, j'ai bien peur qu'à Montréal, je doive faire face à d'éventuels problèmes de... communication.

2010-07-09T22:08:00.005+02:00

Charmante photo montréalaise prise par ma copine Chatelaine et envoyée à votre serviteur, avec moults gloussements vous imaginez bien.

Alors si une âme charitable voulait bien m'expliquer ce qu'est une... "Foufoune" pour nos amis québécois ; cela m'aiderait, et m'intéresserait bien ! (Déjà qu'en France tout ce qui est foufoune-esque c'est pas trop-trop mon rayon, je vous laisse imaginer comme je suis largué à cet instant)

... A moins qu'il s'agisse d'un nouveau hobby pour hétéros en mal de sensations fortes et passionnés de lignes EDF à enfouissement ; vous savez avec ces gens-là il faut s'attendre à toutes les perversions.

ndlr : et à ceux qui ne l'auraient pas (encore) remarqué, je tiens à avouer, à confesser, à admettre que, oui, oui, OUI ; ...vous êtes en présence d'un authentique et véritable -mais néanmoins fort réussi- ... Post Pas Cher (ah oui ça faisait longtemps, hein ?) ! Et je l'assume coooomplètement !

C'est quoi, déjà, les règles, au Monopoly ?

2010-07-07T16:02:00.003+02:00

C'est que mine de rien, le temps passe ; alors ce n'est pas le tout de tomber amoureux, de virer midinette, de se ronger les sangs -et le reste- avec les résultats des partiels, de courir les étiquettes "-50%", de jouer au bon fils en venant s'enterrer quelques jours avec la DocBastoche family à la campagne, et de rattraper mon retard en Voici, Closer, Public & Co - il s'agit également de commencer à considérer sérieusement que, dans deux semaines, un convoi spécial VIP nous amènera, mon p'tit cul et moi, au pays du caribou et de la poutine. (non il ne s'agit pas d'une drag-queen spécialisée dans le personnage slave mais plutôt d'une spécialité locale bien peu diététique)

Alors faut quand même se magner un peu pour se préparer un minimum.

Ainsi donc me voici armé d'un petit paquet de dollars canadiens dont, je dois dire, les couleurs sont particulièrement seyantes, d'un passeport tout neuf et tout beau avec moi dessus qui fais bien la gueule, d'un beau numéro de billet à la con imprimé par mes soins (oui je suis nostalgique de l'époque du billet d'avion carton... ça faisait plus rêver quand même qu'un pauv' mail), d'une Amex à mon nom mais reliée au compte paternel "pour le cas où" (hin hin hin ! l'inconsciiiient !!! MouaahaahaaaaAAaAAaAAHAAAA il ne faut JAMAIS me confier de carte bleue, jamaiiiiis !!! Hum. Prochaine réunion des shopaholics ? Vendredi, allready scheduled, babe), de belles lunettes de soleil et d'une liste de courses de trucs de mec qui fait genre qu'il est à l'aise dans la nature pour quand on va s'adonner aux joies du "road-trip dans les grandes pleines du Québec", gracieusement fournie par ma chère Chatelaine qui elle, s'y connait vachement.

Cela dit, avec toutes ces devises étrangères dans les mains, j'ai carrément l'impression de jouer au Monopoly ; limite je fais mumuse avec mes billets - alors que non, non, non, soyons sérieux un moment c'est bel et bien du VRAI argent, du flouze, du pèze, du blé ; alors on se calme et on ne les range pas par couleur, on ne les plie pas n'importe comment et on ne se fait pas de "poker pour de faux mais le problème c'est que chez moi y a pas d'allumettes" avec. S'agit juste d'en prendre conscience.

Donc au final, je m'en vais rejoindre bientôt mes trois copines Maille, Chatelaine, et la Professionnelle à Montréal, pour deux semaines de vacances de folaille absolue j'en suis certain.

La case Départ, c'est pour le jeudi 22, beaucoup d'hôtels sont au programme de notre road-trip, nous ferons sûrement de nombreux tours de plateau et nous aurons sans doute besoin de deux ou trois cartes Chance ; et j'espère bien ne pas devoir faire de tour en prison...

Le Bâton de Berger, y a pas d'âge pour en manger

2010-07-04T18:34:00.006+02:00

Ce n'est pas parce je devais faire face aux partiels simplement les plus immondes de la création que j'étais exempté de porter secours et assistance à des gens malades (allez, tous ensemble, détestons les gens malades !) en allant suer sang et eau au sein de ce monstre de verre et d'acier qu'est l'hôpital (et oui, toujours lui - certains hommes ont une maîtresse pour dévorer tout leur temps libre, moi j'ai un hôpital).

Et figurez-vous que ce trimestre dernier, j'ai goûté aux joies de la MPR, à savoir la Médecine Physique et Réadaptative.
Bon, en résumé, c'est de la rééduc + de la prise en charge de personnes handicapées physiques (ouais, en super résumé quand même).

Et en MPR, les externes sont confiés pendant un certain temps aux bons soins des kinés pour leur apprendre tout plein de choses.

Alors non, non, non ; je ne suis pas tombé en stage sur mon kiné d'ex comme formateur, ne paniquez pas ; et je ne m'en suis pas non plus fait un aux décours d'un couloir sombre - je vous le rappelle j'ai fini de faire boutique-mon-cul !

Et figurez-vous que pour ce faire, j'ai été expédié dans tout un tas d'hôpitaux dont pour certains j'ignorais même l'existence, à commencer par le pôle gériatrique du CHU.

Un "pôle gériatrique", c'est, grosso modo, une maison de retraite mais version CHU, quoi. C'est joli, c'est coquet, c'est au milieu d'un super parc et ça a une vue qui n'est pas la plus dégueulasse des environs - mais y a deux infirmières par étage, on y bouffe de l'agglomérat en barquettes et on y trouve deux ou trois externes qui errent sans but et slaloment entre les mamies qui regardent Motus ; voilà le topo.

Mais qui aurait cru que ce serait en ce lieu à la densité en contrats Norwich Union sans égal avec le reste de la France que mon intégrité physique serait menacée ?

Il faut quand même préciser que ma journée là-bas fut, sans doute, une véritable cure pour égo malmené tellement j'ai pu être complimenté de toutes parts par des "résidentes" (oui on dit pas "patientes", il faut croire que ça le fait moins) toutes plus enhardies les unes que les autres.

Cela ne ratait jamais : la kiné qui me chaperonnait pour la journée me présentait et systématiquement, j'avais droit à un "oooh mais qu'il est beau, celui-là, en plus !".
Bon, ça commençait bien, déjà.

Puis, au fur et à mesure qu'avançait la matinée, j'ai eu quelques "Mais d'où vous me le sortez, ce beau jeune homme ? Vous n'êtes pas accompagnée, d'habitude !" ; deux ou trois "Et il veut faire médecin ? Oooooh...." ; parfois un petit "Vous êtes bien mignonnet, vous savez !" ; ou encore quelques "Si j'avais su je me serais mise en beauté !".

Au début, je trouvais cela un peu bizarre, mais après tout, je me suis dit que ce devait être le "geriatric style", quoi.
Anyway, je faisais un beau sourire et rapprochais la tablette en guise de réponse.

Et puis, après ma pause déjeuner, je traverse le "salon-télé" (quel lieu abject et déprimant) du deuxième, et soudain, que vois-je : ...une jambe.
Oui, une jambe, qui se dresse à la verticale et qui émerge du canapé derrière lequel je passe... Jambe au bout de laquelle se trouve une dame, dame d'un âge respectable, mais aussi dame qui fait montre de sa souplesse encore fort impressionnante au... monsieur, oui, au monsieur qui avait pris place de l'autre côté du canap' ; tandis que s'égrène le tirage du Kéno sur l'écran que tout le monde voit mais que personne ne regarde.

Okaaaay, bon, y a p'têt bien encore quelques prédatrices en ces lieux, on dirait - je commence sévèrement à m'interroger sur la bienséance de l'endroit, quand même.

Les choses poursuivirent de se corser quand, en pleine séance, une mamie bien gentille se lamente soudain :

"Bah, regardez-moi, j'suis toute vieille et toute moche !
_Oh, non, c'est pas vrai, vous êtes très jolie, Madame L. !
_Ah oui ?... Mmmmh... Vous avez quel âge, mon petit ?"
_ -Queuuuuuuwah ?- "Euuuuh... Bah... j'ai... euh... 22 ans. Hum. Hein.
_Ah oui..."
(Bah oui, j'ai 22 ans, chérie, alors molo, molo !)

Et en milieu d'après midi, alors que j'aide ma collègue d'un jour à faire marcher une dame ; sur le chemin du retour vers sa chambre après une séance pleine d'efforts et de mouvements en tous genres, tandis que nous discutons à bâtons rompus ; v'là-t-y pas que je sens comme... une douleur.
Une douleur, ou plutôt une... piqûre ; au dessus de ma cuisse droite.
Mais... mais... diiites donc, cela ne serait pas par hasard que l'on vient juuuste de me pincer la fesse droite, là ? Heiiiin ? Le tout assorti d'un petit :

"Ha-ha ! Vous êtes bien gentil, mon petit mignon !" ???

Non mais où je suis, là ??? On m'aurait menti, ce ne serait point une maison de retraite mais bel et bien un lupanar d'Etat ???
Mais de quel DROIT quelqu'un (pire : une FEMME !!!! le coooomble de l'effroi pour mon postérieur si peu habitué à des mains à ongles vernis !) ose s'aventurer en propriété privée sans son visa délivré par PédéLand ? AU SECOUUUURS !!

Là, je fus pris de panique : je rasais les murs, les yeux révulsés, les pupilles dilatées, le teint blafard et l'air hagard ; voyant partout des hordes de femmes en gaines, prêtes à m'attaquer de leurs doigts crochus et manucurés, ornés de cailloux gros comme la prostate de leur défunt et riche époux, dont le manque les pousse désormais à dévorer tout crus de jeunes éphèbes sans défense qui leur sont livrés en pâture par l'administration hospitalière française !!!

(en fait tout le fric amassé par la mesure du lundi de pentecôte travaillé, bah il est là, c'est ce qui sert à payer le salaire des externes de France - Vive la Journée de Solidarité aux Personnes Agées !)

Ma seule obsession était soudain de trouver la sortie, le digicode des portes des escaliers (ah oui parce que le vieux se fait parfois la malle, alors on essaie de l'en empêcher comme on peut), un miroir pour lire le plan du pôle tatoué dans mon dos, une corde à noeuds pour descendre en rappel, un vide-ordures assez grand ; je ne sais pas, mais il fallait que je SORTE d'ici !!

Ce fut chose faite quand sonna enfin l'heure de la libération de mon corps et de mon âme de ce lieu véritable Triangle des Bermudes pour jeune externe en perdition...

Bref, moralité :

Ne vous rendez jamais dans une maison de retraite sans un taser, c'est juste un conseil !

Dans la vie, il y a deux choses qui préviennent jamais : les verrues plantaires et tomber amoureux.

2010-06-29T12:39:00.003+02:00

Je n'ai jamais cru au coup de foudre. Le "love at first sight", ça ne marche qu'avec un grand écran, un pot de pop-corn salé taille medium, un grand Coca Zéro et un fauteuil rouge défoncé par des centaines de postérieurs avant le mien.

Et pourtant.

Je croyais ma vie scellée par l'implacable Loi de Mona, et ainsi je commençais plutôt à capitaliser sur mon logement et mes Kb - au moins ceux-là j'étais certain qu'ils me resteraient fidèles à jamais.

Et pourtant.

Je n'ai jamais été parfaitement bien avec un homme, non. Ils ont toujours été trop compliqués, ou trop décidés ; trop infidèles, ou trop accrochés ; trop immatures, ou trop exigeants.
Je n'ai jamais bien dormi avec quelqu'un d'autre dans un lit, je n'ai jamais supporté de rester des heures dans des bras à "perdre mon temps", je n'ai jamais aimé qu'on me regarde avec ces yeux-là.

Et pourtant...

Et pourtant donc, tout cela a brutalement changé. Quel revirement de situation.
Nous nous connaissions déjà, sans nous connaître pourtant. Nous nous lisions longuement, et nous conversions même de longs moments.
Et parce qu'il n'y avait pas d'arrière pensée, du moins au début, en ce qui me concerne ; parce que c'était simple, innocent et gratuit ; nous avons appris à nous connaître, sans jeu ni chichis, sans s'embellir ni se vendre, sans intention ni arrière-pensée.

Alors, quand je l'ai aperçu, sur ce quai, quand j'ai vu sa silhouette élancée, son doux regard de rêveur, sa chevelure balayée par le vent ; son air calme et posé au dessus de ses grands pas assurés guidés par ses bottes de sept lieues ; j'ai senti mon coeur se retourner. Cela m'a même fait mal.

Et mon coeur il continue d'en faire, des bonds... Car j'ai véritablement trouvé... un Prince.

Quand je vois la gueule de certains de mes cours... bah je comprends mieux pourquoi je suis en galère au moment des révisions.

2010-06-28T21:14:00.003+02:00

Cela dit, c'est tout aussi intéressant qu'un vrai cours d'immuno. Ah si, si, si.

хорошая ночь, ou le PPC à la sauce slave

2010-06-26T23:28:00.006+02:00

Aujourd'hui Bastoche fait son retour, après un long mois d'absence (remarquée) sur la toile.
La foule est en délire, le peuple est en liesse, les femmes hurlent, les minets mouillent, les chats bavent, les hétéros se grattent les couilles, BREF : Joie, Bonheur, Pipe à toute heure ! - I'm BACK for you, laaadies !

Mais puisque cela fait longtemps, il faut que je me remette en jambes, et ça, c'est quand même pas facile.

Du coup, pour se remettre efficacement en selle sans risquer le claquage du lobe frontal ou l'entorse du clavier ; rien ne vaut un bon petit PPC.

Mais qu'est-ce donc qu'un PPC ?

Sans le savoir, vous avez été les victimes répétées de PPC sur ce blog depuis quelques articles déjà, à l'époque il n'y a pas si lointaine où je me débattais avec mes partiels, et où je n'avais nullement de temps à consacrer à mon blog, ne vous en déplaise.

Un PPC, donc, c'est un... "Post Pas Cher".
Le "Post Pas Cher", c'est grosso modo un article torché en vingt minutes maxi, tout compris : recherche/écriture/publication/réponse aux derniers commentaires à l'article précédent.

Et en pratique, pour pondre un Post Pas Cher, la recette est simple :
1-une idée tordue
2-un titre efficace
3-une photo
4-un ou deux paragraphes
5- ... et basta.

Mélangez bien, versez le tout dans une page web ; et voilà, votre Post Pas Cher est prêt à être dégusté !

Alors donc, ce soir, je vais vous faire un PPC, oui, mais amélioré, parce qu'il sera agrémenté d'un soupçon de pays de l'Est.

Non, il ne sera pas question de blondes à gros seins et peau blanche demandant d'une moue mutine "toi vouloirrr marrrrrier moi" (oui faut rouler les rrrr, sinon ça fait pas assez "slave"), mais seulement d'ambiance, mes chers amis.

En effet, juste avant de se jeter dans l'arène impitoyable des partiels, votre serviteur est allé suer sang et eau aux urgences pour s'acquitter d'une garde (ça fait toujours plaisir, à deux jours des exams), soit 19 heures d'affilée au Front à secourir des hordes de nécessiteux en haillons.

Et là, l'occasion fut trop belle pour rater un PPC qui aura pour vocation de mettre fin à un mythe moderne : la chambre de garde.

Alors non, non, non ; une chambre de garde, ça n'a RIEN à voir avec ce que des publicités mensongères pour la médecine telles que Grey's Anatomy veulent bien nous donner à voir ; point de beaux médecins endormis en tenue sexy, point de bipeur sur des tablettes, point de portes qui ferment à clé pour "le cas où", point de coucheries endiablées, point d'étreintes fougueuses de corps harrassés, une chambre de garde, en vrai, en France, en 2010, c'est... ça :

Bienvenue en URSS !

Je mets quiconque au défi d'avoir une érection là dedans, c'est moche à crever, les lits grincent et couinent, les couvertures grattent et les draps sont rigides (tout un concept), les matelas sont en cabas Carrefour recyclés et les stores ne ferment pas.
C'est sûr que perso, ça me donne grave envie de baiser avec le premier venu (ce qui, de toute façon, ne risque plus d'arriver) !

Remarquez, le côté "colonie de vacances de Cracovie", ça peut avoir son charme, si on aime la vodka, les choeurs de l'Armée Rouge, les centrales nucléaires.... Mmouais, ça peut le faire.

Le cadeau bonus qui termine de parfaire le thème ? C'est quand à 2h30 tu accueilles un minet polonais qui parle pas un mot de français ayant besoin de son ami tout autant typé pour faire l'interprète, pour un problème de... kyste pubien. Oui, tout à fait.

Là, pour le coup, on finit de se croire dans un scénario Bel Ami.

Mais siii, vous pouvez avoir confiance en l'hôpital public...

2010-05-25T22:44:00.004+02:00

Vendredi dernier, alors que je conversais avec entrain au téléphone lors de ma pause café de midi (oui. J'ai bien dit pause café. N'imaginez même pas avoir une pause "déjeuner", faudrait quand même pas pousser non plus !), devant le CHU, profitant du soleil et de la douce brise soufflant sur moi ; quelle n'est pas ma surprise quand mon pied heurte... ceci :

... Bon. Bah c'est que la morgue doit être pleine.

I'm not dead (well... not YET.)

2010-05-21T00:14:00.004+02:00

Non je n'ai pas péri bouffé par une famille de grizzlis échappés d'un cirque traditionnel, je ne suis pas parti sauver des enfants du Malawi de la fièvre acheteuse de Madonna et je ne me suis pas non plus fait interner dans le troisième sous-sol de Fort Boyard, simplement je... suis dépassé.

Cela fait... deux semaines que je n'ai rien écrit ici, c'est lamentable.

Le fait est que, si j'ai effectivement plein de choses à vous raconter, potentiellement, entre ma vie qui a une nette tendance au n'importe quoi, la reprise des stages lundi dernier (qui ont démarré très fort, ça je peux vous le dire !), et mon esprit qui reste toujours aussi dérangé en toutes circonstances ; j'ai malgré tout un petit problème, qui se trouve... ici :

Alors ça, non, ce n'est pas l'intégrale compilée en 56 volumes des lettres d'admirateurs, demandes en mariage, demandes de consultations/voyance/maraboutage à distance et scénarios des 12 prochaines saisons de Grey's Anatomy (on m'a demandé d'être le nouveau MacSteamy, j'ai un peu fait la moue mais bon, j'ai accepté puisqu'ils me proposaient quand même vachement de tickets resto) - non, non, non, il s'agit de tout ce que je dois connaître, par coeur (sinon c'est pas drôle), pour dans maintenant grosso modo trois semaines.

Etant donné le désastre inattendu (et quelque peu... rageant il faut bien le dire) de mes derniers partiels de mars, le challenge est là : je n'ai pas vraiment le droit à l'erreur pour cette fin juin et sa nouvelle série de partiels qui va avec.

Du coup le résultat est implacable : je n'écris plus, et, chose bien plus détestable, je n'ai même plus le temps de passer chez vous ; eh oui visez un peu l'emploi du temps d'un Bastoche lambda :

7h : réveil
7h15 : ouvre l'oeil droit (le gauche reste collé, tant pis.)
7h25 : se renverse du café sur le bedon (ça raffermit, à ce qu'il paraît, alors never mind)
7h40 : va prendre sa douche.... (tiens et si on se pendait dans la douche ?)
8h : direction l'hôpital (le tout étant de se souvenir au moment opportun duquel il s'agit)
8h30 : commence le stage, je suis demi-frais
16h30 : finis le stage, je suis carrément moisi.
17h : petit dodo
17h30 : boulot, boulot, puis boulot, boulot, boulot, avec du boulot, et un peu de boulot.
02h : dodo.

Voilà. Bon, je n'ai pas fait figurer les pauses pipi mais rassurez vous, ça aussi c'est très protocolisé ne vous inquiétez pas.

C'est donc le moment de citer à nouveau la grande Mademoiselle Agnès dans l'un de ses plus beaux moments de lucidité divine mais mode :

"Bah... j'dormirai quand je serai vieille...
...
... à vingt-huit ans ! "

Allez, ciao à toutes les fourmis laborieuses !

Facing The Past

2010-05-06T21:45:00.006+02:00

Tel Britney retrouvant une photo d'elle de 2007, ayant 3 grammes dans chaque bras à 10h28, le crane rasé, la chatte à l'air libre (oui, mais de l'air de LA, donc ça va, ça reste chic.), la jupe trop courte et la fesse pendante ; j'ai été, récemment, brutalement et frontalement confronté à mon passé.

ça, c'est juste pour le plaisir. Si si, ça te fait plaisir. Une star moche et ridicule ça fait toujours plaisir.

Puisqu'en ce moment ma vie c'est de la merde, que je lutte seul et en silence chaque jour l'un après l'autre pour effacer ce désastre intersidéral que représentent mes derniers partiels et ainsi espérer chasser le bûcheron sauvage dans les plaines québécoises cet été au lieu de réviser entre quatre murs ; voyez-vous de temps-en-temps je... compense, par ce dérivatif bien connu et apprécié de tous que l'on appelle consommer.

Non, pas ce que genre de consommation, bande de cochons, oui, oui, ouiiiii je vous vois penser devant votre écran HD !
Mon pauvre, ça fait un moment déjà que, mon cul et moi, on a fermé boutique. Tu vois mon cul c'est un peu comme la Samaritaine, on sait que c'est très beau mais personne ne sait vraiment quand ça va servir à nouveau. Et c'est bien dommage ma Janine, parce qu'on y trouvait de la qualité, là-bas.
Bref ; tout pareil je vous dis.

Donc, il s'agit de donner dans la consommation, vous savez, celle qui doit vous faire sentir tout honteux de vivre dans un pays riche et égoïste alors que des missions humanitaires sont organisées à la fac pour aller construire des latrines au Burkina. (quoique franchement soutenir l'économie française est aussi une action fort louable à mon sens, non ?)

Et mon terrain de prédilection c'est le Printemps. J'adore j'adore j'adore. Tout pour assouvir mes pulsions et remplir de choses une vie vide de sens - chacun sa thérapie, et la mienne passe par une carte Finaref.

Ainsi donc me voici perdu dans le corner The Kooples (je surkiffe, mais je sur-bade quand je retourne l'étiquette, ah voui toutes les thérapies ne sont pas dénuées de souffrance faut quand même bien se le dire), quand je vois passer furtivement un visage de l'autre côté du portant.

Instantanément je me mets sur mes gardes : quoi ? un concurrent dans l'attrapage du "it-t-shirt" de la saison ? Ou pire, une pouffe qui ose faire du shopping pour son mec et qui croit, l'innocente, qu'elle va me piquer cette chemise ? Fais gaffe un coup de cintre est vite arrivé !

Alors oui il faut le préciser moi, en ville, c'est juste terrifiant. Je ne me l'explique pas, dès que je mets le nez dehors je me mue en une sorte de... furie incontrôlable. Habituellement, je marche super vite, je suis super pressé, je fais la gueule, et en lumière naturelle en plus je fronce les sourcils, j'ai l'air on ne peut plus mal-aimable c'est un ravissement pour tout un chacun. A tel point que je fais même peur aux sondeurs et autres Adriana de bas étage ratissant le passant pour quelque bonne cause toujours fort belle, c'est vous dire.

Mais non, ce visage est masculin, et en dessous on trouve même un badge, fausse alerte il s'agit d'un vendeur, nous sommes sauvés.

Vendeur : "Bonjour."
Moi : "Hum. Bonjour."...

...alors, taille L, non ça va pas ; non, ça, ça fait pute de Cracovie ; ça, c'est juste pas possible ; putain y a jamais ma taille ou quoi, faut être gaulé comme une vache pour se saper ici ma parole ; oh putain du XS on dirait du 12 ans - le jeune est-il si maigre que cela ? ; ah tiens ça c'est sympa... ; oh Doux Jésus voilà comment séduire Robert Francis assurément je serai une bombasse là-dedans.... étant juste un petit florilège de ce qui occupait mon esprit sitôt mes yeux détournés dudit vendeur pour me recentrer aussitôt sur cet amas de textiles en tous genres, quand soudain...

"ça va ?"
_"Euh... oui,... merci."

Non mais c'est quoi ce délire, là, attends, oh, c'est la fête là ou quoi ? Il veut pas aussi qu'on se tape sur le bide, qu'on s'ouvre une bière et que je lui taille une pipe ? Non mais merde, lâche-moi, tête de noeud ! Grrrrrr !

"Tout va bien pour toi, Bastoche ?"

Gllloups. Quoi quoi quoi quoi... D'où il me sort mon prénom, lui ? Finalement va peut-être bien falloir revenir au plan A : attrapons un cintre et armons, cela pourra se révéler salvateur.

"Euh... attends... tu me reconnais, hein ?"

Eeeeet alleeeez me voilà dans la merde. Puuurée, en voilà un que je connais. Bah en voilà une bien bonne. Bon. Bah tel Boutfil, va falloir broder : attention totale impro !!

"Ah oui, oui, bien sûr, huhu, hein, oui, tu peeenses, oui, héhé ! Bah dis donc... ça fait un bail ! Hein ?

(pourvu que oui, ça fasse un bail... sinon faut que je consulte... d'ailleurs c'est où la neuro ? 'tain je sais même pas. Fuck.)

_ Oui c'est vrai...
_Euh... ça fait longtemps que tu bosses ici ?
_Non, non. Deux semaines. Bah, tu sais, avant, je bossais chez Mexx, mais j'ai fini mon contrat, et puis ils m'ont engagé ici.

(ooooh oui ça commence à me revenir... Des flashs... Ma copine O. me disant "cool tu m'auras des prix avec celui-là ?"... Ouiii... )

_Aaah...

(bon tu veux répondre quoi à ça, en même temps)

_Et donc toi toujours en médecine ?
_Et oui.

(non non finalement je fais fleuriste bio dans un kibboutz raélien, chéri.)

_Haha tu te souviens pas de mon prénom, hein ???

(et merde)

_Mais sii... Grrrr... Grrrégoooo-oire ? Non ! -ory ! GRE-GO-RY ! Yessssssssss !!

(Han ! Me souviens !) (OH OUI PUTAIN JE ME SOUVIENS - enfin tout compte fait, forcément, là, avec sa tronche, y a un biais dans la règle du jeu, si j'avais vu sa b*** je l'aurais reconnu tout de suite, assurément...)

_Bah écoute, si un jour t'as envie d'aller boire un verre... t'as toujours mon numéro, non ?

(ouais ouais c'est ça... Tu connais la Samaritaine ? Hum.)

_Oui bien sûr.

(Dis donc au Printemps l'éclairage est super bon, quand même... Mmmmh... Eh bah. Faut que j'arrête les lumières tamisées, moi, ça me rend pas assez sélectif)

_Oh et puis bien sûr, si tu as besoin de quoi que ce soit ici, fais moi signe ! Je te laisse regarder tranquille ?

(Arf les tics du vendeur. Tous les mêmes. J'suis sûr qu'ils ont un petit lexique qu'ils apprennent par coeur quand on les voit pas. Ah ouais quand même... Non mais qu'est-ce qui m'a pris avec lui, franchement, je pensais à quoi ?? La vache, y a un mec super canon super branchouille qui me drague dans un magasin dans le coin, et moi en fait celui que je me suis tapé c'est lui. Pauvre France !)

_Oui merci t'es gentil..."

Bien.

Note pour plus tard : quand tu commences à croiser de plus en plus de vieux plans cul dès que tu mets le nez dehors, c'est signe que c'est le moment de se ranger. ...(ou de quitter la ville)

Ne quittez pas, Bastoche va prendre votre appel

2010-05-02T09:57:00.003+02:00

Le Coeur a ses Raisons, prodigué au public français tous les dimanches soirs par NRJ12, il s'agissait quand même que la France entière soit au courant.

Il y a de cela quelques semaines, il m'est arrivé une anecdote pour le moins... bizarre...

Un jour de stage lambda, me voici pris d'une motivation sans limite, c'est sûr aujourd'hui sera un grand jour, je vais sauver des gens, redonner le sourire à des enfants, faire marcher un vieux et reprendre vie au ficus mort de la salle d'attente – bref je suis galvanisé comme jamais.

J'arrive dans le service (à l'heure, en plus ! Ah non mais un vrai ouf, ce jour là, j'vous dis), direction le bureau pour revêtir ma blouse, et là...
Là...
Je sens le pouvoir du 100% coton tissé blanc, la puissance du badge CHU, le fluide du stétho, l'aura de la règle à ECG, la stimulation des abaisse-langues... Je deviens...
Super-Externe (ta-daaaaaaAAAAA !!), en personne.

Je sors du bureau, à l'affut, aux aguets...
Une ponction à réaliser ? Un cathétérisme sauvage à exécuter ? Un noyé ? un enfant qui vomit ? un égorgé ? un arrêt cardiaque ? une sonde rectale à repositionner ? TOUT je prends TOUT je suis au TAQUET les mecs !!! Allez, balancez la sauce, je suis prêt !!!

« tiens bah va prendre un rendez-vous aux consultations de cardio pour la dame du 53 puisque t'es déjà là .
_Ah... ok... euh... Bonjour.
_Ah oui bonjour. »

ça, c'était la douce voix de mon interne qui, n'ayant manifestement pas vu mon aura de winner du matin, me confie encore une fois une mission de larbin on ne peut plus casual.
Pfff pauv' fille, ne sait-elle donc pas reconnaître un winner de la mort qui tue quand elle a la chance IMMENSE d'un croiser un sur sa route aussi TOT (ah non non mais vraiment il était MEGA tôt, quoi) ???

Face à cet affront de la vie, je me suis dans un premier temps rebellé (mentalement) et suis allé vomir (mentalement) dans son sac à main, et ça m'a fait (mentalement) vachement de bien ; avant d'aller prendre les ascenseurs (pas du tout mentalement) pour me faire bercer de la douce voix de Félindra jusqu'au rez-de-chaussée.

Ndlr : Ah oui, alors, « Félindra », c'est l'esprit bavard des ascenseurs. Oui, parce que, à l'hôpital, les ascenseurs, ils parlent. Oui oui oui, ils parlent. Et donc c'est Félindra, qui parle. Félindra, elle te susurre de sa voix douce et suave des phrases qui te transportent de rêverie telles que « fermeture des portes », « cinquième étage » (et elle sait dire TOUS les étages...), « sens : montée », « ouverture des portes »...
Et donc vous l'aurez compris le gros du boulot de Félindra, c'est le contrôle des portes. Exactement comme la Félindra du « Féééééliiindraaaa... têêêêêêête de tiiiiiigre !!! » - vous voyez ?
D'où le petit nom que l'on a trouvé pour rebaptiser la voix synthétique des ascenseurs.

Donc, j'arrive en bas, je vais dans les bureaux, je prends ce fucking rendez-vous, allez, retour au bercail.
Et alors que les portes se referment après avoir appuyé sur le bouton du 10ème, voici qu'un petit papy tout frêle mais néanmoins agile se faufile au dernier moment.

Tout perturbé qu'il est d'être parvenu à attraper in extremis son ascenseur, le pauvre homme ne pense même pas à sélectionner un étage.

Alors, comme je suis plutôt gentil, je lui demande :
« Excusez-moi, mais, vous descendez à quel étage ?
_ Oh... euh... au... 9ème », me répond-il en me regardant d'un air rêveur.
J'appuie sur le bouton 9 , me cale contre la paroi du fond, songe à ce qu'il peut bien y avoir au menu à la cantine ce midi quand soudain...

« Vous avez la voix douce.
_ Euh... Pardon ?
_Vous avez la voix douce, je disais !
_Bah... merci.
_Justement... je cherchais quelqu'un pour m'enregistrer mon message de répondeur, vous voudriez pas me le faire ? » me dit-il en me tendant son portable

o_O Non mais quoiii ??? Il m'a bien regardé, lui ? Avec ma blouse, mon stétho et mes carnets plein les poches il trouve que j'ai l'air d'une standardiste ou quoi ???!!!

Ah non mais là non, quoi, merde ! Déjà que je fais « agenda vivant » ce matin, je vais pas en plus devenir « répondeur vivant », quoi !

C'est alors que Félindra vole à mon secours :
Diiing ! - « neu-vième é-ta-ge (oui Félindra elle cause vachement haché) – ou-vertu-re des po-rtes »

« A bah, vous êtes arrivé, c'est dommage ! Demandez à une infirmière, elles ont toujours la voix douce ! » (hin-hin-hin ! Ça, ça en fera une qui va prendre pour celle qui est méchante avec moi dans mon service sous prétexte que je suis un externe !)

De retour dans le service, alors que je raconte ma vie de merde à mes co-externes en se marrant ; mon interne qui passe par là me lance :

« Eh bien dépêche-toi de te caser, si tu fais plus fantasmer que les vieux c'est que t'es mal barré ! »

… Du coup, là, j'ai (mentalement) chié dans son sac. Et je me suis senti (mentalement) beaucoup mieux.

Vous n'êtes pas sans ignorer la loi, n'est-ce pas ?

2010-04-26T22:00:00.003+02:00

Pour ceux qui s’en souviennent (ou pas), il y a de cela quelques mois, je vous faisais part de mon … complexe culturel. Et de la bonne résolution qui en découlait naturellement, à savoir me mettre assidûment à la lecture de ces horreurs de désuétude abjecte que l’on appelle encore en certains coins reculés de France des… “livres” – quelle infamie, on exploite des petits chinois pour nous fabriquer des iPad et des Kindle et moi connement j’en suis resté au livre. Aberrant.

Ainsi donc je m’y suis mis. Et j’ai commencé par ce monument de la culture gay que sont les Chroniques de San Francisco, d’Armistead Maupin (que j’ai donc finies il y a déjà un petit moment).

Et depuis… Bah un petit quelque chose me trotte dans la tête.

Et ce petit quelque chose, c’est une prophétie, un mantra, une… loi, qui m’a doublement sauté aux yeux, puisqu’étant fan inconditionnel de Sex & The City, je l’avais déjà entendue dans la bouche de notre bonne copine imaginaire à tous, Carrie Bradshaw.

Cette loi, c’est la “loi de Mona”. Et elle nous énonce ceci :

« tu peux avoir un appartement génial, un mec sublime, un boulot topissime, mais JAMAIS les trois en même temps »

La vie serait donc ainsi faite, l’homme est un oiseau à trois pattes qui passerait donc son temps à jongler entre les trois pour rester dans un bien piètre équilibre…

Mmmm-mh….

Bien. Alors ce serait ça, la quête ultime de l’homme. Et à bien y réfléchir, on n’est pas si éloigné que cela de la vérité.
Loin des luttes de pouvoir, des grands idéaux humanistes et des belles théories mystiques ; au final le commun des mortels ne fait que courir tout au long de sa maigre vie après trois choses les plus “terre à terre” possibles : un nid, un rôle, un double.

Et alors la réunion des trois serait-elle la clé du bonheur ultime, telle la solution à un puzzle décati pour enfant en bas âge ? (oui, trois pièces, faut quand même pas déconner on est loin du super défi Trivial Poursuit.)

Mais, si un tel assemblage est impossible, est-on condamné à être… incomplet ? Pour toujours ? Et donc… malheureux ?

Cela me rappelle également le seul souvenir que je peux bien avoir de mes cours de philo de terminale, qui m’auront inculqué au moins ce principe :

“l’Homme n’est que tension”.

Oui. Tension. En effet, tout homme ne fait que passer son temps à “tendre” vers quelque chose qu’il n’a pas (encore). Une fois un désir profond assouvi, nul ne tarde bien longtemps à se trouver à nouveau un objectif, une envie, un but à satisfaire de nouveau. En éternel insatisfait, donc, l’homme ne se délecte jamais bien longtemps d’un bonheur quelconque, il ne peut rester ainsi oisif à jamais ; un but vers lequel tendre à nouveau en remplaçant un autre sans cesse…

Donc voilà, en somme, le résumé. D’une vie de désirs. Trois trucs. Un appart’, un mec, un job. Et puis c’est tout.

Alors évidemment, comme je suis un homme comme les autres, donc doué d’un égoïsme crasse, la première chose que je fais est d’appliquer ladite loi à ma misérable existence ; des fois que ma vie si exceptionnelle serait capable de mettre en difficultés une loi universelle ^^

Bon. Allez, on regarde :

1- Comme je suis une fourmi laborieuse, on va commencer par le boulot.
Si ce n’est pas la joie tous les jours (je prends cher assez souvent, même) ; il faut quand même bien avouer que je prends pas mal mon pied au labeur puisque j’ai la chance immense de pouvoir faire ce que j’ai toujours rêvé de faire de ma vie. Ok je dors pas quand je suis de garde, ok ça fait 36 heures d’affilée, n’empêche que je surkiffe. Ok on me parle comme à un clebs, ok je suis le larbin, ok y a rien de gratifiant à faire le petit boulot que personne ne veut faire, n’empêche que c’est de ça qu’est faite ma vie rêvée. Ok je me fade des bouquins imbouffables, ok les partiels sont de plus en plus durs, ok je repasse un concours dans deux ans, n’empêche que ça me passionne de savoir qu’il faut pas donner de bêta-bloquants à un asthmatique.
Donc pour le “super boulot”, bah je crois que ça va, je peux cocher la case “OUI”.

2- Et parce qu’une fourmi ça bosse en son logis, on va aborder la question de mon appart.
Il se trouve que je jouis de ce que l’on appelle, en langage de professionnel, une “aberration immobilière”.
Je vous fais le topo : plein centre ; grand ; calme ; dessous = cabinet médical, dessus = appart condamné, total = j’ai la paix ; et avec un loyer aligné sur les standards du Malawi.
Du coup celui-là je peux vous garantir qu’il faudra me passer sur le corps et le reste pour que je le quitte.
Alors pour la case “super appart”, on va cocher “OUI” aussi, donc.

… Bon bah je vous laisse deviner ce qui trinque dans le bilan ;)

3- Un ex qui me traîne d’humiliation en humiliation depuis bientôt un an.
Un flirt récent tellement génial mais … tellement avorté dans l’oeuf (et devinez à cause de qui ??? mooooon ex …)
Un homme qui tombe amoureux de moi mais pour qui je n’éprouve rien.
Un autre parfait pour moi en tous points mais qui ne veut pas de moi.
Et au milieu de tous ces hommes, d’autres, des … plans cul, des “personne”, des sexes sans prénom qui se ressemblent tous et qui ne laissent au final ni satisfaction ni plaisir, mais plutôt une sorte de goût amer et de tristesse qui s’installe de plus en plus – surtout quand l’on prend soudain conscience que l’on embrasse avec passion cet inconnu pour la seule raison qu’il porte le même parfum que celui auquel on pense en réalité … Avant de rentrer chez soi la chemise boutonnée de travers, les idées en vrac, et le coeur un peu plus lourd, en réalité.
… quelle connerie, de croire au Prince Charmant. Qu’il aille se faire mettre, lui aussi. Ça m’évitera de trop y croire et de trop y laisser de peau à chaque fois qu’un homme me fait miroiter un semblant de belles choses.

Et puisqu’après tout j’ai mon point N°2 pour me consoler, j’en profiterai pour citer la grande Mathilde Seigner dans ce chef d’oeuvre pour midinette qu’est “Tout pour plaire” :

“Bah, quitte à pleurer, je préfère pleurer dans 110 mètres carrés, tu vois, c’est plus confort.” (bon je ne vis quand même pas dans un 110m2 ^^)

Allez, hauts les coeurs, un jour un prince charmant agrémentera mon si bel appartement au même titre que ce magnifique bureau laqué blanc !

Et puisque, en attendant, je n’ai pas abandonné le combat de l’(in)culture, je me suis lancé (si j’ose dire) dans une grande dame : Françoise Sagan.
Mon livre de chevet actuel : “Des yeux de soie”, 19 nouvelles à l’écriture nerveuse traitant d’autant de façons de quitter quelqu’un … Cela ne s’invente pas !

… et promis bientôt on reparlera à nouveau avec légèreté ici, j’ai fini de plomber l’ambiance ;)

Allez, spéciale dédicace à toutes les cruches qui attendent leur prince !

Parce que y a pas QUE Amy Winehouse dans la vie

2010-04-21T23:09:00.004+02:00

Bon.

Autant se l'avouer depuis le début : je suis une petite nature, c'est désormais officiel.

Mais où est passée l'endurance de mes 20 ans ???

En écho au problème existentiel soulevé par notre ami testeur de l'extrême Fabisounours, ici, selon lequel, passé un certain ... cap, on va dire, et pas "âge" puisque cela pourrait froisser des susceptibilités ; il devient de plus en plus dur de dissimuler à la vue des autres son existence de papillon de lumière sous les projecteurs ou autre chose, je viens vous annoncer cette nouvelle terrifiante : je n'encaisse plus DU TOUT les soirées arrosées comme avant.

Mais alors plus du tout.

Hier soir, soirée de rentrée somme toute bien innocente. Chez ma bonne copine C., nous voilà réunis à six pour se gaver de crêpes.

ça c'était le plan à la base.

Au final la soirée a tourné bien plus autour de la vodka-mangue ou encore de ma vodka-tagada maison que du pot de nutella.
Le résultat, bah ça vous donne un Bastoche pas au top-top de lui-même, étant donné que je me suis mis un peu minable quand même.

Au final :

-J'ai l'impression que j'ai des trous dans mon estomac. Vraiment. Y a même des courants d'air.
-Aujourd'hui je suis ... gris. Genre, gris. Tu me regardes, tu regardes du gris, bah c'est pareil.
Moi sur un mur d'immeuble, je fais ton sur ton, on me voit plus. Bluffant.
-J'ai les cheveux tout raplaplas ! (et c'est un draaAaAAaAAaAAAAme !!!!!!!!! Anna Wintour m'a appelé, elle m'a dit "Darling, you just can't leave outside this way, you look like crap !" - j'étais en sanglots)
-J'ai l'impression d'avoir roulé des pelles à une charolaise toute la nuit.
-J'ai pas pu retirer mes lentilles - faut croire que l'alcool ça soude le plastique à la cornée, c'est juste assez incroyable.
-Même la vue d'un verre vide me dégoûte.

ALORS, depuis ce matin, c'est programme détox.

Chez moi, un "programme détox", c'est super simple.

Déjà, j'arrête de manger. Manger, ça fait grossir, faut quand même pas l'oublier. Alors après toutes les calories que l'on a ingurgitées dans ces verres aromatisés, je crois qu'on peut sereinement envisager la course d'orientation en forêt amazonienne. A l'aise.
Ensuite, on boit en non-stop des litres et des litres de thé vert. A tel point qu'au bout d'un moment tu ne sais plus trop bien si ce que tu tiens dans ta main est le bec de la théière ou ton intimité tellement tu vois le même liquide partout depuis le début de la journée. (non je ne suis pas toujours de la plus grande finesse, il s'agissait aussi que vous le sachiez.)

Et puis dès demain on plante la tente à la salle de gym (et pas de jeu de mots sur "je plante la tante à la gym" - j'vous vois venir !).

Avec ça, je retrouverai à coup sûr une nouvelle respectabilité et une nouvelle virginité.

... comme Britney.

... Un modèle pour tout un chancun.

22

2010-04-18T13:16:00.003+02:00

Oyé, oyé, braves gens, en ce jour du 18 Avril 2010, votre fidèle serviteur se trouve affublé d'un an de plus pour atteindre l'âge respectable de 22 printemps ...

Eeeeeeeh oui, au cas où vous ne l'auriez pas compris, c'est mon anniversaire aujourd'hui ; d'abord mon blog il y a une semaine, puis ma pomme maintenant, en ce moment j'enchaîne.

Bon. 22 ans.

C'est le moment de paniquer, donc.

En effet, si l'on en croit la grande philosophe moderne et britannique (donc nécessairement alcoolique - ce qui en fait une philosophe fiable) Lily Allen, c'est le début de la fin.
Lily Rose Beatrice Allen, de son nom exact, étant elle-même écrasée du grand âge de 24 ans (Mein gott, j'espère qu'elle prend en charge correctement son ostéoporose débutante), c'est l'expérience qui parle, alors on peut la croire.

Sa chanson intitulée fort sobrement "22" est un manifeste poignant et criant de la jeunesse perdue face à la désillusion engendrée par le temps qui s'échappe ; et face au monde moderne faisant de tout individu ayant passé le cap des 22 ans un "pré-vieux".

(Oui, désolé, étant un peu overbooké ces temps-ci je sous-traite mes écrits, là j'ai engagé un mec qui se fait appeler "BHL"... je sais pas si je vais le garder, celui-là)

Enfiiiiin bref ; attention attention, il faudrait donc croire que je glisse du mauvais côté du calendrier de la vie.

Mmmouais.

Il s'agit donc pour moi d'être prévoyant, et de mettre au point un tout nouveau "business-plan" de ma vie, en 10 points, baptisé solennellement le... "plan sénescence".

1- Prendre la carte Sephora.
Pour, d'une part, pouvoir investir dans tout un tas de "sérums miracles", "actifs tenseurs", ou autres "alpha-oméga-giga-3-à-l'huile-de-morue" ; et, d'autre part, bénéficier de 15% de réduction à chacun de mes anniversaires ultérieurs, me permettant d'investir encore plus dans la cosmétique pour phobiques du look sharpei. La boucle est bouclée.

2- Envisager l'abonnement "Premium" à la salle de gym - celui où en plus tu peux te faire coacher ou même emballer dans du cellophane après t'avoir enduit d'algues enrichies au LipoActiv 100 Plus Express Magic.

3- Arpenter les allées du salon du Bourget et contracter un prêt sur 120 ans en vue de l'achat d'un jet privé.
Parce que, quand j'aurai plus droit à la carte 12-25, bah faudra bien trouver une solution pour me déplacer.
Bah vi.

4- Poursuivre dans le larcin hospitalier traditionnel, mais recentrer ses priorités : exit le paracétamol et autres trucs de fillette, on axe désormais ses recherches sur la DHEA et le Viagra.

5- Exiger de mon propriétaire qu'il installe dans la cage d'escalier un fauteuil électrique comme ceux que l'on peut voir dans les dernières pages de Télé 7 jours - et je veux le modèle "Barbade" en cuir saumon, ssiouplaît.

6- Me choisir un caddy à roulettes pour aller faire mes courses (doit bien y en avoir chez Vuitton, non ?... non ?). Pratique, fashion, design, maniable - le caddy a tout bon. Mais si.

7- On arrête de rêver devant les pages "otoscope", "ECG", "tensiomètre", ou autres articles fascinants dans les catalogues pour docs pour aller directement à la page "prothèse de hanche" - juste histoire de se faire à l'idée pour plus tard.

8- Arrêter d'acheter des mouchoirs en papier, désormais faut que je me mette au mouchoir tissu parfumé à la lavande du jardin.

9- Acheter des chats. Plein.

10- Faire répéter tout le monde deux ou trois fois, là aussi c'est juste pour prendre un peu d'entraînement.

Ainsi donc, je pense pouvoir me préparer efficacement au lent déclin qui m'attend.

Sauvé !

Lily Allen - 22 (High Quality)
envoyé par wonderful-life1989. - Regardez la dernière sélection musicale.

When she was 22
Her future looked bright
But she's nearly 30 now
And she's out every night
I see that look in her face
She's got that look in her eyes
She's thinking how did I get here
And wondering why

It's sad but it's true how society says
Her life is already over
There's nothing to do
And there's nothing to say
Til the man of her dreams comes along
Picks her up and puts her over his shoulder
It seems so unlikely in this day and age

She's got an alright job
But it's not a career
Wherever she thinks about it
It brings her to tears
Cause all she wants is a boyfriend
She gets one night stands
She's thinking how did I get here
I'm doing all that I can

It's sad but it's true how society says
Her life is already over
There's nothing to do
And there's nothing to say
Til the man of her dreams comes along
Picks her up and puts her over his shoulder
It seems so unlikely in this day and age

... pour les non-anglophones et les curieux :

Quand elle avait 22 ans, le futur paraissait lumineux,
Mais elle a maintenant presque 30 ans et elle sort tous les soirs,
Je vois cet air sur son visage, elle a cet air dans ses yeux,
Elle pense "comment suis-je arrivée ici" et se demande "pourquoi ? "

C'est triste mais c'est vrai comme dit la société
Sa vie est déjà finie
Il n'y a rien à faire et il n'y a rien à dire
Jusqu'à-ce que l'homme de ses rêves vienne la relever et la réconforter
Cela semble si peu probable en ces temps

Elle a un bon job mais ce n'est pas une carrière
Quelque soit l'endroit où elle y pense, cela lui donne les larmes aux yeux,
Parce que tout ce qu'elle veut c'est un petit ami
Elle n'a que des coups d'un soir
Elle pense "comment suis-je arrivée ici ? "
"Je fais tout ce que je peux. "

C'est triste mais c'est vrai comme dit la société
Sa vie est déjà finie
Il n'y a rien à faire et il n'y a rien à dire
Jusqu'à-ce que l'homme de ses rêves vienne la relever et la réconforter
Cela semble si peu probable en ces temps

Un p'tit tag en passant ...

2010-04-15T21:50:00.004+02:00

Mon amie Bout'fil m'a tagué !

L'objet de ce tag étant de retrouver la sixième photo postée dans l'histoire de ce blog, je me suis donc empressé de me perdre dans les archives de mon blog ...

Et voici le résultat de mon investigation :

A l'époque, ce charmant paysage bucolique illustrait mon retour à la campagne pour l'été, au sein de la demeure familiale.

Et là où le hasard fait bien les choses, c'est qu'à ce jour cette photo sied à nouveau à la perfection à ma situation actuelle : comme je vous le disais dans mon horoscope, me (re)voici au milieu des vaches et de ma famille (mais quelle compagnie préférer ? ... mmmmh entre les deux mon coeur balance) pour quelques jours, à l'occasion de la grande célébration annuelle de ma naissance.

Au programme : instinct filial, cris, pleurs et déchirements, repas pantagrueliques, enfants en bas âge, hurlements, engueulades et trahisons ; oui oui oui tout ça d'un coup.

Nous en sommes à J+4 de ma présence en ce lieu, et déjà ... cela m'est relativement insupportable. Cela est peut-être moche à avouer mais le fait est qu'il me tarde de retrouver mon doux chez-moi (où il est vrai que personne ne vient me faire chier).... et la civilisation.

Enfin, en attendant, je... me laisse intoxiquer par toute cette chlorophylle ; feins de m'émerveiller à la vue de l'écureuil bouffant ses noisettes dans le jardin ; joue (à merveille il faut bien le dire) la stupéfaction prête à crier au génie au moindre borborygme issu de la bouche de mon petit cousin de 2 ans (alors que ses parents convulsent littéralement de bonheur dans les mares de baves que génère cet être pourtant bien petit, et envisagent déjà quelle tenue choisir quand viendra -assurément- l'heure du Prix Nobel ) ; me nourris à n'en plus finir puisque j'ai enfin trouvé un job pour cet été : doublure backstage de Beth Ditto ; me lamente sans cesse face au débit internet tout bonnement indécent ; entreprends de lire tous les Voici/Closer/Grazia/Envy (et même Elle si j'ai le temps) que j'ai de retard depuis janvier ; fais des économies puisque le premier magasin Printemps se trouve à 112 km ; et révise, même, tellement l'ennui m'écrase.

...
...
... Mais siiii, siii, siii .... j'aime ma famille, faut pas croire ... (enfin quand ça dure pas trop longtemps)

Happi Beurzdè Tou Mi

2010-04-11T18:52:00.006+02:00

En ce 11 Avril 2010, je célèbre dans la joie mon premier anniversaire en tant que blogueur.

Une année entière à partager avec vous mes névroses, mes délires, mes angoisses, mes ratages, mes foirages, mais aussi mes réussites et mes victoires ; et surtout une année à grandir avec vous.

En l'espace d'un an, quand je jette un oeil sur le passé de ce blog, je peux m'apercevoir que j'ai pas mal évolué, et pas mal mûri.
J'ai vécu beaucoup d'expériences, analysé une foule de choses au travers de mon esprit tordu et torturé pour venir le livrer ici, sur ce blog dont j'ai fait un véritable lieu de liberté.

Enfin, lieu de ma liberté, devrais-je dire ; puisqu'ici s'exprime ma personnalité la plus profonde, sans filtre ni censure, sans précaution ni convenance. Ainsi, et cela me fait tout drôle de l'admettre, vous qui me lisez pouvez être sûrs que vous me connaissez d'une façon bien plus authentique que bon nombre de personnes que je côtoie pourtant tous les jours en chair et en os.

Il y a un an, je commençais un "truc", sans savoir trop où cela me mènerait. Je m'étais donné comme défi de jouer à ce jeu un an, pour ensuite arrêter si cela ne m'amusait plus.

Un an après je m'amuse comme un petit fou, j'ai fait la connaissance de gens incroyables et qui m'enrichissent chaque jour (si vous saviez c'que j'vous kiffe grave, tous !) ; et certains sont même devenus de vrais amis proches.

Alors, je voudrais vous dire merci ; merci de lire mes conneries, merci de continuer à le faire, merci pour tous vos petits mots, que ce soit ici comme chez vous sur vos blogs respectifs, merci aussi à tous ceux qui ne commentent pas mais passent tout aussi régulièrement sur ce blog...

Ooooooooooh et puis allez ! merci aussi à ma maman, à mon producteur, à mon agent, à mes fans, à mon chien, à ma pharmacienne, à ma voisine, à mon chef, à Sanofi, à mes plans cul, à mes ex, à mes futurs, à tous les autres, à ma salle de gym, à ma titine, à ma banquière, ... BREF, merci à TOUS !

J'aurai une pensée toute particulière pour celle qui sait me lire entre mes lignes, mon amie de toujours, la bien nommée Jack'Ben.
Et je dédierai tout ce merdier produit de mon esprit malade et possédé à celle qui m'aura donné l'envie de bloguer à mon tour, ma chère OneYear.

Bisous à vous tous.

... Un an ! Et pas une ride !

Distinction

2010-04-09T00:03:00.004+02:00

Aujourd'hui, j'ai eu l'occasion de profiter d'un véritable cours magiiiistral de très, très grande classe.

Je vous remets un peu le contexte ...
Mes deux copines C. & A. et ma pomme, s'adonnant à un débat des plus animé sur le sujet épineux de mon aversion pour tout ce qui n'est pas en âge d'avoir de la barbe (ce qui représente tout de même un assez large panel de la population, au quotidien c'est assez gênant. Non, vraiment, c'est un problème) ; soutenu en ce sens par ma chère A. (c'est une femme pleine de bon sens), et contré en revanche par C., qui a pour principal talon d'Achille de considérer qu'une masse cellulaire organisée bavante, nauséabonde, hurleuse et mâchonneuse est "mignon".

Moi : "non mais de toute façon les enfants ça me débecte, je te dis pas le stage de pédiatrie pour moi ça va être un vrai Koh Lanta trash, je songe sérieusement à me planquer dans les chiottes avec un bon stock de compote pomme-passion piqué dans les réserves du 10ème !"

C. : "_ Oooooh, t'es chié, y en a des choupinous, quand même ... Et puis attends, toi aussi t'as été un gosse, hein !"

Et c'est là qu'est survenue LA fulgurance, LA répartie du siècle, LA réponse définitive à cet éternel argument des "pro-enfants" vs. les "beurk-enfants" :

A. : "Alors ça c'est l'argument le plus nul que j'ai jamais entendu. Attends, ça t'arrive d'aller aux chiottes, t'es pas scatophile pour autant."

Moi je dis, respect. Ah non, nous avons parmi nous une grande dame du cassé-retourné-dans-ta-face, c'est indéniable.

L'horoscope du mois ©Jack'Ben, épisode 2

2010-04-03T14:49:00.008+02:00

Quoi de mieux, pour commencer ce nouveau mois qui s'annonce, que de se pencher sur ce que nous délivrent les astres ... n'est-il pas ?

C'est avec grand honneur que je vous présente l'ami Bêêêêêêêêêê-stoche !

Amour : Si l'influence bénéfique de Saturne vous aura fait libérer des chaînes de l'amour, désormais le fluide d'Uranus vous replonge dans les turpitudes du marché du coeur. Un de plaqué, dix de tourmentés ; les astres vous disent Mazel Tov, c'est l'époque des grands retours. Un interne sexy qui semble tenté par un remake puis se la joue cinéma muet ; un ex malsain bien peu impressionné par vos métaphores impliquant un séquoia et la Pennsylvanie qui voudrait renouer au dessus d'un ticket de salle obscure ; tout cela n'a qu'un goût de déjà vu. D'ailleurs, à quoi bon accepter une pellicule inédite quand vous vous rediffusez déjà sans cesse le scénario catastrophe de votre histoire passée ? Pluton vous exhorte à ne point replonger, mais vous n'en faites qu'à votre tête cornée... de vilain petit bélier.

Travail : Après l'ouragan des semaines passées sous le souffle de Mars la laborieuse, vous voici perdu dans la liberté la plus totale. Autant de temps libre vous laisse pantois, vous ne savez que faire de ces 24 heures quotidiennes. Indécrottable, vous lorgnez d'un oeil concupiscent votre Kb de cardio, faisant tout de même un Kb et demi de gastro en taille. Le verdict astral est implacable : Mars vous tient par les couilles. Mais comment lui faire lâcher prise ?

Famille : Donnant toujours dans l'escalade la plus débridée, si vous ne les voyiez que de moins en moins, désormais l'on peut dire que vous ne les voyez plus. On se languit de vous ; vous faites la sourde oreille. Neptune fait de vous un mauvais fils. Mais l'influence douçâtre de Mercure vous rend plus enclin à la concession, vous consentirez donc à l'un de ces meetings absurdes uniquement motivés par les liens mendéliens de la génétique filiale pour la grande célébration annuelle de votre venue au monde. Et que dire des ondes malfaisantes de Jupiter favorisant l'éruption de hordes juvéniles et braillardes en cette occasion céleste, le désespoir vous envahit.

Logement : La grande ceinture d'astéroïdes l'a dit, "c'est par un intérieur splendide, que l'économie se sortira du grand vide". Mieux connu sous le nom de Prophétie Ikéahabitatandconforama, le précepte astral conduit vos maigres émoluments dans les méandres des joies de l'équipement de la personne. Hier vous aviez un logement, aujourd'hui vous jouissez d'un show-room. Peu importe, on a toujours l'air plus heureux dans les pages d'un catalogue.

Santé : Si lors de notre dernière édition Pluton en Vénus vous prédisait la mononucléose, c'était sans compter sur l'influence du deuxième décan, qui vous fera passer par maintes expériences inédites et inoubliables. Fraîchement élu "patient du mois" au laboratoire du coin, vous traînez vos guêtres et vos doutes de prélèvement en prélèvement et autant de petits récipients stériles. Votre intimité sera explorée de toutes parts, vous n'auriez jamais soupçonné pouvoir faire connaissance avec vous-même à ce point là. Mais n'ayez crainte, l'influence protectrice de Saturne alliée à la magie du tiers payant vous révèleront être une Madone de pureté et un exemple d'asepsie interne ; vous respirez.

Sociabilité : Il est indéniable, le temps fait des ravages. Vous prenez de l'âge, et le monde autour de vous en fait autant. Si dans un premier temps les astres vous conseillent de guetter le cheveu blanc, Mars ne saurait que trop déplorer avec vous la prolifération couplifère qui semble vous cerner. Autrefois ils étaient vos amis, aujourd'hui ils sont en couple. Désormais inaccessibles, vous découvrez qu'un simple café ne suffit plus pour les approcher ; le temps d'un mortel devient si précieux dès lors qu'il est partagé avec une moitié. Mais vous n'en avez que faire, Pluton stimulant votre imagination et Jupiter vous favorisant l'accès aux pharmacies hospitalières, une vengeance au Forlax ne saurait tarder.

Alors, va, petit mortel, les astres ont parlé !

ça, c'est fait !

2010-04-02T11:26:00.003+02:00

Après m’être perdu dans les méandres de la rectocolite hémorragique, la maladie coeliaque, la spondylarthrite ankylosante, la maladie de Ménière, les luxations antérieures dynamiques bloquées bilatérales de l’articulation temporo-mandibulaire et autres joyeusetés impronnonçables il faut bien le dire, …. Me voici de retour, et en vacances, et ça, ça fait zi-zir.

Voici venu le moment du, traditionnel mais toujours apprécié, débrief’.

Le point hépato-gastro-entéro : ne m’appelez plus Bastoche, non, désormais je prends un autre patronyme, j’ai nommé Madame Irma. Ou Madame Soleil, j’hésite encore, si Irma fait plus professionnel, Soleil fait vraiment plus coquet, et la Mrs Wintour qui sommeille en moi ne sait que choisir pour éviter la faute de goût dans ce choix des plus cornélien.

Car, figurez-vous que l’un des deux dossiers de l’épreuve qui est tombé n’est autre que …. Ça :

Remember ? De deux choses l’une : soit je suis vraiment sur-puissant et l’ami Paco Rabane avec ses prédictions à la con peut aller se rhabiller, soit les évaluateurs lisent ce bog (qui est, il est vrai, une référence scientifique comme on n’en fait plus) et s’en inspirent pour les exams. Toujours est-il que j’ai la sensation d’avoir pas trop mal réussi.

Le point ORL-Chirurgie Maxillo-faciale :

-les sujets qui sont tombés ? Cancer du larynx et Limitation d’ouverture de bouche (affection prise en charge à 100% au titre de la maladie professionnelle chez les putes roumaines et les pédés, car il est vrai que nous avons tellement en commun, elles et nous).

-le point Madame-Irma-ou-Soleil-comment-choisir-n’est-pas-toujours-en-moi-24/24 ? Juste avant d’entrer en épreuve, je fais aux girls : “nan mais, de toute manière, pas de panique, ça peut pas tomber sur un cancer. Nan. Z’avez remarqué ? Depuis le début de l’année, jamais rien n’est tombé sur un cancer. C’est trop compliqué. Et puis les traitements ne sont pas stéréotypés, alors comment veux-tu qu’ils nous posent des questions sur les traitements. Du coup ça tombe jamais.”

On s’installe, les copies sont distribuées, j’ouvre gaillardement mon sujet tout en enfonçant ma boule Quiès dans l’oreille droite, et là, glloups : Sujet 1, question 1 = “vous suspectez un cancer du larynx, que recherchez vous à l’examen clinique ?” OKAAAAAAY à l’aiiiiiise !!!
Bon. J’ai, au moins, sauvé les meubles, je pense.

Le point Rhumato-Ortho : Bon, dans tous partiels qui se respectent, il faut toujours au moins une bonne taule, et elle est là ! La rhumato, je me suis planté dès le début, à la 1ere question je suis parti sur un diagnostic faux archi faux, bon, whatever ; en ortho, j’ai juste tellement brodé que Bout’fil aurait été fière de moi. Never mind, la note éliminatoire étant E, j’ai bon espoir d’avoir grapillé suffisamment sur les questions à deux balles.

Le point forme physique : Un Bastoche qui révise non-stop depuis 6 semaines (stage en même temps oblige), qui sur les trois jours de partiels ne dormait que 4h par nuit, se droguant au Guronsan et se faisant le café en intra-veineuse, nourri au Nutella et au Coca, ça te donne juste une loque arrivé au mercredi soir.

Cela dit j’ai trouvé une super technique de psychopathe pour être au taquet quand tu révises en pleine nuit : D’abord tu t’installes dans le salon. Ensuite, tu ramènes toutes les lampes de chez toi dans la pièce. Tu les allumes toutes. Et tu révises debout, en faisant les cent pas (ne t’assois SURTOUT pas ! sous peine de te retrouver pionçant la bouche ouverte, bavant dans le cou et la tête calée dans ton bouquin en moins de deux !). Du coup, chez toi c’est Versailles, ton horloge biologique croit qu’il est 14h (quelle connasse !), et t’es à donf.

Le point économie : comme après toute période d’exams, allez savoir pourquoi, au lendemain j’ai la CB qui picote. Ikéa/Fnac/Galeries Lafayette/Printemps, le quatuor infernal qui te met un compte en banque complètement minable. Mais je le vis bien. Pour l’instant. Quoi, on est que le 2 du mois ? Mmmmh …
Bon. En avril, je mange pas.

Le point “comment-le-monde-ne-s’est-pas-arrêté-de-tourner-en-mon-absence-mais-quel-impudent-celui-là” : Des milliards de trucs à faire, en premier lieu lire tout ce que j’ai en retard chez vous ; écrire à tout plein de gens, en rappeler tout plein d’autres, reprendre le sport, renouveler (enfin) deux ou trois ordonnances, me faire faire un passeport tout neuf, et de nouveau faire des ravages grâce à mon sex-appeal débordant (oui enfin une fois que les cernes se seront résorbées…).

Bref, tout un programme.

Et c'est parti !

2010-03-29T10:43:00.002+02:00

Le programme de mes partiels :

-aujourd'hui : hépato-gastro-entéro
-demain : ORL et chirurgie maxillo-faciale
-mercredi : rhumatologie et orthopédie.
-jeudi : épreuve finale de repos-sommeillologie (celle là c'est la plus longue, elle dure au minimum douze heures, et sans pause.)

Et merci à tous pour tous vos gentils encouragements !

Et à part ça, Bastoche, tes partiels, tu les sens comment ?

2010-03-28T16:03:00.001+02:00

... Comme ça ! ^^

See you soon guys (une fois la tempête passée)

Hard Times

2010-03-24T22:56:00.004+01:00

(A moins que, finalement, je ne foute le feu au service, égorge la moitié du personnel, mette à sac le bureau des secrétaires, tartine de merde les murs de la chambre 58, fourre un hamster dans la stomie de la patiente de la chambre 53, vide les poches à vomi dans les ascenseurs, empale un représentant médical sur un pied à perf', chie dans les sabots de l'infirmière-méchante-en-chef, remplisse de nutrition artificielle tous les distributeurs de Sterilium, plante une sonde rectale dans le bide de l'aide soignante qui se fout de ma gueule à tout bout de champ, mette du Valium dans le café de la machine de l'office, étrangle au stétho la bonne femme du self si elle me propose encore ses fucking tomates, trachéotomise au Bic l'infirmière qui a osé jeter Lapinnanus, ...auquel cas je serai en prison, alors on se donne rdv dans 15 ans ; sinon on se revoit juste après les partiels.)

(et oui en ce moment je suis vénère.)

Comment survivre aux Urgences...

2010-03-20T14:30:00.004+01:00

... Non pas quand on est un patient, non, ça, d'autres gens s'en occupent pour vous ; mais quand vous y bossez.

Puisque hier j'étais à nouveau de garde aux urgences en secteur traumato ; à la faveur d'un moment de répit où je faisais également l'expérience de la solitude (mais où étaient-ils tous passés ??? un mystère ... en tout cas quand t'es tout seul aux urgences, tu pries pour que personne ne déboule avant que tes collègues n'aient réapparu !) je vous ai concocté un petit résumé façon "manuel de survie aux urgences".

Et mieux qu'un long discours, rien ne vaut quelques images commentées !

(clique donc sur les images pour y voir quelque chose, mon ami !)

Break-ups are tough

2010-03-14T18:35:00.002+01:00

J'ai toujours détesté rompre.
D'autant que je ne sais pas, rompre. En tout cas pas comme au cinéma. Où tout reste toujours beau et romantique.

Non, je ne sais pas faire...

J'ai toujours détesté rompre.

Parce que Mabrouk était déjà sous contrat

2010-03-13T20:13:00.005+01:00

Cette semaine, une évidence m'est apparue.

Face à la morosité ambiante, à la passion de la ponction d'ascite qui s'effrite, à la vocation qui s'endort ; quand l'externe a du mal à se lever le matin, que les jours lui paraissent de plus en plus longs et son existence de plus en plus maigre, et qu'il n'a plus ce moteur qui le pousse, chaque jour, à aller vendre (brader ?) ses talents pour quelques poignées de deniers sous le regard méprisant de toutes classes sociales hospitalières confondues, telle une pute de Cracovie sur le retour en période de soldes ; il lui faut ... un nouveau souffle.

Une nouvelle passion.

Une nouvelle raison d'être en stage et heureux de l'être.

... et pour cela, rien ne vaut ... Une mascotte !

Aloooors, sous vos yeux ébahis, j'ai l'immense honneur de vous présenter ...Lapinnanus® !!!

Il est gentil, il est doux, il fait rêver les vieux et les enfants, il apporte la joie et la chaleur dans les coeurs, voiciiiii Lapinnanus !

Lapinnanus, c'est un doigtier à toucher rectal (oui, oui, oui, ça existe - en clair c'est juste un gant à 2 doigts pour pouvoir le mettre dans le cul du patient, c'est tout con mais ça reste un outil spécialisé, donc classe) customisé d'une main de maître par votre serviteur.

Son slogan ? "Lapinnanus, le lapin chafouin, qui te chatouille l'intestin !"

Et je peux vous garantir que depuis la création de Lapinnanus, C. & A. sont à nouveau, elles aussi, RA-VIES d'aller en stage tous les jours, ah non non non une mascotte, ça change absolument tout !

Bastoche, ou l'art de galvaniser les foules !

Oooooh, regardez ... Il vous fait coucou !!
... Il est vraiment trop mignon, Lapinnanus ...

A l'hôpital on peut parfois tomber sur des trucs VRAIMENT flippants

2010-03-10T20:08:00.007+01:00

A côté des kits de trachéotomie, des sondes urinaires, des pénilex, des plateaux de suture, des poches de stomie de rechange, des aiguilles grosses comme le bras, des kits d'intubation d'urgence, du défibrillateur, des seringues taille XXL, des chambres implantables, ou encore des liens de force pour patient agité (des menottes, quoi, pour schématiser), on peut tomber sur ... ça :

Oui, oui, oui, vous avez bien lu, vous avez bien vu : à côté du PC du bureau des externes, nous disposons d'un authentique exemplaire de... "Mariée magazine".

"Mariée magazine" ... A la faveur d'une pause arrachée à mon emploi du temps surchargé, lors d'un de ces rares moments volés à la horde de nécessiteux m'attendant pour que je puisse sauver leurs vies somme toute bien misérables, j'ai pu me plonger dans ce chez-d'oeuvre de l'édition française.

... bon ok nan je déconne, les aprems je sers à rien c'en est terrifiant, tout le boulot est fait le matin, du coup l'après midi je ne fais que traîner ma carcasse de chambre en chambre, à moins d'avoir une entrée à faire (oui enfin en même temps à l'hôpital le "matin" ça dure jusqu'à 14 heures, c'est ce qu'on appelle le "décalage horaire soignant") ; alors forcément j'ai eu tout le loisir de me plonger corps et âme dans les pages de papier glacé de cette ode à la robe mousseline et à la crème au beurre rose.

Et comme je suis partageur, je vais vous faire part des découvertes pour le moins stupéfiantes que m'aura révélé ce magazine.

Le point tendance : alors sachez-le bien, se marier avec une robe en... tissu, allant grosso modo de la poitrine aux pieds, majoritairement blanche, et avec un brushing soigné, c'est carrément has-been. Juste immonde, si tu fais ça c'est la honte sur 8 générations, des coups à nous faire convulser Cristina Cordula, grande prêtresse du bon goût et de la fashionitude made by M6. Non, la mariée 2010, sachez-le bien, c'est une mariée glam'rock tendance pute gothique, elle remonte l'allée en robe asymétrique bardée de dentelles noires tirant sur le motif crochet, la coupe est explosive et il s'agit d'avoir un max de trucs sur la tête, du moment que ça pendouille t'as tout bon chérie. Les couleurs 2010 ? Le noir, le gris, le taupe. Le blanc c'est pour maman. Si tu es vraiment coincée tu as droit au marronnasse, mais bon c'est limite, hein, fais gaffe tu es alors dans le borderline de la tendance, gare au dérapage.

Le point plaqué-or-c'est-moins-cher-et-puis-ça-se-voit-même-pas : adieu la bague classique, l'anneau d'éternité simple en or massif griffé Cartier, non non non encore une fois la mariée 2010 se dé-mar-que, elle change, elle OSE. Pourquoi pas la bague triple dont tu peux choisir les couleurs (si, si...), ou bien la bague non pas avec un coeur dessus (biiien trop discret ... pfff toi qui croyais cela original, tu n'es qu'une amatrice) mais elle-même EN forme de coeur (très pratique à enfiler), ou pour finir et pour celles qui aiment le total look tout en élégance, il y a le modèle ... noir. Of course.

Le point liste-de-mariage-car-se-marier-permet-aussi-de-faire-sa-radasse : à toi qui rêves de sèche linge automatique avec fonction pressing, d'ensemble petit déjeuner cafetière + grille pain + bouilloire de chez Philips, ou bien encore de centrale vapeur Polti ; il faut d'urgence que tu reconsidères tes priorités pour être une vraie mariée 2010. Mariée magazine te propose à cette fin de te faire offrir la théière en platine Mariage Frères, du plus bel effet sur ta table basse Ikéa modèle Lack 118x78 cm à 26€90 (ça a baissé d'ailleurs, j'ai les boules moi de mon temps c'était 29€90 ! Au vol !). 1600 euros au salon de thé du coin, une broutille.

Allez ! Mariez-vous, mes enfants, la messe de la mode est dite !

De bien connaître les réserves de l'hôpital... ça permet de savoir où sont rangés des trucs SUPER intéressants !

2010-03-08T23:41:00.002+01:00

Ou de l'utilité d'être un petit fouille-merde, c'est selon ! ^^

Humour Noir

2010-03-06T23:58:00.004+01:00

L'hôpital engendre des moeurs bien particulières, c'est bien connu.

Ainsi, de bosser dans un service de cancéro, où les gens ont la fâcheuse manie de passer l'arme à gauche à tout bout de champ, eh bien cela développe un humour somme toute assez ... discutable.
En effet, cette semaine, par exemple, j'ai (encore) perdu un patient, c'était mercredi matin. Mercredi, qui fut une grosse journée puisque C. aussi en a perdu un.
Le mien est mort devant moi, ça fait toujours un choc. On a beau s'y attendre (il allait très, très mal depuis longtemps déjà), cela fait toujours bizarre. C., elle, ne s'y attendait pas du tout, remarquez. Pour elle ce fut pire encore, pour ce patient cela a été extrêmement vite : il est arrivé dans le service, il allait mal depuis 3 semaines à peine ; moult examens ont été pratiqués, diagnostic précis à J+7, dégradation à J+8, décès à J+9. Bam. Comme ça. Sans prévenir. ... Ouch.
Alors, face à l'horreur au quotidien, l'esprit humain peut développer des ... "mécanismes de défense" parfois douteux.

C'est ainsi que, avec C & A (non je ne parle pas d'un magasin low cost, il s'agit de mes deux co-externes et copines), nous avons créé ce que nous appelons ... la "Course".

Le principe de la Course est simple. Chaque semaine, la compétition commence : au terme de l'admission des entrées du lundi, chacun balaie de son regard critique l'ensemble de ses patients, afin d'en extraire deux catégories distinctes : les Challengers, et les Outsiders.

Les Challengers = ceux qui vont super mal depuis longtemps, on s'attend à ce que tôt ou tard, ils nous quittent, du genre mon patient à moi que j'ai perdu mercredi.

Les Outsiders = ceux que tu vois pas venir, qui d'un coup se déclarent graves, décompensent vitesse grand V et te claquent dans les doigts avant que tu t'en aperçoives, genre le patient de C.

Tout ce petit monde là constitue donc en quelque sorte son écurie, et il s'agit de défendre ses poulains bec et ongles.

Et on tient les comptes, parce qu'à la fin de la semaine vient le moment du podium qui va nous départager. Par exemple, cette semaine, c'est A. qui a gagné, puisqu'elle n'a perdu personne (pfff j'la déteste), ensuite sur la deuxième marche du podium il y a moi, et enfin C., puisqu'elle a perdu son patient juuuuste avant moi (à peine quelques heures avant, elle était verte), statistiquement parlant elle fait donc vivre ses patients moins longtemps que les autres. C'est mathématique, c'est implacable. Je suis donc un externe qui tue "un peu mais pas trop", A. elle tue "pas du tout", et C. elle tue "très beaucoup", ça ce sont nos trois catégories à nous pour nous départager.

Et cela peut donner lieu à des conversations surréalistes à la cantine de l'hôpital :

Moi : _" Ouhllllà toi, C., t'as un sacré poulain gare à toi j'en connais une qui va perdre encore une fois !"
C. : "Heiiiiin ???? non mais attends tu l'as vue, ta Nana Mouskouri (oui, on donne des pseudos à tous nos patients, c'est pour garantir l'anonymat en lieu public !) ?? Prépare ton bon de sortie, va ..."
A. : "ouais bah Décollement de Racine demain elle sera agitée à nouveau, z'allez voir ... Elle fait du un jour sur deux : un jour tu crois que c'est fini, le lendemain elle gueule après tout le monde pour avoir télé 7 jours. J'ai cru qu'elle était morte, là, tout à l'heure, donc demain, elle va gueuler !"
_ "nan j'y crois pas. Elle, elle va claquer. Attends faut que la chance tourne, un peu, pas toujours les miens, quoi ..."
_ "oui oh méfie toi t'as un Outsider en chambre 54 ... j'en suis sûr !"
_ "Naaaaaaaaaaaan... nan nan nan ... c'ui là... nan. Y fait pas outsider. Trop chochotte. L'outsider est déjà résigné-malgré-lui."

... le tout assorti de gloussements et ponctué de "pfff 'tain t'es hooOOoorrible !!"

Et dans le service, ça donne aussi quelques moments collectors ... Quand on passe dans les couloirs, habituellement les portes des chambres sont ouvertes car la plupart des patients préfèrent, allez savoir pourquoi. Du coup, on jette un petit coup d'oeil dans chaque chambre, quand on passe, juste comme ça, au cas où ... et des fois ...

"_ Attttttends atttttends, arrête toi !
_quoi ?
_regarde.
_ ...
Mme X, dans son lit, immobile, yeux & bouche grands ouverts...
_ oh putain, nooon ...
_ ah merde !
_ ayé ? elle est morte ?
_ ah non, hein, non ! non ! elle va pas me faire chier, elle, elle meurt pas !
_ bouge pas, regarde si ça bouge, là ...
_ bouge de où ?
_ bin si elle respire, connasse !
_ Ah. Nan mais regarde-la putain elle est morte.
_ pfff j'arrive pas à voir si elle respire...
_ bah repasse dans deux heures, si ça pue c'est qu'on avait raison.
_ Bon après tout c'est la tienne, hein, c'est toi qui l'as faite mourir, pas moi !
_ Putain arrête de dire ça, c'est pas QUE les miens qui meurent, les tiens sont pas plus frais !"

On s'approche ...

"Madaaaame X ???"

Brusquement, elle braque ses yeux vides sur nous, grogne un son caverneux venu d'ailleurs ... et nous bien sûr on sursaute et on hurle un coup, ce qui fait vraiment suuuper professionnel...
...

Du coup nous pouvons rentrer tremblants de cette peur qui nous a été faite en direction du bureau des externes ...

"_ Ah c'est plus flippant que Saw 6, ce truc !
_ ... de Strasbourg ?
_ ... Puuuutain c'qu'on rigole, avec toi ...
_ ... Pétasse !
_ et toi pouffiasse !
_ Moi aussi je t'aime, C. !"

Le marketing expliqué aux puissants de ce monde

2010-03-03T00:08:00.000+01:00

On ne fait jamais assez attention à ce qui nous entoure au quotidien, c'est indéniable. Les choses revêtent un aspect tellement banal que l'on n'y prête même plus attention ... ce qui nous fait passer à côté de petites perles, quand même ...

Ainsi, tout comme j'ai pu passer pendant deux ans devant l'un des posters Tradi/Catho/Intégro de mes voisins, faisant quand même dire à la Sainte Marie "Mon Fils se laisse toucher", la révélant ainsi à mes yeux sous les traits d'une infâme mère maquerelle des bas-fonds de Judée ; pendant deux semaines je suis passé à côté de ... ça :

Alors, là, franchement, c'est collector. Figurez-vous que nos amis laboratoires pharmaceutiques nous vendent, entre autres, des poches. Tout plein de poches. C'est l'orgie de poches, à l'hôpital.

Y en a pour tout, pour pouvoir faire caca dedans quand t'as plus d'intestin, pour pouvoir vider ton ascite dedans, pour le pipi de quand on a décidé que t'irais pas aux chiottes toi-même ; enfin bref que pour des trucs super funs, en somme.

Et matez-moi un peu ce slogan !! "LA VIE EN POCHE" ... Non mais franchement ... Est-ce qu'on peut faire plus sordide que ça ? Moi je dis, y a du challenge !

C'est donc aujourd'hui que, en passant pour récupérer le matos pour faire une ponction d'ascite, j'ai vu cette splendeur du marketing moderne me sauter aux yeux.

Et moi, là, j'imagine qu'y a des mecs, en costard et tout et tout, dans des bureaux dans une grande tour, dans des fauteuils en cuir qui basculent, qui se font :

"Ooooh putain coco ayé j'ai trouvé. Un truc qui dépote. C'est grandiose. On va leur des vendre des poches à merde en leur disant (accroche toi bien coco) "La vie en poche" ! Ah putain ça va cartonner ! Ce truc, sur le marché des cons tendance veaux ça va marcher du tonnerre ! Ah au fait, pour les sacs à vomi je pensais à "Déguster la vie", ça en jette, hein ??"

Sacrement/Tabernacle/Caribou/Calice/Becs/Brake à Bras/Chum

2010-03-01T08:09:00.002+01:00

Ce petit florilège langagier pour vous annoncer fort solennellement que nous, à savoir mon p'tit cul et moi, on va aller traîner nos guêtres du côté de CelineDion's Land cet été, j'ai nommé le Québec, cet étrange pays où des gens parlent le français en conduisant des Buick. (si si je vous assure, je l'ai vu à la télé, et la télé ça ment pas, alors ça doit être vrai.)

Du coup, je travaille mon vocabulaire, et pour ce faire, je compte bien y mettre les grands moyens :

-J'achète l'intégrale de Môman Dion.
-Je fais un stage Isabelle Boulay
-Je pars chasser le caribou en forêt de Fontainebleau
-Je prends des cours de diction Criquette Rockwell ®
-A la gym, je prends l'accent, tout le monde me prendra pour Stephane Rousseau
-Je me nourris à base de sirop d'érable
-J'investis dans la chemise à carreaux (il y en a de beaux spécimens chez H&M, et comme toujours chez H&M, c'est du meilleur goût, vraiment, c'est Nat' (de Rotschild) qui me l'a dit l'autre jour au téléphone)

... et avec ça, je serai prêt pour le 22 juillet ! (oui, quand tu es étudiant, tu t'y prends trrrrrrrès en avance, pour prendre des billets d'avion, car, va savoir pourquoi, tu as une nette tendance à être fauché ; alors pour pouvoir être radasse à l'international il faut savoir booker ses vols 32 ans à l'avance. Comme pour les crèches. Et les rendez-vous chez un ophtalmo. Tout pareil.)

D'ailleurs, l'autre jour, je suis allé à la Fnac, direction les guides touristiques, j'en ouvre un au hasard, et devinez sur quelle page je tombe ? "Le Montréal gay & Lesbien" !! Véridique ! Si ça c'est pas un signe ... ^^

Chez blogspot, y a des débouchés pour les dyslexiques

2010-02-23T23:26:00.002+01:00

Vu aujourd'hui sur un blogami ; franchement, perso, j'ai eu un moment d'hésitation sur l'ordre des lettres. Mon cerveau refusait tout bonnement d'effacer cette injonction qui m'était faite uniquement au travers de mon imaginaire, oui, ooooh oui, mes frères et mes soeurs, baiiiiiisons !!!!!!!!!!!! Et touuuuut ira mieux, ouiiii, touuuut !!

... Ou comment transposer ses pulsions partout ! ^^

Le week end de la loose

2010-02-21T20:38:00.002+01:00

Je crois que rarement, je n'ai eu week end aussi pourave. On est dimanche soir, et je ne suis ni reposé, ni calmé, ni apaisé de cette semaine de l'horreur qu'a été celle de la reprise.

Je pense, sérieusement, que niveau karma, je suis à donf, là.

Vendredi, je finis à 18h à l'hôpital, je me jette dans les bouchons pour rejoindre mon appartement chéri. Là, je me tape les sacs à faire, les affaires à préparer.

Je me re-jette dans les bouchons, direction la nationale la plus glauque de la création, je suis en route pour la campagne. Après trois réveils in extremis juste avant le fossé, où j'aurais pu faire ami-ami avec mes amis les sangliers, après avoir croisé un carton phénoménal qui m'aura définitivement réveillé, après une biche à la con sur la route, trois petits vieux scruteurs dans la nuit au bord, eux, de la route, et deux heures de cramponnage de volant ... me voici à la maison. Enfin.

La maison est vide. Et glauquiiiissime, puisque vide. Mes parents, eux, sont en vacances. Ils arriveront le lendemain. Ma sister aussi, d'ailleurs.
Je passe donc le vendredi soir le plus déprimant du siècle dans une maison trop grande et trop vide. Même le chien n'est pas là. Il est mort la semaine dernière. Glauque, je vous dis.

Le samedi, tout le monde arrive. Mais moi je n'ai le temps de voir personne, faut que je révise tout ce que je ne peux pas faire dans la semaine. Et je lutte grave. Je m'endors sur mon bureau toutes les deux heures.

Je suis fatigué donc désagréable. Tout le monde me fait chier, et il s'agit qu'ils soient au courant.

"reprends du gâteau, mon chéri !
_purée t'en as pas marre de scruter tout ce que je bouffe, tu veux pas aussi peser ce que je chie pour être sûre que je me nourrisse assez ??"

"T'as mauvaise mine ...
_sans deeeeeeec', t'as vu la fraîcheur, un peu ? ... Tiens on dirait ta gueule, presque !"

"tu vois, tu te nourris mal... on dirait que t'as pris un peu de poids...
_CONNASSE !"

"Tu vois, le PACS, ça m'a rendue plus sereine face à l'avenir.
_ Bin ça t'a rendue aussi plus conne, va."

"T'es tenduuuuuu, en ce moment !!
_ je suis pas tendu, j'ai juste envie de te mordre le cul dès que tu me gonfles !"

Bref. Du coup, de l'autre côté, c'étaient douceurs et mielleusetés pour m'amadouer. Ce qui a pile le don de m'exaspérer.

Dimanche, rebelote. Boulot boulot. Et ... dodo dodo. J'ai même bavé sur mon KB de gastro. C'est page 217. Et c'est magnifique. Vous saviez, vous, que la bave, ça dissolvait le stabilo et que ça te mélangeait les couleurs en une grosse tache immonde ?

En fin d'aprem, tout le monde se casse au ciné. Mais pas moi. Pas le temps. Route à faire. Du coup c'est dans une maison à nouveau vide que je refais mes sacs, charge la bagnole, et m'en vais. Sans dire au revoir à personne, du coup.

Il a plu tout le trajet. J'ai pas pu faire le plein, ma CB a été décrétée "invalide" par cette fucking machine de mes deux. Un connard m'a piqué ma place de parking. Le chauffe-eau a une fuite. J'ai oublié de racheter du café. Demain je finis à 23h30. Mercredi j'ai une garde. Et ce soir j'ai un mail de mon ex.

Je crois ... que je vais aller me coucher.

Bastoche au pays des Prout-Prout Caca Popo

2010-02-19T21:29:00.006+01:00

Ah bah tiens, on est vrendredi soir ! C’est donc le week end ? Ayé ? Est fini ? Je peux m’arrêter ?

Eeeeeh oui, cette semaine, c’était la reprise, enfin la reprise à l’hôpital, du moins ; et donc depuis lundi je me suis fait tout bonnement happer par ce monstre de verre et d'acier qu’est ce CHU qui m’exploite.

Et le moins qu’on puisse dire, c’est que la reprise fut … reprenante ?

Je suis donc désormais et pour les semaines à venir un heureux externe en gastrologie.
Et pour être plus précis, je suis en gastro … C, entendez par là “C comme Cancéro”.

Ouiiiiiiiiii je sais, je suis mono-maniaque, moi quand je fais dans le cancéreux je le fais à fond, c’est donc mon deuxième stage d’affilée au pays des tumeurs, des métastases, chimios et autres joyeusetés ; mais en gastro, donc le tout saupoudré de prout-prout caca popo… ce qui rend tout ça vaaachement plus intéressant, faut quand même bien se le dire.

Parce que là-bas, figurez-vous qu'il est essentiel de savoir si les gens ont un transit normal, s’ils “vont à la selle” (l’expression la plus abjecte de la langue que Molière a parlé, quand même), de s'assurer qu’ils n’ont ni arrêt des gaz, ni des matières, etc. etc. ; d’où le “saupoudrage” qui agrémente vachement.
D’ailleurs, c’est étrange, mais, voyez-vous, au début, quand on commence en gastro, on a comme une fausse pudeur, on tourne autour du pot, on est tout gêné , on fait sa précieuse quand on examine un patient :
_ "oui, euh, alors, euh, bon … Euh … comment ça va, aujourd’hui ?
_ bah ça va.
_ Aaaah. Mais euh, niveau … là, hum, le ventre (putain comment je vais lui faire cracher s’il a chié aujourd’hui ou pas ???)… euh ... z’avez mal ? (bon je me rabats sur plus simple)
_ ooooooof … couci-couça.
_(bon ok celui-là il va pas m’aider. L’enfoiré) Aaaaah bon ? Et, euh … vous … enfin, euh, bref, vous … avez eu … des …. Sssssselles, aujourd’hui ? (oh putain ayé c’est sorti …)
_ Oui.
_ Ah ! quand ?
_ Ce matin.
_ Super ! (et j’exagère même pas, c’est tout juste si ça illumine pas ma matinée de savoir que mon patient a ENFIN réussi à chier)
(m’enfin joie éphémère puisque là ça va se corcer à nouveau) Mais … aaaaah … bon … c’était … comment dire …
_ d’la diarrhée. (Thaaaaank Gooooood il a compris où je voulais en venir !)
_ Ah oui ? Ooooooooooh ..." (et avec la moue étonnée façon Dorothée in the 90s, s’il vous plaît, bin oui ça te chafouine qu’il cague mou, s’agit qu’il soit au courant, mais de façon subtile, quand même)

Mais, au final, avec les jours qui passent, cette gêne qui n’existe que dans ton pauvre esprit torturé et comprimé par les carcans futiles de la bienséance se libère ; et, en clair, une fois arrivé au vendredi, c’est limite si tu lui demandes pas s’il s’est fait une bonne chiée au réveil, avec une bonne tape dans le dos des plus virile en cas de réponse positive, puisque là, ça t’emplit carrément de bonheur. Décomplexé je vous dis.

Non mais parce que, franchement, le patient, lui il s’en bat le zgeg, ça fait 10 ans qu’on lui demande de faire du “vu du ciel façon Yann Arthus Bertrand” de ce qu’il trouve au fond de ses chiottes, alors il en faut plus pour le choquer...

Mais bon, au delà de ça, c’est donc, encore, de la cancéro ; et c’est donc un peu … difficile quand même, quoi. En plus, rien à voir avec l’onco hémato.
En hémato, les gens ne se “sentent” souvent pas malades, la tumeur est presque virtuelle pour eux, “c’est dans le sang”, après tout … Ils se sentent fatigués, ont quelques ganglions parfois… et voilà à quoi se résument les manifestations visibles de la maladie.
Alors qu’ici … Les ventres sont distendus, difformes, les tumeurs sont accessibles au toucher, les gens ne mangent plus, ils ont des poches de stomie… le cancer est bien plus “frontal” qu’en hémato. Plus évident. Plus présent. Du coup les patients le vivent BEAUCOUP moins bien. Enfin je trouve.
Mais, pour l’instant, je gère plutôt bien le côté émotionnel du stage, j’espère qu’il en sera de même jusqu’au bout …

Et, comme pour chaque début de stage, voici venu le moment du petit débrief’ certes un peu décousu (débuts obligent) mais au final exhaustif, des petites découvertes intéressantes que recèle la gastro C :

Le point internes : Alors pour l’instant il n’y en a qu’une (vacances obligent), mais j’attends avec impatience de découvrir les autres pour les passer à l’épreuve de mon regard impitoyable …
Donc pour ce qui est de l’interne, pour l’instant, je peux dire que nous avons là un authentique spécimen de ce que l’on appelle communément “une crème”. Toujours douce, gentille, calme et posée, elle écoute toujours patiemment ce qu’on a à lui dire (et pourtant Dieu sait si c’est pas toujours intéressant) ; mais … on la sent toujours au bord de la rupture de nerfs, puisque, comme tout interne, elle est épuisée, surmenée, sous pression, et se tape tout le sale boulot.
Son petit nom ?
Anorexik.
Pourquoi ?
Parce que cette femme ne mange pas. Nooooon, elle ne maaaaaange pas, môôôssieu ! ça, c’est bon pour les faibles ! Elle, elle bosse ! elle court ! elle fait la visite ! elle prescrit ! Alors non, non, non, elle ne mange pas ! pas le temps !
… Mais derrière elle, courent ses externes, qui, dès 10h30, ont les jambes qui tremblent, le teint blafard, on ne s’entend plus parler parce qu’on gargouille, et on regarde même avec concupiscence les poches de nutrition artificielle parce qu’on se dit qu’après tout, ça reste un truc alimentaire.
Et quand enfin, vers 14 heures, elle semble s'apercevoir qu’on est un peu … “faibles”, elle nous accorde 1h pour aller déjeuner... (alors que moi je suis déjà en train de biberonner les sérums glucosés à 20 % dans un coin de la réserve.)

Le point hormones : aaaarf, pas grand chose à se mettre sous la dent … je pense pas que c’est ici que je pourrai mettre de l’ambition dans mes conquêtes professionnelles.
Mais comment vais-je entretenir mon statut de trainée hospitalière ?
C’est un problème.
Personnel infirmier ? QUE des filles, quelle horreur !
Internes ? juste un fille, aucun intérêt.
Médecins ? euh … nan.
Le chef ? eh bin c’est le chef, il me fait peur, par conséquent. Et puis c’est le chef, quoi. Faut pas déconner non plus.
Le salut peut venir du chef de clinique assistant … Il est miam, il est jeune, il a le bon goût de ne pas porter d’alliance … Meredith Grey n’en ferait qu’une bouchée, il s’agit donc que je mette sur les rangs, quand même.
Trainée un jour ? Trainée toujours.

Le point larcins : à J + une semaine, j’en suis à 2 pansements pour ma copine C. (qui se brûle quand elle repasse … pfff quelle connasse, depuis quand on a le temps de s’adonner aux tâches ménagères en médecine ?), un flacon de Sterilium, 12 abaisses-langue, et deux Doliprane. Bonne semaine.

Le point larbins : alors là … franchement, là bas, l’externe, c’est un super-larbin. Quelques exemples de “situations larbins” :

A) _“Bonjouuuuur, je viens vous examiner rapidement, vous pouvez vous mettre au lit s’il vous plaît ?
_ah … non mais vous pourriez pas plutôt aller me chercher du Coca ?” o_O

B) Le portable du service sonne. Une urgence ? Un arrêt cardiaque ? Une mission ultime ? Une info précieuse ?
_”la gastro C bonjour ?
_ passez moi la chambre 12 !”
Eh, je suis pas le standard, connasse ! Et dis-moi bonjour, sale pouffe !

C) Je passe prendre les constantes d’une patiente dans sa chambre, j’ai le dossier, je mate peinard le tableau rempli par les infirmières affiché dans la chambre, prends mes notes sur le dossier …
“s’il vous plaît ? mon pain est mouillé, j’aimerais que vous alliez m’en chercher un autre !”
Heiiiin ???

Le point fashion : le jour de la grande visite arrive, le médecin débarque, on le suit, la dream-team est en marche, on prend les dossiers, on entre tous dans la chambre, on en impose grave à tous débarquer dans la pièce, tous magnifiques dans nos belles blouses blanches, les stéthos rutilants, menés de main de maître par notre médecin référent, qui arbore une classe ultime de vrai médecin, avec son mètre 90, sa chemise impeccable, son pantalon à pinces, ses souliers de grande maison de luxe, sa nonchalance pleine d’assurance lorsqu’il s’appuie sur la table de la chambre, faisant légèrement remonter les jambes de son pantalon, et dévoilant … ses chaussettes “vache”.
Oui.
Des chaussettes "vache". Noires. Avec des petites vaches dessus. Si, si, si.
Ça vous casse un mythe.

Et voilà pour le rapport de cette première semaine, je le trouve suffisamment riche, pour ma part, pour considérer que cela nous promet de belles aventures en perspective !

Les affaires reprennent

2010-02-13T09:00:00.002+01:00

Lundi, votre serviteur fait son grand retour ; pour hanter de nouveau de sa plastique de rêve les couloirs de nos bons hôpitaux ...

Alors hier, je suis allé à la lingerie de l'hôpital pour récuperer une blouse propre, dont j'ai pu garnir les poches avec tout mon petit bazar "spécial stages", que je gardais précieusement au fond d'un sac depuis la fin de mon dernier stage, en onco-hémato ... et tous ces souvenirs qui sont revenus à moi ... mon carnet gribouillé en tous sens, mon stétho, ma lampe à RPM, ma caltos de poche avec l'antisèche derrière pour calculer la clairance de la créat, les mini-annuaires des hôpitaux, mon flacon de Sterilium, le numéro de mon interne sexy noté sur un bout de papier .... aaaaaaah tous ces souvenirs émanant de ce sac, c'est tout juste si l'odeur de l'hôpital ne venait pas avec ...

Et c'est donc parti pour 6 semaines de bonheur en gastrologie. Le hic, c'est que je ne sais pas encore laquelle.

Bin voui, il y a trois services de gastro à l'hôpital, et les externes ne sont pas répartis d'office à l'avance, donc je me demande un peu comment ça va se passer pour savoir qui va aller en A, en B, ou en C ... surtout que perso, j'aimerais autant ne pas aller en gastro A (à ce qu'il paraît c'est chiantissime là-bas, ils ne "font que du foie", comme on dit, toute la journée ... et moi l'hépato, ça me gonfle un peu ...).

Du coup c'est mon grand retour dans l'arène ...

Vais-je tuer un patient ?
Vais-je me faire trucider par les chefs ?
Vais-je à nouveau finir dans le lit d'un interne ?
Ou bien vais-je enfin avoir un peu d'ambition et finir dans le lit d'un chef ?
Vais-je me faire vomir dessus ?
Vais-je m'auto-diagnostiquer des trucs horribles ?
Vais-je voir les mêmes trucs stupéfiants que ceux qu'il y a dans mon bouquin dégueu ?

... réponses aux prochains épisodes !

Et au fait, j'ai aussi, par la même occasion, deux gardes qui me sont tombées dessus, une dans deux semaines ; et une autre le 19 mars ... ça promet (enfin en attendant ça me fera toujours du blé en bonus, tiens) !!!

Protégé

2010-02-12T21:58:00.004+01:00

---Attention, article long et chargé en émotions, alors on s'accroche !---

Partout. Les conflits sont partout.

La Terre entière est émaillée de conflits, de guerres et d’affrontements ; tout autour de nous, l’Humanité semble se déchirer.
Pas un journal télévisé, pas un quotidien, pas un bulletin de France Info sans que l’on nous abreuve en permanence de nouvelles accablantes venant de pays en guerre.

Guerres entre pays, guerres entre ethnies, guerres civiles, fratricides, d’indépendance, de religion … le choix est vaste, pour se mettre sur la gueule on peut dire que l’Homme sait y faire.

Je ne viens pas ici faire ma Miss France, vous dire que “La guerre c’est maaaaal, moiiiii, je pense, euh, que, (oui, de dire “je pense”, ça les destabilise toujours un peu d’abord), la paix armée, est un premier pas vers l’accomplisement de l’Homme, gna gna gnaaaa” … d’une part, parce que cela tombe sous le sens, et parce que c’est bien simpliste ; mais aussi, d’autre part, parce que … je ne me sens pas touché par “la guerre”.

Bin non.

Les unes de journaux, les images “choc” des JT, les commentaires alarmistes des reporters ; tout cela ne m’atteint pas vraiment.
Je ne veux pas choquer gratuitement, mais c’est un fait, voilà tout.

Cela me semble trop loin de moi. Au delà de l’étonnement, de la stupeur, de l’effroi que peuvent susciter photos, images, textes ; une fois mes yeux détournés de ce qui a pu déclencher pareils sentiments, il n’y paraît plus.
Car cela me semble trop … incroyable, trop loin de moi pour que cela m’atteigne plus que cela. C’est juste surréaliste, à tel point que cela me paraît impossible que cela puisse exister, pour de vrai, à quelques heures d’avion de moi.

Tout simplement parce que j’ai de la chance.

De la chance, d’avoir 21 ans, et de vivre en France. Je vis dans ce que l’on appelle un “pays riche”, au milieu d’une communauté de pays ayant décidé d’être partenaires, dans une société organisée, qui va faire de moi un citoyen, un médecin dont la formation lui aura coûté un bras (n’ayant fréquenté que des établissements publics), un homme en bonne santé, qui pourra même revendiquer de se marier avec un autre homme et d’avoir des enfants avec lui si ça lui chante, avant d’être un vieux dont tout le monde (ou presque) se souciera dès qu’il fera trop beau en été. Et je n’ai toujours connu que cela.

Loin de moi donc les conflits armés. C’est tellement inimaginable, éloigné de mon quotidien, que cela en devient presque irréel.

La guerre, je l’ai vue dans les bouquins. Je l’ai même étudiée, depuis ma plus tendre enfance ; puisque l’on se tape dessus depuis les Mérovingiens (programme de CP, non ?) ; et ce jusqu’à mon bac.

Je me souviens d’ailleurs, que, à 8 ans, cela soulevait en moi des angoisses terribles, les cours d’Histoire. A tel point qu’un jour, n’y tenant plus, j’ai demandé, en revenant de l’école, à ma mère, si “ça craignait qu’un jour y ait la guerre chez nous”. Ce à quoi elle m’a répondu, que “non, voyons, ne t’inquiète pas, mais où vas-tu chercher une idée pareille, hein ? Allez, mange ton goûter”. Et tandis que je mordais gloutonnement dans mon pain au chocolat, ma main dans celle de ma mère, et que nous longions l’enceinte du couvent de notre petite ville de campagne, je me sentis soudain rassuré pour l’éternité. Si Maman l’avait dit, c’est qu’il y avait vraiment aucun risque.

Mais il est des moments, furtifs, où cette horreur peut nous toucher directement.

Il y a tout pile un an, j’étais un tout jeune externe D1 fraîchement débarqué en service de cardiologie. J’étais “moi -1 an”, donc un “super-larbin-puissance-1000”.
En résumé, je ne servais finalement qu’à faire tous les ECG du service ; et parce qu’on est en cardio, là-bas, tout le monde en a un TOUS les jours. Alors, tous les matins, je prenais mon appareil, et puis je faisais toutes les chambres, en m’attardant un peu avec certains patients qui, pour la forme, avaient été proclamés comme étant “mes” patients (faut bien donner à l’externe D1 l’illusion qu’il sert à quelque chose).

Parmi eux, il y avait Monsieur R.
Et Monsieur R., je l’aimais bien.

“M. R. ; hô 82a H pr PEC IM”, pouvait-on lire en en-tête de son dossier.
Traduction : Monsieur R., homme de 82 ans hospitalisé pour prise en charge de son insuffisance mitrale.

Il était excessivement gentil. Toujours souriant, il encourageait toujours les étudiants qui travaillaient auprès de lui, et moi le premier, parce que, j’étais “le p’tit jeune”. Monsieur R. perdait un peu la boule, comme tous les petits vieux du service, du coup, tous les jours il me racontait les mêmes histoires.
Mais peu importe.

Je l’écoutais, lui souriais, acquiesçais ; il me disait qu’il connaissait bien les étudiants en médecine, eh oui, il avait longtemps travaillé à la faculté de médecine, à l’administration, mais l’ancienne fac, vous l’avez pas connue, mon p’tit, vous êtes bien trop jeune pour l’avoir fréquentée, aaaaaah c’était y a longtemps, déjà … Mais non mon p’tit vous me faites pas mal. Faut apprendre, hein … et je sais que c’est pas facile, la médecine ! Vous avez bien du courage, mon p’tit !
Tous les jours, se répétait le même cérémonial, en tête à tête, avant que je ne retourne dans la fosse aux lions sitôt passé le seuil de la porte de sa chambre.

Je dis “fosse aux lions”, car, et je l’ai déjà dit d’ailleurs, en cardio, il faut croire que les gens sont intrinsèquement méchants. Il doit falloir un esprit particulier, je ne sais pas, mais toujours est-il que tous les médecins étaient … méchants, quoi. Juste méchants. Mauvais comme la teigne.
Insultant les étudiants, maltraitant les infirmières, hautains et autoritaires, dédaigneux et hurleurs ; le summum de leur plaisir étant atteint s’ils avaient fait pleurer ou s’évanouir un(e) externe dans la journée.

Et leur plus grande spécialité, c’était de menacer les patients. De les terroriser avec leur maladie. Le schéma était simple :
- 1/ engueuler
- 2/ culpabiliser sur une mauvaise prise des traitements
- 3/ terroriser avec l’évolution de la maladie
- 4/ menacer de mort si nécessaire

… et du coup le résultat était infaillible : ça prend son médoc et ça accepte la chirurgie sans broncher… mais ça tremble sous ses draps et ça n’a rien compris à sa maladie.

Et c’est devant moi que les gens fondaient en larmes, alors que j’étais infoutu de leur expliquer le moindre mot de cardiologie.

Et, un jour de “grande visite professorale” avec un des médecins, avec son lot de victimisation des externes têtes-de-turcs, d’engueulades, de ronchonnements en tous genres ; voilà que mon Monsieur R. se prend lui aussi son avoinée parce que c’est vrai, quoi, il fait chier, à pas comprendre son traitement.

Et moi, pendant ce temps là, je trouve ça juste super injuste. Cette homme est une crème, toujours un mot gentil pour tout le monde, il fait jamais de difficultés, et il se fait enguirlander parce que, lui, eh bin il n’est pas cardiologue, alors il a besoin qu’on lui explique.
Et en plus, en sortant de sa chambre, il a quand même fait un sourire à chacun de nous (le médecin, l’interne … et les 8 externes trottinant derrière). Alors j’ai les boules, quoi.

Et plus tard dans la matinée, quand, comme souvent, je n’ai rien à faire, je me poste dans le couloir, près du chariot à dossier, pour lire un peu ce qui a été décidé pour les patients, je décide de commencer par celui de Monsieur R.
Sur la page de garde du dossier, il y a tout le résumé, comme pour tous les dossiers. Identité, motif de consultations, d’hospitalisation, antécédents (écrivez “ATCD”, ça va plus vite…), histoire de la maladie (idem, on dit “HdM”…), etc …
Et, à la ligne “antécédents”, je m’aperçois que quelque chose a été rajouté, sur le côté, au Bic bleu turquoise, le Bic de mon interne, d’ailleurs, c’est son écriture …

Cela dit : “ATCD de tuberculose latente” ; ok, ça, ça veut dire que dans sa jeunesse il a chopé la tuberculose, qu’elle a été mal traitée, et que du coup il en garde des foyers ici ou là, je vois l’idée. En gros, si il connaît une baisse d’immunité, ça peut se réactiver, je vois le concept.
Sur la ligne du dessous, je peux lire la suite : “ … contractée initialement en déportation”.

Boum.

Ce mot.

Déportation.

Je le prends là, pile à l’estomac. Monsieur R. Lui. Déporté. C’est tangible, lui, cet homme que je côtoie tous les jours, que j’apprécie, cet homme qui incarne pour moi la gentillesse opposée aux autres brutes du service. Lui, face à moi tous les jours.
Putain.
C’est affreux.
Il me l’avait jamais dit. Il ne m’avait jamais parlé de la guerre.
Et j’ai mal pour lui.

Soudain Monsieur R. devient une faille à ma bulle, celle qui est autour de moi depuis que j’ai 8 ans. La guerre vient de me toucher. Elle est près de moi.

Et ça me glace. Et les larmes ont empli mon regard, planté devant ce dossier tout à coup absurde.

Je me croyais “protégé”, eh bien pas tant que ça, finalement. A mon âge, on ne réalise pas toujours qu’un homme de 82 ans, eh bien lui, il l’a connue, la guerre.

A 20 ans, moi j’étudie la médecine dans un hôpital moderne.
A 20 ans, lui … il était dans un camp.

Le 27 janvier dernier, nous célébrions les 65 ans de la libération d’Auschwitz.

Promis, après ça, j'arrête de vous bassiner avec la gastro.

2010-02-08T09:30:00.003+01:00

Mais il n'empêche que, après les horreurs de l'item 118, force est de constater qu'il y en a certains qui s'amusent bien quand il s'agit de l'item 217, j'ai nommé les occlusions intestinales.

Enjoy !

J'ai une tendresse particulière pour le pot de miel, quand même ... juste parce qu'il y a toujours le couvercle !

Cela me rappelle une petite ... anecdote, on va dire : une de mes copines, A.F., a eu aux urgences une petite mamie de 80 ans, qui avait eu la bonne idée, pour égayer son samedi soir un brin morne sans doute, de se mettre un ... fouet de cuisine ; dans ... le vagin.
Oui, dans son vagin.
... Un fouet de cuisine.
Comme tout est informatisé ; A.F. se souvenant du nom de sa chère patiente, le lendemain matin, elle m'a montré les radios faites dans la nuit, sur l'un des ordinateurs du service, et franchement ... Je n'ai qu'une seule chose à dire : LOL, quoi.

... t'façon, j'ai jamais aimé l'île de Ré.

2010-02-07T09:38:00.005+01:00

Tom Hanks, dans "Seul au monde", un film de Robert Zemeckis (bon tout le monde s'en fout mais le pauvre lui aussi il s'est cogné l'île déserte avec Tommy), sorti en 2001 (et ça ne nous rajeunit pas).

Il y a de cela quelques jours, mon cher ami Francis m’a tagué : figurez-vous que ce garçon s’est demandé ce que moi, j’emmènerais sur une île déserte ; et j’ai droit à sept objets, pas plus.

Le choix est des plus cornélien.

Mais, pas exactement de la façon dont on pourrait le penser.
Parce que, si chez mes confrères blogueurs, c’est l’esprit pratique qui prime (une boussole pour certains, une canne à pêche pour d’autres … Bref de l'utile et du rationnel, ce sont des gens organisés et potentiellement prêts à faire face à l'adversité) ; pour moi il n’en est rien.

A vrai dire, moi, sur une île déserte, c’est à peu près la même espérance de vie qu’un paquet de fraises Tagada dans une classe de CP. Alors autant se le dire, l’île déserte, passé le premier ravissement, c’est la mort assurée pour chacun de nous, enfin surtout pour moi. Si je me retrouve dans cette situation, soyons honnêtes, je compte bien claquer avant une semaine !

En effet, on peut alors se questionner sur ce besoin quasi pathologique de l’être humain de s’accrocher à la vie : pourquoi, alors que, objectivement, rien ne permet de croire que l’on puisse tenir sur une île déserte, nos esprits torturés envisagent sérieusement le problème sous l’angle de la survie à tout prix, déployant génie et astuces afin de se garantir une subsistance ? L’Homme est ainsi, il est incapable de lacher prise. En vérité on a tous peur de mourir, plus ou moins consciemment, c’est certain ; mais pour moi, penser développement durable quand on est lâché sur une île déserte, c’est de la peur de mourir.

Hum.

Bon. Ceux qui aiment la philo, peuvent développer : sortez deux copies doubles, je veux une dissertation avec plan en trois parties ; vous avez deux heures !

Et un premier constat s’impose : faut vraiment que j’arrête de ne traîner que dans des services de cancéro, moi, ça commence à altérer mon jugement ! …

Bref. Il s’agit donc, pour moi, dans cette situation, de claquer, certes, mais de claquer confort, et ça fait toute la différence. Ainsi pour moi la question s’est transformée, en : “qu’est-ce qui est on ne peut plus futile mais rigoureusement indispensable pour ma petite personne” ?

Alors, si vous le voulez bien, allons-y :

Si ma misérable et faible personne, tout à fait inadaptée à l’adversité d’un monde sauvage, se trouvait soudainement sur une île déserte, qu’est-ce que la princesse qui sommeille en moi aurait emporté dans son Vuitton ?

1- Des clopes. Plein plein plein de clopes.
Bin oui, je vais mourir, je vous le rappelle, alors autant m’y mettre. Et puis ça occupe vachement, on dirait.

2- De l’huile bronzante, ou de la graisse à traire, enfin peu importe, mais quitte à crever, autant le faire avec un joli teint !

3- Mon portable. Non pas que j’y sois particulièrement accro, loin de là, mais sa présence me rassure. Quand je sors sans lui, je me sens tout nu … Et puis y a des jeux dedans. Et il tient super bien la charge, j’en aurai pour au moins deux ou trois jours et c’est déjà ça !

4- Un lit rond comme on en trouve chez Ikéa (et dans Secret Story l’été dernier, mais là je m’adresse à ceux qui ont de la culture, c’est un peu trop segmentant), juste pour savoir ce que ça fait ! J’aimerais bien vivre cette expérience : quoi qu’il arrive, tu es toujours dans le bon sens dans ton lit, même après un super cauchemar où tu roules des pelles à Régine alors que son boa à plumes roses fluo te bouffe les parties intimes de ton anatomie ; tu ne PEUX PAS te réveiller en travers du lit (chose des plus détestables il faut bien le dire). Et c’est juste bluffant.

5- Un shaker. Parce que là bas au moins les noix de coco sont fraîches, alors ce serait vraiment trop con de ne pas en profiter.

6- Un “catalogue-sélection du mois” de chez Picard. Juste pour me faire du mal.

7- Une boîte de capotes. Double utilité, mes chers : ça me rappellera de bons souvenirs, et puis, si jaaaaaamais, par le plus grand des hasards, finalement, une horde de sauveteurs débarquait soudainement pour me secourir, faisant de moi la nouvelle Bétancourt ; je peux vous dire que … ils feraient pas long feu, les p’tits mecs.

Voilàààààààà !!

Bon, eh bien vous n’aurez pas tout perdu, maintenant vous savez comment crever dans un confort sans pareil, … merci quiiiiii ??

Allez, plein de bises à vous tous !

Bon appétit bien sûr !

2010-02-06T14:41:00.004+01:00

Franchement, faire médecine, il y a des jours où c'est juste insoutenable.

Visez un peu sur quoi je bosse :

Alors ça, mes chers amis, ce sont ... des anus.
Oui, des trous de balle, des fions, des rondelles, des terrains de jeu, des troufignons ; bref ce sur quoi nous sommes tous, vous et moi, assis.

Et franchement, je sais pas vous, mais moi, question libido, ça me calme pas mal.

P.S : Vous avez pas l'impression que celui en bas à droite, il est en train de nous dire "saaaaaluuuuut", avec ses petites lèvres rebondies ?? Limite on pourrait lui rouler une pelle, à celui-là !! (j'ai bien dit limite, hein ...)

Eh bin je suis pas le seul à avoir un karma de merde !

2010-02-05T22:22:00.004+01:00

Oui, parce que, en ce moment, enfin surtout depuis deux jours pour être plus précis, je les accumule.
Les merdes.
Toutes.
Pour moi.
Vraiment toutes.

Alors, quand je peux m'apercevoir que je suis pas le seul dans ce cas-là, c'est peut-être con, perfide, malsain, non constructif, pas sympa, et même un peu pute : mais il n'empêche que ça fait un peu de bien ... ^^

(clique donc pour y voir quelque chose)

Vu sur msn, aujourd'hui ; profil d'une amie présentement jeune fille au pair (donc grosse larbine) en Norvège, chez des Autrichiens qui parlent anglais et russe (bin oui c'est ça la mondialisation). Bon courage à elle !

2010-02-03T10:07:00.005+01:00

Hier, j'ai reçu un petit mail de Jack'Ben, qui a eu un coup de génie : revisiter l'horoscope, cette grande tradition, d'une manière bien plus personnelle et réaliste, façon des plus créative de donner des nouvelles de soi. Ce fut tellement bon à lire, que je n'ai pas pu résister à l'envie de m'essayer à l'exercice, et de vous en faire partager le résultat (j'espère qu'elle ne m'en voudra pas) ... Plein de bises à toi ma Jack'Ben chérie

Amour : vous êtes largué, un homme bien-sous-tous-rapports (donc louche) vous veut à s'en damner et vous, vous vous méfiez, telle une hyène paranoïaque, persuadé que vouloir serrer votre corps au sein d'un lit tient du pathologique. Alors votre instinct sauvage fait tout pour tout faire capoter : se torturer l'esprit avec un interne coureur sexy qui ne veut que votre cul sur la commode de temps en temps ou bien se questionner sur l'attitude on ne peut plus ambiguë d'un ex malsain rôdant autour de votre misérable personne. Prenez garde, l'homme bien-sous-tous-rapports pourrait bien être sur les siennes ...

Travail : mars en vénus avec le téléscopage de pluton à 120° vous submerge de travail. Vous vous traînez donc de cours en cours, confondez les bouquins puisque tous se ressemblent après tout ; et l'influence de jupiter fait que vous séchez de plus en plus ces séances masochistes où une assemblée lobotomisée fait mine d'écouter un orateur guindé alors qu'en réalité chacun songe à sa liste de courses ou bien à ce qu'il pourra bien se faire à manger pour ce soir. La maîtrise manifeste des tenants et aboutissants de la médecine par certains de vos comparses vous terrifie et vous sclérose ; vous vous considérez être une merde. Si une reconversion s'impose, les astres vous conseillent le kibboutz ou le statut d'éleveur de chèvres alternatif en Andalousie ; très porteur grâce à l'influence de jupiter.
Mais souriez, vous avez été payé 127 euros pour le mois de janvier, la crise est donc bel et bien passée.

Famille : vous les voyez de moins en moins, vous vous portez de mieux en mieux. En attendant cela vous soulage de la torture psychologique que vous vous infligez à chaque fois que vous voyez votre mère tandis que votre esprit repère tel un radar fou chaque instant qui serait potentiellement utilisable pour un coming-out. "ah là, c'est le genre de moment où je pourrais le dire", ou bien "et là ? ça le ferait ? maman je suis gay ?" ; ou encore "tiens, là, je pourrais le placer ... maman je suce des bites ..." ...

Logement : chez vous c'est Beyrouth, le chaos et la saleté règnent en maîtres dans votre intérieur, mais comment faites-vous pour ressortir propre de cette salle de bains ?

Santé : après une angine vous donnant la voix de Jeanne Moreau après une bonne cuite au grand marnier, et une gastro à vous faire tordre tripes et boyaux, vous plaçant dans la situation des plus inconfortable de devoir choisir, dans la plus grande des angoisses, à l'instant critique, entre utiliser vos toilettes pour vomir ou bien avoir la diarrhée, puisque personne n'a encore inventé le chiotte à double entrée ; on peut dire que la semaine dernière, vous avez déjà donné. Attendez donc avril que pluton revienne en vénus et ce sera sûrement la mononucléose pour cette fois-ci.

Sociabilité : les couples vous insupportent, surtout depuis que vous devez vous écorcher la gueule à dire "j'ai un copain", d'une toute petite voix. Vous êtes indécrottable de noirceur.
La perfection des uns, la bonne humeur des autres, rien ne trouve grâce à vos yeux quand tout ce que vous voudriez est une sieste.
Alors vous traînez votre pauvre corps dans quelques "soirées", faites bonne figure, souriez, racontez votre vie, vous ridiculisez, mais qu'importe, puisque, n'est-ce pas, vous aimez cela après tout ; et exposer ainsi les péripéties de vos vies à de presques inconnus vous révèle alors la vacuité de votre existence.
Ils vous trouvent cocasse. Vous vous trouvez pitoyable. Tandis qu'ils retournent à leurs vies écrasantes de normalités, ils songent en silence "il faudra l'inviter à nouveau, ce Bastoche, sa vie est d'un drôle, bonne ambiance assurée", croyant sans doute, à force de s'abrutir devant M6, que dans la vraie vie aussi on note l'ambiance au moyen de petits cartons perfidement choisis.

Mais accrochez vous, février ne fait que commencer ...

Les hommes sont vraiment tous les mêmes...

2010-01-30T22:52:00.003+01:00

Ce ne sont que mensonges, espérances bafouées, vilenies et putridités !

Le "demain" du 28, c'était bien HIIIIEEEEER, si je ne m'abuse ???? Mmmmmmmmh ?????? Heiiiin ??? Du coup, si je compte bien, nous en sommes déjà au demain du "demain", et toujours rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrriiiiiiien ????????? Noooooooon, rrrrrrrrrrrien ????

HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH-AHH !

On ne se moque pas impunément de DoooooocBaaaaastoooOOOOOooche !!! Noooon, môôôôôôôssieuuuu !!

...
...
... vengeaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaance !!!!!!!!!

c'était la minute "hystéro" du jour, merci public !

Family business

2010-01-29T20:41:00.006+01:00

Vous connaissez tous l'amour profond et inconditionnel que je voue à ma soeur, ma chère "wonder-sister".

Et, pour ceux qui me lisent depuis quelques temps déjà, et/ou qui ont plutôt bonne mémoire ; vous connaissez l'amour quelque peu plus mesuré que je porte à sa tendre moitié.

Oui, oui, oui ; n'ayons pas peur des mots : j'aime pas son mec.

Bon, il est très gentil, oui, ça, il est trrrrrrès gentil ; c'est pas le problème, mais ... mais bon je peux pas l'encadrer c'est comme ça j'y peux rien.
Il est mou.
Il est niais.
Il est gnan-gnan.
Il dégouline de bons sentiments.
C'est un roudoudou tout chou choupinou loulou and bisou.
Il fait des vannes à 3 francs 50 (et je parle en anciens francs, là ; c'est pour élargir mon public il paraît qu'il y a de plus en plus de "séniors" en ce pays, et moi je pense à l'expansion industrielle et mondialisée de ce blog) toutes les 23 secondes.
Il n'a aucun sens de l'esthétique ou du style, il croit que Tom Ford vend des voitures et que Yves Saint-Laurent est une figure liturgique.

... Bref, c'est un hétéro, un vrai. (pardon les mecs, en même temps vous vexez pas, si vous lisez ce blog et que vous avez une attirance sexuelle pour les individus de sexe opposé, vous devez bien être conscient du fait que vous ne vous trouvez pas vraiment dans le coeur de cible marketing du présent blog.)

Juste un exemple : passez des heures en cuisine à mitonner un repas de rêve, familial mais élaboré, recherchez des recettes lointaines, mettez à rude épreuve votre expertise, votre maîtrise de la poche à douille, et votre volonté quasi pathologique à vous servir d'un chalumeau de cuisine ; et vous obtiendrez l'une de ses répliques favorites :

"Aaaaaaah, j'ai tellement la dalle, je vais m'en empiffrer jusque là ! ... mode sani-broyeur : ON !!!"

Voiiiiiiiiiiiiiiiiiiilà.
Mmmmmmmh ... le ... "sani-broyeur" ... pour de la ... cuisine ...
Toute l'élégance de l'homme résumée et compilée dans un pauvre corps.
(qu'il aille bouffer directement de la merde, il me semble qu'à l'hôpital en médecine nucléaire ils la gardent dans des cuves géantes le temps que ça finisse d'irradier ; si ça lui plaît tant que ça je peux lui avoir des clés.)

Et donc ça doit bien faire ... euh ... un an, un an et demi, ou plus, j'en sais rien, je compte plus ; que ça dure.
Et plus le temps passe, plus je me fais une raison : voici celui qui aura l'immense bonheur d'être mon beau-frère.
Voilà.
C'est lui.
Le Bon.
Mon beau-frère, son mari, leur gendre ; tout ça à la fois, et nous serons tous irrémédiablement liés à lui, forever.

Ils feront des enfants, je serai tonton ;
Un jour où il s'aventurera à une bonne blague de plus il m'appellera "la tata Bastoche" (et il s'aventurera par la même occasion à une bonne mandale dans sa gueule) ;
J'aimerai leurs rejetons... ou pas ;
Je serai obligé de garder le faire-part de naissance sur mon bureau sinon ma soeur se vexera ;
Je transposerai mon mal d'enfant sur eux et investirai alors dans un bichon maltais ;
Ils me les amèneront tous les quatre matins parce que le dernier aura ENCORE fait une otite, ce petit merdeux ;
...et moi pour me venger je leur prescrirai systématiquement du Smecta ;
Ils achèteront un monospace qu'ils gareront à la place de MA voiture à la maison ;
Je recevrai une fois par semaine un mail bourré de photos de nourrissons au regard torve, intitulés "un petit message de Noémie", avec pour texte "je me porte bien, bla bla bla, je suis bien sage avec mes chers parents, et gna gna gna, je pleure un peu parfois car je fais mes dents, et gnan gnan gnan ..." (franchement un jour faudra dire aux jeunes parents qu'ils faut qu'ils arrêtent ça, c'est horripiliant et débilitant quand ils nous font l'affront de faire "parler" leurs moutards dans le moindre courrier) ;
J'aurai droit à des horreurs gribouillées sur papier canson estampillées "pour tonton" ;
J'aurai un coup de fil toutes les quatre heures pour un "tu crois que c'est bon pour les enfants, ça ?" ;
A 4 ans et 96 jours la petite me demandera "dis tonton pourquoi tu t'es marié avec un garçon, toi ??" ;
... et c'est moi qui me coltinerai la prévention des MST quand elle en aura 14 ;
La maison parentale cessera d'être un havre de paix ;
... et je partirai loin d'ici pour exercer une spécialité la plus éloignée possible du monde de l'enfant, comme ... la médecine légale.

Bref, le bonheur familial, quoi.

(et encore j'ai occulté du tableau ma chère mère qui me fera sans cesse le reproche voilé de ne point procréer ou perpétuer le nom de notre famille ; là pour le moment je préfère considérer que le bichon maltais lui suffira à elle aussi parce que j'ai pas la capacité dans mon esprit de faire face à tant de difficultés potentielles.)

Donc voilà où on en était il y a peu encore :
Eux ils sont mous dans leur coin, ils dégoulinent et tout et tout ; et moi je pré-visualise pour me préparer au futur.

Et à Noël, le ... drame :

Nous faisons le sapin, ma wonder-sister et moi-même ; bon je vous l'ai déjà raconté, je la regarde faire, l'oeil désabusé tandis que le sien pétille de mille feux, préférant pour ma part me noyer dans l'un des ballotins de chocolats que recèle le buffet du salon.

Sister : _"ah au fait, Loulou (on va l'appeler comme ça, d'ac ?) et moi, en janvier, on va se pacser !
Moi : _ shprrreuglmf ! (ça c'est parce que j'ai craché dans le cyclamen une feuilletine de praliné enrobée de chocolat noir et parsemée d'éclats de pistache - un bonheur soit dit en passant) Euh, tu veux dire ... 2011 ????
_ bin non couillon, 2010 ...
_ aaa...aa...aaah-aaAA ? Mais euh, genre ... comme ça, là, et paf, hop, on se pacse, et you-hou ? Faudra venir ? Y aura à manger ? C'est quelle date ? Je m'habille comment ? Y aura ses potes - par pitié dis-moi qu'il y aura pas ses potes ? Les parents sont au courant ? Oh putain t'es enceinte ? Tu sais des solutions existent, parles-en avec ton médecin traitant (le mec qui a appris par coeur les messages de prévention) !
_ Mais calme-toi, c'est pour les papiers, aucun tralala rien du tout ...
_ Les papiers ?? Bah merde, t'aurais pu quand même en prendre un Français ! (humour, je précise, humour ... en ces périodes de débats sur l'identité nationale moi je me mouille pas)
_ Mais nooooon, putain, c'est pour pas que je finisse en banlieue parisienne pour mon prochain poste, se pacser ça rapporte des points ! (le romantisme version Education Nationale, ça laisse rêveur)
_ aaaaah ... bon ... euh, c'est cool ! (là ça fait tilt dans ma tête, enfin je me dis : "hey c'est le moment de sourire, d'être enjoué, youpi, tout ça tout ça !")

Et les fêtes se sont passées comme ça, ma soeur planifiant son plan de carrière ou plutôt carriéro-marital ; moi me faisant à l'idée, ma mère me pinçant les fesses en me disant "SOIS CONTENT !" (oui maman) ; mon père ... euh mon père, quoi, il était là et puis c'est tout.

Bon, ce n'est "que" un pacs, n'empêche que c'est la porte ouverte à toutes les fenêtres. ça commence comme ça et tu te retrouves le lendemain à garder les gosses avec ton mec pour qu'ils aillent se faire un week end à Rome.
En plus, je trouve scandaleux qu'elle me pique MON truc. Non mais c'est vrai, le pacs, c'est pour MOI, elle, elle a le mariage si elle veut, résultat quand moi je me pacserai ça aura un goût de déjà-vu, ça me casse la baraque.
Remarquez, tout compte fait, ça aurait pu être pire ; figurez-vous que Loulou a carrément émis l'idée de se marier à la mairie en vite fait courant janvier, hop hop hop, signer devant le maire en jean-baskets, parce qu'il croyait que le mariage civil n'avait pas autant de valeur que le mariage religieux, que le "vrai" mariage c'était celui de l'église ...
... Quand je vous dit qu'il est niais ... Bref.

Et donc, en début de semaine, je reçois un petit mail :

"juste un petit mail pour t'annoncer que ta vieille sœur (oui oui, vieille) est maintenant pacsée depuis ce matin... Tu es le premier à qui je l'annonce! voilà, ceci dit ça n'a rien de grandiloquent, j'ai envoyé le dossier mardi dernier, on avait rendez-vous ce matin, c'était fait en 10 minutes... Voilà, je voulais quand même que tu sois le premier à qui je l'annonce, j'espère que de ton côté tout roule, plein de bisous mon frère!"

Une réaction ??

Hein ??

Allez, moi-même, un petit effort, on réagit !!

Alors, qu'est ce que moi-même pense de tout ça ???

-----> Alors déjà : Prrrrrrrremièèèèèèèèère nouveeeeeeeeelllllllle ?!!??!! Bon, je le savais bien, mais quand même, j'aurais bien aimé être au courant de la date, non ? Non ?
Et ensuite : Un pacs ça se fait en 10 minutes ??? ... mais c'est du vol !

Bref.

Z'avez remarqué, d'ailleurs, les deux dernières phrases ?
1 = comment que je te minimise tout ça histoire que ça passe mieux dans ton gosier ; et 2 = comment que je te passe un coup de Pliz-brillance extrême pour te clouer le bec avec cet honneur que je te fais, et cet amour dont je t'inonde ???
Aaah c'est qu'elle est pas con, ma soeur ....

Donc voilà, moralité :
je suis lié à ce mec pour le restant de mes jours par le biais de ma sister, tel un pont humain entre deux extrêmes ; comme en définitive il ne s'est "rien" passé, j'aurai pas besoin de sortir mon riz basmati tout de suite ; et donc, réjouissons-nous : joie, bonheur, pipe à toute heure ; sourires, liesse, claque-moi la fesse ; et félicité, entrain, éclate-moi le train !

L'instant Jackie

2010-01-22T18:18:00.004+01:00

... et non pas Jacky, et vous aurez remarqué toute la nuance.
En effet, non, nous n'allons pas ici, en ce jour, fustiger la beaufitude, le tuning, les chaussettes blanches, Cascada, la Kronenbourg, le PSG, les kébabs, les 406 blanches à aileron et Pro Evolution Soccer ; c'est-à-dire, tout ce qui caractérise le Jacky ; mais nous allons disserter ensemble sur ce que nous appelons, ma wonder-sister et moi, "l'instant Jackie".

Mais que signifie donc ce mot de code si mystérieux ?

Déjà, sachez que l'instant Jackie est universel. Tout le monde, je dis bien tout le monde, a connu, connaît, ou connaîtra des instants Jackie.

Homme ou femme, blond(e) ou brun(e) (et même les roux(sses)), petit ou grand, gros ou Kate Moss, sage ou effronté ; tous, entendez moi bien, tous, sommes frappés par l'instant Jackie.

Mais quel est donc cet instant Jackie ?

Allez donc chercher votre Petit Robert, mais si, vous en avez un, on en a tous un, il est dans les étagères de la chambre d'ami, en bas à droite parce que comme ça, ça leste la bibliothèque Billy de chez Ikéa que vous avez monté de vos blanches mains mais que vous n'avez pu fixer au mur puisque comme tout le monde, vous louez, et que quand on loue, on peut pas percer de trous, sous la poussière enlevée seulement à l'occasion de parties de Scrabble endiablées.

Donc dans le Petit Robert, on peut trouver :

Instant Jackie, n.m : expression désignant l'ambivalence proche de la schizophrénie, que tout individu sexué ressent à l'occasion d'une confrontation avec un ex ("ex", cf page 326 pour définition complète)
exemple : "oh putain, je me suis fait un de ces instant Jackie, hier, quand je suis tombé sur Lui à la Fnac" (DocBastoche, 16 janvier 2010)

Ainsi, face à un ex, rencontré au hasard d'une sortie en ville, ou lors d'une agression mail-esque ou texto-tesque (voire pire, téléphone-esque) ; il y a deux pendants de votre personnalité qui peuvent s'exprimer :

- Première option, vous vous la jouez digne, classe, Grande Dame ou Grand Seigneur (c'est selon) ; et vous faites face, avec toute la sérénité dont vous êtes capables. On sourit, on incline la tête en disant bonjour, on s'embrasse joyeusement avant de demander "alors comment tu vas, depuis tout ce temps ??", on prend sa voix suave, délicate et posée, on plaisante et on se touche le bras, avant de conclure "cela fait plaisir de te voir, tu as l'air en pleine forme !", alors que la crampe zygomatique que vous venez de vous choper vous fait déjà souffrir le martyr ; et ça, voyez-vous, c'est votre côté Jackie... Kennedy.

- Deuxième option, vous virez tachycarde, vos yeux cherchent de toutes parts une échappatoire (une boutique, des chiottes, une cabine d'essayage ou un local poubelles feront l'affaire), vous fuyez lâchement ; ou bien, et cela s'applique surtout aux messages et autres coups de fil, la poissonnière qui sommeille en vous reprend le dessus, vous vous faites cassant(e), désagréable, avant de sombrer franchement dans l'engueulade et les insultes plus ou moins classes et élaborées (couille molle, peau de cul, face de pet, impuissant, sac à vomi ou autre vocabulaire fleuri) avant d'appeler votre bonne copine/bonne poire de toujours pour lui déverser la haine que vous n'avez pas pu évacuer sur le coup. Et ça ? c'est votre côté Jackie... Sardou.

Ainsi, face à un ex, vous n'en avez peut-être pas conscience mais ces deux femmes se livrent à un combat sans merci en votre sein (ou ailleurs), elles s'écharpent, se mordent, se crachent à la gueule jusqu'à ce que l'une d'elles prenne le dessus et vous domine dans vos émotions et réactions.

Et figurez vous que je viens tout juste de vivre mon dernier instant Jackie en date, avec P.

remember P. ? P., ça remonte à cet été, un garçon parfait en apparence, gentil/drôle/cultivé/mignon comme tout, très porté sur l'écriture de mails (donnant lieu à des échanges enflammés et passionnants) ; mais qui après un mois de perfection n'a rien trouvé de mieux à faire que "prendre peur" (quelle niaiserie) et de retourner dans les bras de son ex, qu'il avait réussi à plaquer 4 mois auparavant, ce salopard l'ayant trompé royalement et sur toute la ligne depuis 6 mois ; sur une relation, exclusive a priori, de plus de 2 ans (appart' ensemble et tout et tout). Et ce charmant personnage a choisi la pire façon au monde de rompre avec votre serviteur :
non, pas le texto, ça c'est ce que tout le monde croit ; alors qu'il existe pire (si, si, si), j'ai nommé le ... silence.
Genre, le mec a disparu soudainement. Appels ? Mails ? Textos ? Aucune réponse. Du jour au lendemain, sans signe avant-coureur, le silence profond et abyssal, quoi. Le but du jeu étant que "je me fasse à l'idée par moi-même", ou la pédagogie appliquée à la relation intime.

Bref.

Il y a deux jours, je reçois ceci :

"Bon je m'étais dit que je ne te renverrai pas de mail si tu ne me répondais pas mais bon.../Pour être honnête je suis un peu déçu de ne pas avoir eu de réponse/j'aurais bien aimé qu'on reprenne réellement contact/En réalité... je serais bien allé boire un verre/café un de ces jours histoire de discuter/j'aurais bien aimé pouvoir t'expliquer plus en détails tout ce qui a pu se passer pour moi (et donc pour nous) cet été, essayer d'être le plus honnête possible pour repartir sur de bonnes bases"

Tout ça parce qu'il m'avait écrit un mail de bla-bla-bla au mieux sans intérêt voire parfois désobligeant une semaine avant ; qui m'avait juste gonflé, et auquel je n'avais pas répondu (et que j'avais même supprimé).

Là, le combat intérieur commence, et c'est Jackie Kennedy qui gagne ce premier round ; je lui réponds donc un fort sobre mais engageant :

"Un café un de ces jours ? pourquoi pas, ce serait sans doute sympa ; si j'ai un moment de libre cela peut se faire sans problème.(comptant bien par là lui exploser mon bonheur et ma vie parfaite et trépidante à la gueule, parce que Jackie Kennedy est classe mais un peu perverse quand même)/ il est vrai que c'est pas facile de papoter comme si de rien n'était, le ton léger et le "pia-pia-pia" ne me viennent pas spontanément ! "

Et là, nouvelle réponse :

"Bon ok, je vois./Je ne te demandais pas de papoter inutilement justement, je pense qu'on a déjà été capables par le passé d'avoir une conversation plus constructive et intéressante que du "pia-pia-pia"/Je pensais faussement que mon mail aurait pu relancer une possibilité de communication, mais si tu n'en éprouves l'envie/le besoin je peux le comprendre dis-le moi /Je pensais également (peut-être faussement?) que tu n'éprouvais plus du tout de ressentiment envers moi, d'où mon idée de "repartir sur de bonnes bases"/Mais je déteste l'hypocrisie donc si tu n'as aucune envie que nous nous parlions un peu plus que ça ne te force surtout pas."

Et c'est le drame : dans un nouveau "battle" sans merci c'est l'amie Jackie Sardou qui cette fois-ci met une grosse mandale à la cruchonne de Kenn'-girl ; et du sang jaillit sur les murs :

"Bon, franchement tu me fatigues./ Tu sais toujours pas ce que tu veux et tu commences à me chatouiller sévère, là !/ Va te faire poutrer sur un séquoia en Pennsylvanie si ça te chante, mais ce sera sans moi !/ Et franchement arrête de m'écrire à tout bout de champ comme ça t'as pas idée de ce que c'est pète burnes/ Et va boire ton putain de café à la con avec ton ex !"

...
... Hum. Voilà. Bon. Sur le coup, ça fait tellement de bien que j'ai failli jouir d'exhaltation ; mais une fois que la Jackie se calme, le constat est juste effroyable :

J'ai carrément fait ma poissonnière hystéro, et je viens de m'humilier et me discréditer complèèèètement face à mon ex, sans doute la seule personne face à qui je ne veux surtout pas avoir l'air déséquilibré.

... C'est donc une bonne journée.

So, old-fashioned ...

2010-01-17T19:56:00.003+01:00

Vendredi soir, une fois n'est pas coutume, j'ai sorti ma couenne au-dehors pour aller socialiser.
Bon, c'était juste la soirée d'anniv' de ma copine Bridget (remember ?), et il se trouve que Bridget, il n'y a personne, vous m'entendez, personne qui possède un réseau social aussi étendu qu'elle.

Cette fille connaît quasiment ... tout le monde, et non je n'exagère même pas. Et surtout elle connaît beaucoup de gens ... différents, on va dire.

Et déjà, elle nous avait prévenus de façon un peu subtile, du genre : "oh vous allez voir, y a mes potes un peu "borderline" qui vont venir, ce sera trop marrant ! Bon par contre personne n'ouvre le balcon, hein, ils vont prendre des champis hallucinogènes alors au cas où ils auraient envie de voler ... bon je dis ça je dis rien, hein !"

Mmmmmmouaiiiiiis ......

Bon. Au début de la soirée, c'est super sympa, enfin comme d'hab, quoi, il y a tout plein de gens de la fac, que des gens que j'aime bien, on commence à se bourrer la gueule comme il faut, on déballe nos vies à tout va, on se désinhibe sur de la musique de pouffe, bref que du très bon.

Mais soudain, c'est la débarquement ! Je vois débouler, de loin et au travers des brumes de mon amie la vodka, une série de mecs tous plus bizarres les uns que les autres ...

Vous vous rappelez dans Blanche Neige, quand les nains sortent de la maison les uns après les autres, en file indienne, comme on perd vite le fil (oui, à 5 ans j'avais du mal à compter, d'un seul coup, jusqu'à 7) on se demande quand ça va finir, ça fait un peu source intarissable de nains qui jaillissent magiquement de cette porte ?
Eh bin là pareil, sauf qu'ils étaient une vingtaine, et qu'ils ressemblaient pas du tout à des nains ; mais sinon ça m'a fait le même effet, je me suis demandé à les voir les uns après les autres quand est-ce que le musée des horreurs allait prendre fin.

Petite reconstitution du conciliabule que j'ai pu avoir avec moi-même à ce moment précis :

"Oooooh putain y a du lourd, là ... C'est ça, "borderline" ? Ah bah je savais pas que borderline ça voulait juste dire crado, tiens .... Oh la vache, celui-là, là, ils sont tous à lui, tous ces cheveux ?
Ah vu le spécimen, ça peut pas être pire avec le suivant.
Ah bah si.
Ah et puis avec celui d'après encore. Pire en pire.
C'est du vin, sur son T-shirt, ou du vieux sang ? Mmmmmmh ....
Bon y en a combien, comme ça, là ??
Oooooh putain maintenant qu'ils sont déjà nombreux ça fait effet de masse, ça y est ça pue ! purée ça dégage bien, ça diffuse ! Putain c'est Vanish et les taches s'évanouissent !
Oh, un psychotique !
Lui, il fume pas que du bio ... MERDE Y EN A UN QUI S'APPROCHE ! ESQUIVE !!
Tiens, y a pas un qui soit pas barbu ... c'est que sinon ça doit pas faire assez cradingue pour eux ... "

"_Sssssssaaaaaaaaaaluuuuuuuuuuuut"

ça, c'est Psychotique-En-Chef qui a interrompu mon monologue du vagin ou d'autre chose, celui-là c'était un peu le look Hagrid de Harry Potter mais après un mois à Koh-Lanta, histoire que vous visualisiez un peu le truc.

_"Moi, c'est Simoooooon ..."
_"mmmmmmouais salut. DocBastoche."

Et là, le mec commence à vaciller, il perd l'équilibre, son buste penche dangereusement, toute l'inertie de son corps tend à le faire s'écrouler comme une merde tellement il est imbibé/drogué/décérébré/déchiré, Mon Dieu IL VA SE PETER LA GUEULE SUR MOI CE CONNARD !!! ......
...
...
...
... Ah non, il entreprend juste de me taper la bise. Et pile au moment où, simultanément, je comprends le truc, ET me ratatine sur moi-même histoire de retarder l'impact de ma joue à barbe de 3 jours savamment entretenue avec la sienne à ... barbe de ... à ce niveau là c'est plus datable de toute façon, je n'ai qu'une idée obsédante qui m'aveugle alors que s'approche de moi cette pilosité faciale : "AAAAAARRRRGH J'SUIS SÛR QU'Y A DES BÊÊÊÊÊÊTES QUI VIVENT LA-DEDANS !!!!!!!!!!!!!!!!"

Miam.

Bon, après une ou deux heures, je tente une ultime technique de socialisation, je me chope un verre bien tassé, je m'approche des psychotiques, lance un jovial et très second degré "Hollllllàààààà les margiiiinaux, ça roule ?", ils ne goûtent que peu à la blague, ok, gros vent, j'attrape le verre de Châtelaine, je lui finis cul-sec, je dis aux filles (qui me collaient frénétiquement depuis deux heures, du genre "avec un peu de bol ils se diront que c'est mon mec !") "bon, on va se finir en ville ?", elles hurlent de joie, se roulent par terre, convulsent ; et on se casse.

donc, après cette soirée merdiqu-issime à souhait, nous voilà dans un bar bien sympa, à se siroter un verre entre gens normaux, enfin juste un peu alcooliques ... donc normaux, quoi.

Et là, moment collector :

véridique de chez véridique : après m'avoir apporté mon Apple Martini (non ce n'est pas une application iPhone qui te dit combien il te reste de Martini dans ton frigo), le serveur m'a, je vous jure, fait ... un clin d'oeil.
Ouiiiiiiiiiiiii, un cliiiiin d'oeil ! Non mais qui, en 2010, fait encore des clins d'oeil ???? Hein ??????????? C'est tellement ... 1995 !
Passé le premier réflexe vomitif, une évidence s'est imposée à moi :

Mais qu'est-ce qu'ils ont tous avec MOI, en ce MOMENT, je vous le DEMANDE !!!??!!??!!!

It's oh so quiet

2010-01-16T16:59:00.004+01:00

Avec ma vie faite de n'importe quoi, hier, j'avais besoin de CALME.

Exit toutes ces pensées qui me tracassent, en premier lieu la "bêtise" (je sais pas comment appeler cela autrement) que j'ai faite avec mon interne, et ma culpabilité vis-à-vis de mon petit kiné.

petite note pour éclaircir le truc : ça fait environ un mois que je fréquente le kiné, rien d'officiel, rien de gravé dans le marbre, mais c'est en définitive du "toujours en cours", si vous voyez ce que je veux dire... du coup, quand j'ai couché avec mon interne cette semaine, techniquement, je dis bien techniquement, je voyais déjà quelqu'un. D'où mes problèmes de conscience (quelle connasse, celle-là, soit dit en passant).

Parce que sachons-le bien, ok pour le fantasme, pour le côté extravagant de ce qui m'est arrivé, tout ça tout ça ; il n'empêche que c'est pas trop joli-joli non plus.

Je me prends la tête ? sans doute.

Toujours est-il que, si mon interne n'avait pas subitement décidé que je l'intéressait et ne m'avait pas sauté dessus mardi dernier (et puis si je ne m'étais pas laissé faire non plus ... autre débat); eh bien la vie serait bien plus simple, je serais resté avec mes petits fantasmes à la con d'externe possédé par ses hormones et qui vit bercé par son imaginaire, et je commencerais à vivre pleinement un truc génial avec un garçon qui est, il faut bien le dire, une crème.

Alors hier, voyez-vous, j'ai pris mes bouquins, mes petites jambes, je suis allé à la fac, je me suis trouvé une salle bien bien vide pour être en paix et seulement entouré de silence, j'ai vissé mes boules Quiès dans mes conduits auditifs et me suis jeté à corps perdu dans ce qui venait d'être élu pour l'occasion ma "nouvelle passion", j'ai nommé l'ORL.

Et j'ai juste bossé, au moins quand je taffe je ne risque pas de séduire qui que ce soit.

Et puis c'est tout.

... parce qu'au rayon des Meredith, je joue chez les petits calibres, moi.... ^^

Traînée hospitalière

2010-01-14T21:14:00.003+01:00

Commençons cet article par l'image incarnée de la dépravation professionnelle en milieu hospitalier, j'ai nommé Meredith Grey.

Meredith Grey, ou la fille qui se tape son supérieur hiérarchique direct dès le premier épisode, de la première saison, de la première série dont elle est l'héroïne ; un modèle vivant pour quiconque a un minimum d'ambition, donc.

Bref. Et il va bien falloir s'y faire : Meredith Grey ... c'est moi.

En effet, souvenez-vous de Lui, ce fameux interne en anesthésie avec qui j'ai eu une histoire fugace l'été dernier ; ou encore rappelez-vous que j'ai fréquenté dernièrement un charmant petit kiné, et vous vous apercevrez que, déjà, à mon jeune âge, je ne ratisse que dans le médical/paramédical (ou presque, mais si j'inclus tous les autres ça me nique toute la construction de mon récit, alors pour une fois tous ceux-là on va les oublier, voulez-vous).

Toujours est-il que, en hémato, j'ai sur-kiffé mon stage, principalement à cause de mon interne, un mec tout simplement génial, hyper sympa mais très rigoureux en même temps, déconneur, faisant confiance à ses externes, archi calé, et super sexy pour ne rien gâcher ; bref j'ai passé 7 semaines au paradis de l'externe innocent et malléable.

Les journées se sont enchaînées, entre deux ou trois fantasmes et quelques bonnes blagues, entre les résultats bios et les missions diverses et variées qu'il me confiait ; et un jour le bonheur a pris fin, puisque je finissais mon stage.
Comme toujours, avec mes externes D4, on s'échange nos numéros de téléphone le dernier jour, les yeux embués de larmes, pour être sûrs de "garder le contact", ou bien "si tu as besoin de quelques conseils pour plus tard, mon p'tit Bastoche" ...
et mon interne passant par là, il me sort : "Eh bin et moi j'ai pas le droit de l'avoir, ton numéro ??"

Bon, soit, là, il gagne définitivement le grade d'interne le plus sympa et cool de la création, et on échange donc nos numéros avec les banalités d'usage : "ah faudra aller se boire un verre, un de ces jours !".

Je dis banalités, parce que, soyons honnêtes, c'est toujours le genre d'élan sentimental que l'on a quand on quitte un job, un stage, ou autre ; en sachant très bien, au fond de soi, que cela n'arrivera jamais, mais que cela n'a pour autre but que d'atténuer la tristesse de quitter des gens avec qui l'on a passé la majorité de ses journées depuis de longues semaines, et que l'on a apprécié. Ce n'est, finalement, que l'une des nombreuses expressions de la lâcheté humaine.

Mais, toujours est-il que dès le lendemain, puisque c'était le 1er janvier (un jour à textos, comme chacun sait), on s'est envoyés quelques textos avec mon interne, se terminant par une relance pour boire un verre ; de sa part je précise... Bien ...

Moi, l'innocence même, et rassuré par l'inactivation de mon présumé infaillible radar à pédé ou autre déviant sexuel ; commence à planifier une sortie de fin de stage, et parce que je suis pas la moitié d'une cruche, moi je comprends par là "un petite sortie avec toute l'équipe, ce sera trop bien !"
Donc, avec ma co-externe préférée C., on organise tout ça, pour mardi dernier, pour arranger tout le monde.
Au final on n'a pas dû arranger grand monde au vu des désistements, puisque l'on a fini à 4 : C., M. (un autre D2), mon interne, et moi.

On s'est donc rejoints à la sortie des cours à 20h, pour aller récupérer notre interne chéri à l'hôpital avant d'aller se faire un petit resto, le genre "comme au bon vieux temps", quoi.

Pendant tout le dîner moi je me fais à nouveau des films de midinette, je suis carrément dans un autre monde, je dévore des yeux notre homme autant que je dévore mon assiette, en essayant une ultime fois de le scanner en tous sens à la recherche du moindre signal de ... "compatibilité sexuelle", dirons-nous. Et niet. Nada. Que nenni.
Je désespère, du coup je picole, au moins j'aurai pas tout perdu.

Quand nous sortons, nos deux camarades nous quittent les premiers ; et bon on se retrouve plus que tous les deux à cheminer pour rentrer chez nous, puisque, en fait, il s'est avéré habiter le même quartier que moi.
Et, en bas de son immeuble, il me dit :
"ça te dirait de monter boire un café ?"

----***Tilt***--- ceci est un prrrrrremier indice, si je ne m'abuse...

Oh putain oh putain oh putain ! Je suis trop, trop claqué, je veux me vautrer comme une merde dans mon lit douillet, j'ai de la neige plein les pompes, je suis à deux doigts de la rupture de vessie et j'ai les lentilles qui collent ; mais un de mes neurones me dit "si t'y vas pas tu le regretteras toute ta vie, dugland !"

... Alors je susurre un "oooh oui, avec plaisir" ; les yeux papillonnant non pas pour me la jouer biche-en-chaleur mais pour décoller cette fucking lentille gauche.

On monte donc, son appart est juste génialissime, et là ... il nous met de la musique d'ambiance genre jazz-pour-chopper-ou-pour-faire-genre-je-suis-trop-classe-comme-mec.
Ok, deuxième indice.

On se boit un café, puis un deuxième ; je suis pas trop à l'aise et un peu dans mes petits souliers quand même, c'est juste suuuuuuper bizarre de siroter un café avec son interne, donc son patron, quoi, pour schématiser ; il est trop cool mais bon je le crains un peu quand même, c'est mon chef, dans ma tête, faut pas l'oublier ; on se pose dans le canap', tout en parlant de médecine (en même temps de quoi peut-on parler, franchement) ... et au premier blanc dans la conversation, le genre, pile le moment où je me dis "bon. bah je vais me rentrer, hein, faudra quand même que je finisse par me casser" ... il m'embrasse.
Comme ça.
Sans que je le voie venir.
Ok, troisième indice. ^^

Ceci vous rappellera que je ne mentais absssssolument pas dans mon article sur les 7 petits secrets sur moi-même, quand je vous dis que je ne sais ni draguer ni voir quand on me drague, c'est pas une vue de l'esprit !

Et là ... horreur et damnation : je n'ai jamais été aussi mal à l'aise de toute ma vie ! Mais quelle cruchasse, ce mec me fait fantasmer depuis des semaines, et voilà qu'il me saute dessus, et moi ça me fait bizarre !!! Mais bordel je me serais foutu des baffes !!! J'ai juste carrément bloqué sur "c'est mon interne ! c'est pas normal ! je suis Monica Lewinski ! c'est pas bien !"

Et du coup ... comme à chaque fois que je suis mal à l'aise ... Je me suis trouvé frappé d'une véritable chiasse verbale.
Et blablabla, et blablabla, et blaaaaaa-blaaaaaa-blaaaaAAAAAAAAAAAA mooooooon Dieu je lui ai déballé tout ce qui passait par ma tête, et franchement, y a pas que du joli là dedans.
Un vrai traumatisme.
La première fois que je me sens impressionné à ce point par un homme, qui pourtant me fait me liquéfier de désir en temps normal.
Du coup je n'ose rien faire, une véritable courgette, mais une courgette qui parle, et autant dire que ça ne subjugue personne, une courgette qui parle.

Je n'en reviens toujours pas à l'heure qu'il est, c'est comme si tout ça ne s'était pas passé.

Le pire ? c'est qu'à chaque fois qu'il me parlait, pur conditionnement façon Pavlov, j'avais l'impression d'être à l'hôpital, juste à cause du son de sa voix.
Sauf qu'à l'hôpital il ne me disait pas ce genre de mot.
Et ne me touchait pas à ce genre d'endroits.

Bref je vous dis pas le décalage, et le bordel dans ma tête à ce moment là.

Et quand on est passés aux choses... "sérieuses", eh bien moi j'étais toujours autant perturbé ... MAIS QUELLE CRUCHE ! QUEL CON ! QUELLE MERDE !

Du coup, voyez-vous, j'étais pas au top du top, enfin je trouve, quoi ... Et du coup ... il ne me rappellera jamais, c'est certain, et à cause de mon blocage hiérarchique de dindasse je finirai comme Bridget Jones version 2010 (d'ailleurs ça passait à la télé mardi soir, si ça c'est pas un signe ...) ; et je n'aurai plus qu'à aller me jeter dans la Seine et espérer qu'une truite mutante bouffera mon corps afin de disparaître à tout jamais.

Le petit détail qui croustille mais puisque vous adorez ça, bande de vautours, je vous le livre de bonne grâce : Monsieur est gymnaste. Oui, gymnaste, et de haut niveau, s'il vous plaît. Si cela m'aura expliqué sa carrure en V et son super petit cul ; cela expliquera aussi sa souplesse hors-normes, qui impose cependant une certaine ... adaptation pour le partenaire.
...
...
... J'ai mal partout.

Coaching (je prends 50€ de l'heure)

2010-01-10T22:42:00.002+01:00

Je ne sais pas pourquoi, mais il faut savoir qu'à partir du moment où l'on est pédé ; à peu près 95% du monde environnant vous prend pour une sommité en matière de sexe.
Oui, c'est comme ça, c'est bien connu chez les hétéros : un homo c'est décadent, ça fait des folies de son corps, en même temps avec une sexualité déviante comme celle-ci faut pas s'attendre à aut' chose, bin vi ma bonne Germaine !

Bref.

Toujours est-il que depuis que j'ai eu le malheur d'apprendre à mes hétéros d'amis que je m'adonnais à l'occasion au sport préféré des gays, à savoir le plan cul, avec un certain plaisir et même brio ; ces individus me regardent comme l'incarnation de la liberté sexuelle toute débridée et cheveux au vent, telle une amazone chevauchant de sa croupe leste et agile le plaisir sexuel dans toute son explosivité.

A tel point que, mercredi dernier, alors que nous nous faisions un petit resto entre amis avec Bridget, Châtelaine et Cof (ça, c'est du pseudo, c'est moi qui vous le dit), quelle n'est pas ma stupeur quand, alors que j'envisage avec concupiscence quel peut être le meilleur angle d'attaque pour déguster mes profiteroles, Bridget me sort :

"Bon, dis-moi, comment on fait une BONNE pipe ?"

La cuillère resta en suspens sur cette interrogation jetée telle une bouteille à la mer.
Car, figurez vous que Bridget a un mâle en vue, ou plutôt devrais-je dire un amouuuuuur en vue, puisque, comme toutes les jolies jeunes filles, elle y croit encore, et se morfond des mois durant sur l'hypothèse de la naissance partagée de sentiments purs et beaux ; mais, comme toutes les jolies jeunes filles modernes, elle sait malheureusement qu'avant de ressortir sa vieille cassette de "La Belle et la Bête", il faudra bien en passer par la case "je-chasse-le-mec-et-pour-l'attirer-on-n'a-encore-rien-trouvé-de-mieux-que-sa-bite".

Faisant fi de mon air consterné, l'effrontée réitère sa demande : "bon bah dis-moi, quoi, tu dois bien t'y connaître, toi !"

Bon. Déjà, passons sur le "toi", lourd de signification, du genre "toi la trainée intergalactique de mes deux".

Comme je suis gentil et partageur, je me suis fendu d'un petit cours sur l'art et la manière de s'occuper d'un homme, aidé en cela de Châtelaine et Cof ; dont je vous livre ici un petit ... florilège.

_B. : "Bon alors, faut que je fasse quoi ?
_Ch. : ooooh ! je te recommande "le torchon"
_B. : le quoi ??
_Ch : "le torchon" ! c'est quand en même temps, avec tes deux mains, tu astiques mais dans les deux sens opposés, un peu comme quand on essore un torchon !
_B. : comme ça ?? dit-elle en mimant, qu'elle était mignonne ...
_Ch : mais t'es folle !! tu vas lui sectionner la queue, c'est pas une poule que tu dois tuer, c'est un mec !
_Moi : ah ouais nan moi je fais comme ça, c'est violent ton truc !!
_B. (à Ch.) : ah ouais ta gueule laisse parler Bastoche ! ..." du genre laisse parler l'expert, quoi, toujours fort plaisant !

...

_B. : "moi j'ai toujours peur de la lui racler avec les dents, c'est trop chiant ..."

...

_Ch : "moi par contre le seul truc qui me dérange c'est qu'ils t'en foutent partout après ... alors avec mon copain, j'ai trouvé qu'une solution : je garde tout en bouche et puis je vais cracher après. Pas glam mais plus propre."

...

_Moi : "si tu maîtrises la gorge profonde, c'est un bon point, ma chérie ! j'en ai fait s'évanouir deux, avec ça. Tiens passe-moi l'eau."

...

_Ch : "et n'oublie pas de te servie de ta langue, par pitié !"

...

_B : "et toi, t'aspires beaucoup, en même temps ? Et tu exerces quelle force, avec ta main ? Tiens, fais voir sur mon bras quelle force t'y mets"

... ... ...

Vous remarquerez le silence de Cof sur la question, évidemment, étant le seul mec hétéro de l'assemblée, sa contribution au débat n'aura été faite que de hochements de tête et autres acquiescements énergiques.

L'épilogue de cette histoire :

ce n'est qu'hier que j'ai eu des nouvelles, et c'est ... édifiant :
Prise dans son élan et toute heureuse de pouvoir s'empresser d'exercer toutes ces "nouveautés" apprises autour d'un thé à la menthe, notre chère Bridget s'est attelée à l'exercice avec ardeur dès la première occasion venue, à savoir vendredi soir ...
un peu trop d'ardeur sans doute, puisque ce cher mâle l'a interrompue avec un, collector mais véridique :

"mais arrêêête tu m'fais mal !!!!!"

Aaaaaaaaah Bridget ... ou l'exemple typique de l'élève trop appliqué qui a voulu trop bien faire ...

Le dommage collatéral de cette histoire :

Il se trouve que depuis quelques temps, je commence à fréquenter un charmant petit kiné (cela méritera un peu plus de détails dans un prochain article - Bastoche ou l'art du teasing ^^); on se voit régulièrement ces derniers temps (enfin quand j'en ai le temps, quoi), et hier pour la première fois je suis même resté dormir chez lui ...
Bon, inutile de préciser qu'avant de dormir, on est passés par l'étape "câlin et +" ; et figurez-vous qu'au moment de lui faire profiter de ... vous-voyez-quoi ; horreur, stupéfaction et effroi :

non, je ne suis pas tombé sur une mycose ou un chancre syphilitique... mais sur Bridget !

Oui, c'est affreux je sais, mais son image s'est soudainement imposée dans ma tête, j'ai jamais été aussi choqué de ma vie ! La première fois de ma vie que je vois, et pense à une femme alors que je suis en train de gaillardement pomper un mec !! Mon Dieu !! Une femme !! Je suis traumatisé à jamais, c'est tout juste si ça m'a pas coupé tous mes effets !!

Ah non mais j'vous jure, rendez service à vos amies, pffff ...

Courbatures

2010-01-10T22:27:00.002+01:00

Oui, cela vaut bien un article : sachez, tous et toutes, que votre fidèle serviteur a mal au cul !

Pourquoi cela me direz vous ? Gardez vos réflexions grivoises pour vous, je vous prie, si mon fessier se trouve quelque peu endolori c'est tout simplement à cause de la rentrée.
Oui, depuis lundi, c'est la rentrée.
Les vacances sont finies, mon stage aussi ; et depuis ce lundi, je suis de retour à la fac pour hanter de mon corps de rêve de mon esprit affuté les amphis à siège en bois.

Et je dois dire que mon corps n'était plus habitué à ce traitement de torture.
Au programme : mal au cul, mal au dos, mal au crâne ; bref trop de bonheur.
Et en bonus, tous les matins, je me tape les bouchons pour me rendre à l'hôpital le plus excentré de la ville où j'ai cours tous les jours de 8h à 10h ; avant d'enchaîner ma journée à la fac jusqu'à 20h. Faculté mon amour.

C'est donc un tout nouveau trimestre qui s'offre à moi, avec son lot de nouveautés :
- la Gastro : caca-vomi-boyaux, j'adore déjà.
- Ortho/Rhumato : les rois du Tamalou-Jèbobolà, tout un programme.
- ORL : dites AAAAAAAAAAAAAAAAAA
- Chir Maxillo Faciale : vous vous êtes fait déchiqueter la gueule par un pitbull ? N'ayez crainte mes mains sont divines, je vais vous façonner un nouveau visage.
- Handicap : un premier cours sur l'incontinence, c'est un amuse-bouche pour le moins engageant.
- Immuno : avec un premier ED ramassé et noté ... sans avoir fait le cours correspondant avant, cela laisse augurer un niveau digne d'un Prix Nobel.
- Et toujours la bonne vieille cardio, comme au premier trimestre, c'est un peu comme une grand-mère qui pique ; on l'aime plus trop, hein, mais on continue d'aller la voir régulièrement pour se donner bonne conscience ...

Bref encore un démarrage un peu sportif, avec beaucoup à faire ; et même une vie sociale à reprendre, bref je ne m'en sors plus, je ne sais où donner de la tête !

Rock star

2010-01-03T15:08:00.002+01:00

Aujourd'hui, n'en déplaise aux amateurs de légèreté et de frivolité... on va se prendre un peu la tête.

Parce que l'on va aborder un sujet un peu ... délicat pour moi, et il m'aura fallu un peu de temps pour digérer tout ça et pouvoir le coucher sur papier virtuel.

En effet, il y a de cela quelques semaines, j'ai "perdu une patiente", comme on dit. Rien d'extraordinaire me direz-vous : pffff genre le mec, il fait médecine, il bosse à l'hôpital, dans un service où il n'y a que des cancéreux, alors franchement, faut pas qu'il se foute de notre gueule avec son "j'ai perdu une patiente" gna gna gnaaaa, il s'attendait à quoi ???

En effet, je m'attendais à quoi, franchement ...

Mais le fait est que ce fut malgré tout particulier pour moi.
Parce que, cette femme, que nous appellerons Mme L., avait un lymphome cérébral, qu'elle avait en plus une aphasie bien toquée (c'est à dire qu'elle ne parlait plus du tout), mais ... je l'aimais bien. On communiquait autrement, par le contact ; je lui parlais quand même parce qu'il n'y avait pas de raison, j'aurais trouvé cela dégradant de ne plus lui parler sous prétexte qu'elle n'avait aucun moyen de répondre, mais je le faisais avec ma voix la plus posée possible, et puis je lui prenais la main, lui tenais le bras, ce genre de "conneries", mais n'empêche que ça marchait pas trop mal, je le voyais bien cela la rassurait.

Bref.

Le hic avec elle, c'est qu'elle s'obstinait à galoper un peu partout, à sortir de sa chambre à tout bout de champ alors qu'elle avait un équilibre à chier partout ; ce qui fait qu'elle tombait tout le temps. Dès qu'elle échappait à la surveillance de quiconque, on la retrouvait par terre dans un couloir, en plus des nombreuses autres fois où elle tombait dans sa chambre ; de son lit, du fauteuil, en revenant de la salle de bains ... Et le truc c'est que j'avais la poisse, à savoir que ... je n'étais jamais là quand ça se produisait.
A chaque fois, soit j'étais dans une autre chambre, soit dans le bureau à faire je ne sais quoi, soit parti envoyer un fax, soit je ne sais où encore ; enfin bon au final j'étais jamais là, et invariablement, c'était un de mes collègues externes ou une infirmière qui la relevait et la recouchait à ma place, avant d'aller me dire :
"eh dis donc ta patiente elle s'est encore vautrée, là, va l'examiner !"

Et cela me faisait horriblement culpabiliser. Après avoir bredouillé un vague "ah ... merci de t'en être occupé", j'allais la voir bien penaud, parce que cela me donnait l'impression de mal m'en occuper.
De mal faire mon boulot.
Merde, quoi.
Elle s'était ENCORE vautrée et je n'étais pas là pour l'aider à ce moment, c'était vraiment nul.

Et du coup j'allais la rassurer, et surtout l'examiner de partout pour m'assurer qu'elle ne s'était rien cassé, car allez demander à quelqu'un qui ne parle pas si elle s'est fait mal en tombant ...
Et invariablement en sortant de la chambre, je psychotais à mort, cela virait à la torture psychologique, du genre :

putain, si elle s'est pété un truc, et que je l'ai pas vu, et qu'elle a mal, et qu'elle peut même pas le dire ; et puis si elle a des lésions internes, et qu'elle saigne là-dedans, que ça donne une hémorragie interne, qu'elle nous fait un choc hypovolémique, et qu'elle y passe ... ce sera de ma faute, aAaaaAAAaaAAAaAaAaaaaaaaa bordeeeeeeeeeeeel !!!!!!!!!!!!

Bon. Il a bien fallu qu'un beau jour tout cela empire : je m'en souviens très nettement, j'étais connement parti au secrétariat faxer un bon de radio, tout allait bien, la matinée était tranquille, une fois le fax parti, le sourire fait à mes copines secrétaires ; je me dirige tranquillement vers le bureau des externes, où je range deux ou trois papiers dans les dossiers de mes patients.
Quand soudain, passe la tête de ma D4 par la porte : "ramène toi y a Mme L. qui convulse !"

QUOIIIIIIIIII ?????????????

Je cours dans la chambre, c'est déjà l'apocalypse là-dedans, tout le monde court partout, les infirmières s'affairent à trouver une veine supplémentaire, l'interne et le médecin s'agitent en tous sens, ma D4 également, quand moi je déboule dans ce tableau. Le chariot de réa arrive ; et là horreur et stupéfaction, ce putain de chariot est juste impossible à ouvrir, je vous jure il y a tellement de sécurités là dessus, que si l'on vous a jamais montré comment ça marche, je peux vous assurer qu'il y a le temps de crever trois fois avant de trouver ces fucking canules de Guedel ; je me suis même arraché la peau des doigts en enlevant le lien de plastique enserrant le loquet du chariot. Là dessus on trouve enfin une veine, on passe le Rivotril, on la monitore, elle recommence, on repasse du Rivotril, on la fout sur un brancard, direction les urgences neuro pour lui faire passer un scanner ; là le tableau est catastrophique, sous les yeux médusés de ma D4 (la seringue de Rivotril en main, prête à dégainer, et ses instructions passant en boucle dans ma tête : "si elle fait un arrêt, toi tu insuffles et moi je masse, ok ?" ) et de moi-même qui étions partis avec elle au scanner : masse énorme, oedème périlésionnel immense, engagement cérébral sous la faux du cerveau ...

Je fusille du regard la manip' radio qui dit, d'un ton on ne peut plus nonchalant : "ah ! ça sent pas bon, c't'affaire ! ... il reste du café ?"

... On retourne dans le service, et là, le verdict est sans appel : c'est fini, il n'y a plus rien à faire ... c'est fini, quoi.

Et pendant tout ce temps, oui, tout ce temps, je n'avais qu'une pensée obsédante en tête : encore une fois, je n'étais pas là.
Putain de bordel de merde, j'étais pas là, quoi ! j'étais pas là !
Qu'est-ce que cela aurait changé si j'avais été là ? je ne sais pas ... aurais-vu tout de suite les premiers signes ? aurais-je donné une alerte plus rapide ? Aurais-je pu faire quelque chose, au lieu de rester bêtement en retrait à regarder tout le monde s'affairer, et de me battre avec ce connard de chariot de mes deux ? Est-ce que j'aurais su faire quelque chose (ça franchement je pense pas, la réa je sais pas faire, la prise en charge de convulsions non plus) ? Mais merde, si je ne pense pas que j'aurais pu faire plus, au moins j'aurais été là, j'aurais ... fait mon job, quoi.

Et avec toutes ces pensées dansant dans ma misérable tête, après la bataille ; je rejoins le refuge de tout externe : le bureau.

Il n'y a personne, en même temps ils sont tous partis déjeuner, vu que les autres n'avaient que ça à foutre ; et je me laisse tomber sur le premier siège venu.

Et je cogite. A tout ça. Putain j'étais pas là. J'étais pas là. Et elle, elle n'est plus là.

A ce moment précis, la porte s'ouvre, l'une de mes co-externes D2 revient de sa pause déjeuner. Ne remarquant pas ma mine déconfite, elle me lance :

"Paraît que t'as vu de la réa, c'était comment ????? c'est trop trop cool, t'es une rock-star !!!" ...
...
... ah ouais, une ... "rock star" ...
...
...
... Je l'aurais frappée.

Le post Head & Shoulders

2010-01-01T17:02:00.006+01:00

Pourquoi ce si étrange titre pour un post ??
Eh bien parce que, aujourd'hui, en ce premier jour de 2010, je vous octroie ce que l'on appelle un post "multi-action".
En effet, sous vos yeux ébahis, je vais vous faire non pas du un, non pas du deux, Madame, Monsieur ; mais bien du trois, OUI, du TROIS en un ! Et ce, sans augmentation du tarif !

mode camelot à la foire à la saucisse on

Caaaaaaar, je viens tout d'abord, comme tout un chacun, vous souhaiter en ce jour une très belle et heureuse année 2010 ; alors même que je célèbre mon 100 ème article écrit sur ces pages, que je vais fêter en vous faisant partager 7 anecdotes inconnues sur ma personne, en répondant au tag que m'avait envoyé ma chère Virginie il y a bien longtemps déjà (oui, je suis une feignasse, je mets deux mois répondre aux tags). Je trouve en effet que me dévoiler par 7 petites choses plus ou moins personnelles est bien choisi pour célébrer un numéro 100 ...

Je vais donc suivre (presque) à la lettre le mode d'emploi de ce tag :

Tout d'abord, je tiens à remercier Virginie pour cette délicate attention mais aussi pour l'intérêt qu'elle m'a témoigné par le biais de ce tag ; et je vais donc pouvoir, très crânement, apposer à mon tour sur mon blog la récompense reçue :

(d'ailleurs c'est le dernier truc estampillé "2009" que l'on verra sur ces pages !)

Ensuite il s'agit de mettre le donneur de la récompense dans ses liens, bon ça, c'est fait depuis bien longtemps déjà !

Et maintenant, voici venu le moment de vous dévoiler 7 histoires à mon propos !

1- Une caractéristique de ma personne pourtant invisible au premier abord est reconnaissable malgré tout si l'on m'observe bien là où il faut, et parfois, certaines personnes me questionnent à ce propos lorsqu'elles s'en aperçoivent ...
En effet, si vous avez la chance et le bonheur de me croiser en sortant de la fac, ou bien en fin de journée, vous pourrez voir que j'ai invariablement le bord de la main tout noir, tout simplement parce que ... je suis gaucher. Et le drame du gaucher, c'est qu'il passe sa foutue main sur tout ce qu'il vient d'écrire.
Bon, ça bave pas trop sur les feuilles, donc c'est pas bien gênant pour relire mes cours ; mais par contre progressivement, au fil des heures de cours qui s'enchaînent tout au long de la journée, ma main se noircit sur son bord ; tout cela à cause du fait que j'ai horreur des Bic (on écrit beaucoup moins vite avec un Bic qu'avec un roller, si si je vous assure). Et du coup ça donne à peu près ça :

2- Je ne sais pas , mais alors pas du tout, draguer. Une vraie calamité. Du coup, si on me veut, faut pas espérer se lancer dans un jeu subtil de regards et de frôlements, de paroles choisies et de poses étudiées ; faut sortir les bulldozers et les bazookas, parce que, en dehors du "moi vouloir toi" je n'aurai pas la capacité d'avoir un répondant digne de ce nom.
Tout simplement parce que perso, je ne me considère pas, mais alors pas intéressant du tout. Alors que pourtant, d'après mes copines en tout cas, je ferais des ravages dans les coeurs (ou un peu plus bas, je pense). Encore hier soir en partant de la soirée du réveillon à laquelle je me suis rendu, avec quelques amis, mais surtout une horde de gens parfaitement inconnus (j'ai dû socialiser, purée heureusement qu'il y avait suffisamment d'alcool) ; ma copine Mél m'a dit : "ooooh la vache J. il voulait trop trop tenter quelque chose avec toi tu lui as trop tapé dans l'oeil, c'est Ma. qui me l'a dit, moooon Dieu t'aurais été le seul à pouvoir choper ce soir !!!!!"
Apparemment il y a eu des regards et des approches tentées, mais nous, mon verre de vodka et ma modeste personne, on n'a rien vu. Calamité je vous dis.

3- J'ai la réputation d'être un fin cuisinier, et pour cette raison goûters et autres goinfrades chez moi sont ma foi assez prisés ... et mes recettes aussi. Mais le cadeau Bonux qui change tout avec moi, c'est que, quand on me demande une recette, je vais toujours d'abord dans une carterie dont j'ai le secret, et je choisis une carte au dos de laquelle je recopie soigneusement la recette avant de la donner au gourmand ou à la gourmande qui me l'a réclamée.

4- Mon habitude tout bonnement horripilante pour tout le monde : je n'écoute jamais, jamais, jamais... ma messagerie vocale.
Non, jamais.
Je ne me l'explique pas, c'est comme ça, c'est un truc que je ne fais pas, au même titre que faire des enfants ou du tricot, et à ce jour il me semble bien que la Madame de chez Orange, qui sait très bien compter, me dirait que j'ai genre une bonne douzaine de messages perdus à jamais dans les profondeurs abyssales des serveurs informatiques de l'opérateur.
Donc sachez-le, si l'on m'appelle, on m'a ou on m'a pas, il n'y a pas de troisième choix.

5- J'ai la manie somme toute assez pathologique de regarder chez les gens dès que la nuit tombe, que les lumières s'allument dans les intérieurs et que les volets ne sont pas encore tirés ; offrant dans la pénombre autant de scènes de théâtre à qui tend un peu le cou en déambulant dans la rue. J'adore imaginer quel est le quotidien de la personne que je suis en train d'observer bien furtivement, pour quelques secondes tout au plus, alors qu'elle offre aux passants un extrait de sa vie.
Que fait-elle, là ? que vient elle de faire ? Que dit d'elle ce que je vois de son intérieur ? Oh, cette lampe, elle vient de chez Ikéa ! Ah tiens, ça, c'est le genre famille traditionnelle. Et puis celui là je le verrais bien étudiant en Arts Appliqués. Elle cuisine quoi, là ? Oh j'adore ce canapé ! Pff avoir trois enfants avec serre-têtes qui mettent la table, c'est d'un cliché... Ah bah Monsieur il en fout pas une, on dirait ! Il lit quoi d'ailleurs ? Le Monde ? Ah ouais ok je vois le genre. Tiens bin c'est déjà l'heure du 20h je suis à la bourre. Punaise ça a l'air grand, là dedans. Ah ouais le style Louis XVI ça ... fait Louis XVI, hein ... pfffiou faut pas kiffer la légerté ...
...
... Mais du coup, que dit de moi ce que je peux montrer aux passants ?

6- Comme tous les célibataires gourmands et un peu névrosés, quand je cède à la tentation à la pâtisserie, j'achète TOUJOURS deux gâteaux.
Pourquoi ?
Parce que sinon ça fait célibataire désespéré qui noie son désespoir solitaire dans le glucose et le beurre, et qui a abandonné tout combat dans l'envie de plaire, du genre "non moi, franchement, l'amour, c'est pas mon truc, j'ai arrêté, c'est trop d'efforts ... en revanche m'envoyer une bonne part d'un bon gros gâteau biiiien tout seul, aaaaaaah làààààà, je suis open !"
Du coup je me tape deux gâteaux, ça fait deux fois plus de plaisir... mais ça se paye deux fois plus à la salle de gym.

7- Comme tout le monde, je collectionne compulsivement les petits crayons Ikéa. C'est dingue, mais c'est comme ça : c'est gratuit, c'est petit, c'est mignon, ça fait un souvenir ; donc je me jette dessus comme la petite vérole sur le bas clergé.
J'en ai une boîte remplie, je viens de les compter, j'en ai 34.
Et j'y vais demain. ^^

voilà pour le jeu des 7 petits secrets, et maintenant, pour l'étape de la transmission du flambeau, je vais rester fidèle à mon habitude, c'est à dire que je vais m'abstenir de désigner 7 personnes, tout en sachant bien sûr que, si en lisant ces lignes vous vous sentez l'envie de nous faire partager à votre tour 7 petites choses de vous, laissez libre cours à votre créativité, vous avez ma bénédiction !

Encore merci à vous tous qui suivez mes petites histoires depuis déjà 100 épisodes, en espérant que le chemin soit encore long et agréable en votre compagnie comme il l'a été jusqu'à présent !

Plein de bises !

Vous reprendrez bien un peu d'amour-propre ?

2009-12-28T21:37:00.004+01:00

Aujourd'hui ça a été l'épreuve du feu : le retour dans le service après une semaine de vacances, et donc avec tout plein de patients que l'on ne connaît pas du tout du tout, des souvenirs de cours d'hémato qui commencent déjà à sédimenter sévère dans les méandres de ma mémoire (oui, je sais, après une toute petite semaine, c'est carrément honteux mais que voulez vous, quand on remplit quelque chose, que ce soit une baignoire ou une mémoire, ça finit toujours par se vider), et puis surtout ... un effectif réduit, à savoir 3 externes au lieu de 6 hors vacances, et un seul interne, tout ça pour 20 chambres.

Et le comble de l'horreur a été atteint dès 9h03 à mon premier coup d'oeil au tableau des admissions : 11 entrées programmées ce jour ! Déjà, en temps normal, une journée à 5 ou 6 entrées c'est considéré comme une grosse journée, alors là ... j'ai juste eu envie de repartir direct. Bref.

J'ai donc trimé toute la journée pour être à peu près au taquet, même pas mieux, j'ai enchaîné les entrées, les examens cliniques, les merdes, les coups de fils, les fax, et j'ai même eu droit à un +1 :

à 17h, j'ai eu le malheur de ma trouver seul avec l'interne dans le poste infirmier, et là elle me sort : "ah au fait y a une entrée imprévue qui arrive en 136, là, c'est qui comme externe qui la fait ?" ... "euh bah ... moi, allez !" (oui, je suis bon camarade. J'aurais pu faire ma pétasse et dire le prénom d'une des deux nénettes qui me servent collègues pour la semaine, mais non, il a fallu que ma bonté me fasse prendre une chambre de plus ...)

Et donc, voyez-vous, arrivé vers les 17h30, j'étais genre trop blasé de la vie.
Marre.
Et puis c'est tout.
Et c'est précisément ce moment là que ma poisse légendaire a choisi pour s'acharner sur moi.

Pour bien comprendre la situation, il faut savoir que je possède un pouvoir magique : celui de faire sonner les téléphones. Oui, je sais, ça vous ébahit, c'est peu commun, c'est inutile, c'est extraordinaire, c'est mon "incroyable talent" à la Susan Boyle, je fais sonner les téléphones.
L'hôpital grouille de téléphones sans fil : pour les médecins, les internes, les secrétaires, les infirmières, tout ce beau monde a son super téléphone sans fil pour être joignable tout partout. Seulement, il faut bien le dire, les infirmières ont la putain de manie de laisser trainer leur téléphone sur le premier bureau venu, du coup la pauvre chose peut sonner désespérément seule pendant des heures. Et c'est marrant mais moi, il suffit que je passe à côté de ce téléphone à la con pour qu'il se mette à sonner ... sans jamais aucune infirmière aux alentours.
Du coup c'est toujours horreur, effroi et dilemme ultime : me casser en faisant genre "j'ai rien entendu" fait franchement pas professionnel, en plus va savoir c'est pitête important ; et répondre c'est s'exposer à l'inconnu, et de toute façon ça rate jamais à chaque fois au bout du fil ça me parle de trucs que je comprends pas, à propos de patients que je connais pas, pour des trucs dont j'ai jamais entendu parler ; du coup j'ai invariablement l'air d'une grosse buse.
Mais comme je suis faible, je réponds à chaque fois.

... "L'hémato bonjouuuuuuuuur ??"

_"oui, bonjour, ici le médecin de l'Etablissement du Sang, je vous appelle pour Mme Machine, je veux savoir ce que vous comptez faire pour ses plaquettes."
_" euh ... bin ... c'est à dire ?"
_(petit soupir excédé) "eh bien dois-je en préparer à nouveau des phénotypées ou pas, et puis vous comptez la transfuser à nouveau combien de fois, là, enfin voilà, quoi !"
_"euh ... (je me déplace dans le poste infirmier vers le tableau des patients) bin déjà ce nom là ça me dit rien ..."
_(soupir) - (mon interne me regarde bizarrement genre "qu'est-ce qui t'est tombé dessus encore ?)
_"ah non bah non, cette dame là elle est pas chez nous."
_"ah bah en voilà une bien bonne !"
_"oui bah moi je l'ai pas, hein, et puis c'est tout (là je commence à mal le vivre) ! (et là je vois les noms du service d'à côté, le secteur stérile) Ah bah attendez, elle est en USSI, votre dame !" (je triomphe, j'avais raison)
_"en quoi ???" (quelle quiche)
_"en unité stérile !"
_"bon bah donnez moi le numéro"
_"euh ... (cette connasse elle croit que je me farcis par coeur l'annuaire du CHU, aussi ???) bin je le connais pas, moi !" (elle peut pas chercher, comme tout le monde ???)
_"Non mais vous êtes nouveau, ou quoi ???"
_(j'en peux plus) "NON, je suis pire que ça, je suis externe, madame !"

J'ai eu droit à un petit rire pincé en réponse à ce brillant éclair de lucidité ou bien à ce magistral auto-démolissage de soi-même, c'est au choix.

... Au moins mon interne se sera bien marrée après ça.

Joyeux Noël !

2009-12-25T13:02:00.002+01:00

Puisque je suis un trrrès mauvais chrétien, plutôt que de vous souhaiter le plus heureux des Noëls avec un petit Jésus ou jolie scène de la Nativité ; je fais mon bon gros païen et vous souhaite un très, très joyeux Noël avec un symbole tout de même bien plus sympa, j'ai nommé la bonne grosse dinde aux marrons que l'on va s'envoyer d'ici vingt minutes !!

Allez, de grosses bises pour vous tous, plein d'amour, de joie et de bonheur avec les vôtres et ... à très vite !

Esprit de Noël, es-tu là ?

2009-12-21T22:56:00.003+01:00

Aujourd'hui, j'ai rejoint ma campagne chérie afin de vivre des moments d'intensité familiale rare, pour ces fêtes de fin d'année.

Attention, j'ai une semaine de vacances, pour la première fois de ma vie ce sont de vraies vacances puisque les partiels ont été avant celles-ci, donc ça va être de la véritable émotion familiale à l'état pur, et non pas l'habituelle réclusion dans ma chambre d'ado à réviser comme un forcené des cours que je vomis tout le reste de l'année.

Donc, "intensité familiale" au menu de cette semaine (avant de rejoindre mon CHU préféré pour la deuxième semaine des vacances scolaires, bin vi faut quand même pas trop nous laisser nous reposer on pourrait y prendre goût).

Et on a commencé fort : avec ma sister, cet après-midi, on a fait le sapin.

Oui, "fait le sapin". Comme deux gamins de 12 ans, on a sorti boules et guirlandes, étoiles et cheveux d'anges, et on s'est attaqués à ce symbole ultime des vacances de fin d'année. Bon, autant vous le dire, moi, le sapin, ça me gave profondément. Je pourrais m'en passer aisément. Cela prend des heures à faire, y a toujours des boules qui n'ont plus d'attache, ou bien deux ou trois autres que l'on brise ; y a toujours une guirlande électrique qui marche plus et qui du coup ruine toute une stratégie esthétique pour notre sapin chéri ; ce sapin à la con se met toujours à pencher bizarrement voire même dangereusement quand on a fini, et puis du coup faut s'échiner à remettre tout ça bien droit ; et puis après ... la vache faudra le défaire, et puis tout re-ranger, dans à peine une semaine, et ça, ça me tue. Il n'y a pas entreprise moins rentable que celle-ci. Carrément trop "chronophage", comme disent les médecins de mon service.

Les défenseurs des traaaaaditiiiiiions et de ce fucking "esprit de nawêl" hurleront au scandale et au cynisme, mais le fait est que, franchement, les sapins, y a rien de plus chiant, non ??
Enfin cela n'est pas du tout l'avis de ma soeur, cela dit, qui, malgré ses 4 ans de plus que moi, tient plus que tout à son sapin pour noël, et puis aussi à sa couronne à la con sur la porte d'entrée et autres pères Noël disséminés ça et là dans la maison, tant qu'on y est.

Donc, tandis que dans ses yeux de jeune fille pétillait la joie simple de préparer noël ; moi je faisais une étude comparative et détaillée des différentes sortes de chocolats présents dans les nombreux ballotins frénétiquement achetés par mes parents ou bien offerts par je-ne-sais-qui.

Non mais c'est vrai, c'est chiantissime, le sapin, déjà faut le monter (ouiii, chez moi, on sauve la planète, on a un faux sapin. Ok, ça sent pas pareil, ça fait pas pareil ; mais au moins ça pique pas, ça perd pas ses aiguilles partout, et puis on se fait pas chier à le tronçonner pour s'en débarrasser après), et ça, évidemment, c'est Bibi qui s'y colle. Ensuite, faut démêler les guirlandes, trier boules et guirlandes par couleur (je vous avais dit, qu'on était maniaques, dans ma famille ? non ?), virer ce con de chat qui joue dedans, choisir ce qu'on veut mettre, puis enfin agencer tout ça de façon la plus esthétique et la plus artistique possible, histoire de mettre de la joie dans le coeur de quiconque aura le plaisir de poser ses yeux sur cette création éphémère qui n'est somme toute qu'un tas de verre et de plastique.

Bref.

Faisant fi de mes soupirs et autres "mmmouais ..." en réponse à ses "et la boule rouge, là, elle ferait pas super bien, ici ??? hein ???? t'en penses quoi ?????" ; ma wonder-sister est parvenue à ses fins :

... Bon, faut bien l'avouer, c'est quand même plutôt sympa, non ?

Allez, Merry Xmas to all of you, guys ! (Et laissons entrer l'amouuuuur de Nowêêêêêl en nous!)

P.S : ne suis-je pas vraiment trop sombre ? non parce que là je me fais peur moi-même ... enfin un tout petit peu...

... ... ... Bientôt de retour ... ... ...

2009-12-19T21:33:00.002+01:00

Mais, là, pour l'instant, le Bastoche, il récupère !

Après une semaine de feu, faite de stage, de révisions fiévreuses, de panique absolue, d'angoisses et de pointes de névroses, de levers en pleine nuit pour mieux retrouver ses bouquins, d'épreuves bien passées... et d'autres franchement moins, de doutes, d'envies (comme toujours ...) d'abandon, de frustration et de rage ...

...
... c'est donc fini. Ayé. Enfin. Les classeurs sont fermés.

Je vais pouvoir ... dormir.

Space Invaders

2009-12-13T22:51:00.009+01:00

Quand les cours commencent à pulluler partout chez moi comme ça, c'est signe que les partiels approchent VRAIMENT .... aaaAaAAAaAaaaAAaAaAaaaAAaaAaa !!!!!!!!

En suspens

2009-12-08T23:12:00.003+01:00

Comme chaque année à la même époque, c'est le rush, la panique, la course : les partiels, c'est dans une semaine !!

C'est affreux c'est immonde, je n'ai plus une seconde à moi et encore moins à consacrer à mon blog, alors j'appuie sur "pause" pour mieux pouvoir reprendre une fois l'épreuve du feu passée ...
J'ai énormément à bosser, si ça passe ce sera sans doute ras du ... ce que vous voulez ; mais bon je me bats comme une hyène, il ne faut pas oublier que je suis avant tout un petit teigneux !!

Je n'ai donc malheureusement plus beaucoup de temps pour écrire, mais ne vous inquiétez pas j'ai tout pleiiiin de trucs à vous raconter (je note scrupuleusement ce que je veux partager avec vous en jetant quelques mots sur un carnet, donc pas de panique vous aurez bien tout ça en temps voulu), et puis bientôt j'aurai aussi à nouveau le temps de passer vous faire des petits coucous dans vos chez-vous respectifs, j'ai quand même pas mal de retard dans la lecture de vos récits ...
Mais tout ça, ce sera pour après le 18 décembre !

Allez, c'est pour la science ! (ooh après tout, fuck la science... c'est juste pour mon avenir, et c'est déjà pas mal)

Grosses bises à vous tous !!!!!!

P.S : Zélie, je n'ai pas oublié la mission que tu m'as confiée, c'est seulement en gestation pour l'instant ! Bises à toi !

Brèves de comptoir

2009-12-01T22:16:00.002+01:00

Une conversation lambda d'étudiants en médecine, au restaurant universitaire, se nourrissant d'infâmes assortiments alimentaires insipides et spongieux, et tentant d'entretenir une conversation au milieu du brouhaha féroce qui règne en ce lieu, forçant à presque hurler tout en évitant de cracher sa semoule au visage de son interlocuteur (oui, comme tous les gens mal élevés, on parle la bouche pleine) :

"Bin c'est pourtant pas difficile : t'enfonces, t'aspires, et c'est bon !!"

Des oreilles mal entraînées, peu coutumières de cet univers, ou tout simplement un peu tordues, y verraient sans doute un extrait de scénario de Sex & The City, mais non, il s'agit seulement de ma copine E., nous expliquant la technique de ...
...
...
... du myélogramme.

... triste vie que la nôtre !

Parce que le petit dernier sera toujours "le petit dernier"

2009-11-29T22:52:00.003+01:00

Je viens de rentrer enfin chez moi, après un week-end à la campagne, chez mes parents.

Un week end somme toute des plus banal : mes parents, moi, ma chambre d'ado, mes habitudes de gamin, les rituels issus de l'enfance avec ma môman, mes cours à réviser, la pluie, la verdure, la bonne cuisine familiale (et les calories qui vont avec), le silence absolu ... bref, un week end normal.

Mais le petit truc en plus qui change tout, c'est que, quand on est "à la maison"... eh bah c'est comme si le temps s'était arrêté.

Je ne sais plus vraiment quel âge j'ai, je suis peut-être bien en 3ème, ou bien en terminale, je sais plus ; les choses ne semblent pas changer tout autour de moi, les gens non plus d'ailleurs, j'ai la sensation de reprendre mon petit train-train d'ado comme si je l'avais quitté seulement hier.

Et c'est ainsi que, alors que je me plaignais, comme toujours, avec la bonne vieille rengaine ("'tain j'ai trop de boulot ... et puis j'suis fatigué ... tiens pis j'en ai marre ... oh pis tiens ça fait chier, les patiels ..." etc. etc.) ; pour me réconforter, ma petite maman m'a apporté ça tandis que je stabilotais comme un acharné mon bouquin de pneumo sous l'oeil endormi de notre féroce chien de garde de salon :

Et vous savez quoi ?

c'est avec ce genre de conneries que ça va tout de suite mieux ^^

Comme quoi, une môman, ça sait quoi faire de son petit dernier quand il est tout ronchonchon !

(Mais bon, c'est pas le tout, mais moi, demain, il faut que je retrouve le monde des adultes, alors je vais me coucher !)

Gossip Girl

2009-11-27T22:22:00.002+01:00

Avant de commencer cet article, je vous prierai, comme on le dit si bien en en-tête de chapitre dans les manuels de physique-chimie Nathan Première S, de lire ce petit "pré-requis".

En effet, pour bien comprendre le contexte de ce qui nous occupe ce soir, il faut savoir que, dans un hôpital bien plus que partout ailleurs, les masses humaines se nourrissent et se délectent de ragots.

Oui, de bons vieux et gros ragots, le genre qui croustille sous la dent et crépite sur les papilles.

Là-bas, tout va très vite, le bruit se répand au-dessus d'un plateau repas insipide, le potin jaillit du paquet de compresses, le bruit de couloir s'étale au même rythme que la Bétadine, et le ragot s'évente avec les flacons d'alcool à 90°.

Bref. Tout ça pour dire que si vous voyez des infirmières ou quelques "blouses blanches" se chuchoter à l'oreille, ce n'est pas pour se confier des données on ne peut plus vitales protégées par le sceau du Secret Professionnel, non non non, c'est juste pour se transmettre un bon gros ragot qui dégouline à souhait.

Et depuis quelques jours, ça doit parler, au pôle de cancérologie du CHU. ^^

Figurez-vous que depuis une semaine, et pour les 4 suivantes, je suis en Hématologie & Thérapie Cellulaire (dites HTC, ça va plus vite), après avoir fait mes deux semaines réglementaires en Oncologie Médicale avec ma co-externe C. ; qui d'ailleurs furent deux semaines plutôt difficiles, à cause de la vie dure que l'on m'y menait. Bref.

Toujours est-il que, vers la fin de notre deuxième semaine, à force d'après midi à ne servir à rien si ce n'est à se faire victimiser par certaines âmes maléfiques, avec C., on commençait à se faire des claquages cérébraux à chercher des méthodes à la fois créatives et discrètes pour se tailler le plus tôt et le plus discrètement possible ; le moment critique de l'opération étant la traversée du couloir "bureau des externes <-> ascenceurs".

Ainsi donc, vient un beau jour où nos internes ont cours tout l'après-midi. On sait pas de quoi, on sait pas non plus où, on s'en fout, l'important c'est qu'ils ne soient pas là.
Le problème, c'est un médecin qui fait du squat avec un dossier dans le bureau. Et qui du coup nous fait un peu d'enseignement, c'est super sympa mais tandis que nous écoutons sagement et hochons régulièrement la tête tels deux toutous Made In China pour plages arrières ; nous tremblons de terreur à l'idée qu'il nous donne des missions à exécuter alors que la pendule approche de notre heure buttoir après laquelle on considère officiellement que, selon l'expression consacrée, "on s'est fait carotter".

Mais soudain la délivrance vient sans crier gare : un coup de fil, notre ami remballe sa paperasse, nous esquisse un vague "à plus les jeunes", et se tire en refermant la porte derrière lui.

Instantanément c'est le branle-bas-de-combas : C. saute de sa chaise, j'arrache sauvagement les pressions de ma blouse, C. remet fiévreusement son pull, les sthétos volent en direction de nos sacs respectifs, j'attrape mon panteau, les blouses sont vaguement pendues au premier crochet venu, les écharpes rapidement nouées, quand soudain ... effroi, stupeur, tétanie :

TOC TOC TOC

Nous échangeons un regard horrifié, si c'est un médecin, une secrétaire, une infirmière ; bref qui que ce soit qui porte une tenue blanche quelconque, on est grillés. Finis.
Après un terrifié "oh putain c'est qui ????", nous faisons marche arrière dans un boucan d'enfer, les manteaux sont jetés dans un coin, j'attrape une blouse qui n'est pas la mienne, C. balance son sac dans une armoire sous nos gloussements de rire mutuels, je lâche un "merde je suis complètement débraillé on va se faire capter !!!" tandis que C. tente une pose naturelle mais sans blouse, adossée sur la table du bureau... et que j'ouvre timidement la porte.

Devant moi se tient un mec avec une valise.
Il est chic et sourit de ses 32 dents.
C'est donc un mec qui bosse pour un labo et vient pour faire un peu de pub, c'est certain.

Bien sûr, il a tout entendu de derrière la porte, tellement on a été discrets.

Et là, le sourire se crispe quand il me voit, moi, et C., dans le fond, avec nos tenues approximatives et nos airs coupables. Et cette phrase d'anthologie sort de sa bouche :

_"Oh pardon, je vous dérange ... visiblement."

Écarlate, je lui réponds : "ah mais non pas du tout non non non vraiment pas qu'est-ce que vous allez chercher, hein, non non non vous nous dérangez pas, non, hein, euh ... c'est pour quoiiiii ?"

Il a l'air manifestement gêné, malgré tout il prend un air entendu voire limite lubrique lorsqu'il me répond : "J'aurais voulu voir le Prince Charles, la Reine des Glaces et la Femme Furtive (mes internes du moment, remember ?), mais ... je repasserai plus tard ..."

Bref, il se casse, je referme la porte, et là ... le plus gros fou rire de ma vie !!

Bref, je peux vous dire qu'après ça, l'info a bien fait le tour du pôle de cancéro, c'est moi qui vous le dis !!

Mais alors, comment je vais faire, moi, pour draguer ce petit aide-soignant qui me fait de l'oeil, après un tel désastre ?? Vous vous rendez compte ?? Je suis discrédité à jamais, fini, le déshonneur et l'opprobre sont jetés sur moi ... j'ai l'air d'un hétéro !! non mais quelle horreur !!

Nuit de folie

2009-11-22T09:25:00.002+01:00

Me voici de retour pour votre plus grand plaisir, afin de vous raconter ma super garde de la mort qui tue ... de la semaine dernière.

Oui, bon, j'ai un peu de retard, mais faut me pardonner, parce que l'hôpital me prend tout, voui, tout, je vous dit, ce monstre de verre et d'acier aura mon temps, mon âme, ma sueur et mon sang, ma jeunesse et mon énergie... ma fierté, aussi. (autre débat)

Bref.

Alors bon, le Dr Carter qui sommeille en moi va se charger de vous conter cette folle nuit aux urgences ...

Déjà, sachez que j'ai carrément sur-kiffé. Mais alors trop. Grave. A donf. (oui, parfois, je parle "djeun's" moi aussi)
Une garde, c'est juste génial. Trop trop bon.
Là-bas, contrairement à ce qu'on pourrait croire, les gens sont sympas. Le chef, les médecins, les internes, les infirmières, les aides-soignantes, tous je vous dis, sont sympas. Et puis ils vont font confiance. Du coup, allez savoir pourquoi, on bosse bien.
Cela rassure, parce que, on s'aperçoit soudain que quand on nous laisse faire, que de temps en temps on nous dirige un peu, eh bien ... on sait faire.

J'ai donc su faire l'entrée de quelqu'un aux urgences, faire son interrogatoire, faire un examen clinique orienté, et même formuler des hypothèses diagnostiques et des demandes d'imagerie en conséquence ; avant de faire mon rapport à l'interne qui donnait, après avoir vu lui-même le patient avec moi, son aval, ou bien corrigeait mon travail (mais sans m'engueuler ! vous y croyez, vous ???)

La vache. J'ai su faire. Je sais donc faire.

... Quand on m'en donne l'occasion.

Et ça, ça fait du bien. Parce qu'après de longues journées passées sous la houlette d'internes teigneuses/méchantes/vilaines/injustes/ dans mon service, il y a de quoi sérieusement douter et se considérer comme la pire des sous-merdes que la Terre puisse porter.

Alors je m'en suis, je pense, vachement bien tiré ; pour une première garde en tout cas. Sans être l'externe de l'année, je crois que je peux dire que j'ai fait du bon boulot.

En plus, la nuit a été calme, il y a avait des entrées régulièrement sans pour autant qu'il y ait de rush, ce qui fait qu'on a travaillé de manière continue mais sans que ce soit la course, jusqu'à environ 1h du matin, où nous avons pu aller dîner (et il était temps). Et puis après on a même pu dormir un peu, trop de bonheur ;) ... mais bon à un moment le téléphone de la chambre de garde a sonné, forcément ...

Et maintenant, plutôt qu'un long récit de cette nuit heure par heure, je vous propose un petit florilège de découvertes et autres moments intéressants à propos de cette garde :

-"Plus fort que ton corps !", c'est le leitmotiv de tout externe aux urgences. En tout cas c'est celui que l'on a trouvé avec T. et A., mes collègues D2 d'un soir.
Il faut dire qu'arrivé aux environs de minuit, ça fait grosso modo 10 heures qu'on y est, et alors on en a marre, on a sommeil, on a mal aux pieds, on a faim, on a soif, il fait chaud, on a mal partout, mais ... on a toujours le cerveau en ébullition, les sens en alerte, l'esprit aux aguets, et on tourne toujours à 100 à l'heure, ignorant superbement les signaux que nous envoie notre pauvre corps ...
du coup, passé minuit, à chaque nouvelle entrée, au moment de rentrer dans le box ou dans la chambre, on se motivait de la sorte : "allez ... pluuus foooort que ton coooorps !!!"

- A ceux qui croiraient que pour nous assurer une garde au top de notre forme, l'administration hospitalière prend garde à fournir un repas équilibré à son personnel afin qu'il tienne juste debout, je répondrai que nenni !
A 1h15, votre serviteur s'est nourri d'une tranche de jambon suspecte, de rillettes pour le moins louches (sans pain ... une véritable expérience) et d'une orange. Oui, quand j'ai pris conscience de la tronche de ce que j'étais en train d'ingurgiter, j'ai préféré au final me rabattre sur un truc le plus "healthy" possible, à savoir un fruit à peau épaisse !

- La chambre de garde, ou la fin d'un fantasme : à tous ceux qui, comme moi, regardent Grey's Anatomy, arrêtez le rêve, une chambre de garde, c'est juste trois lits défoncés alignés, avec alèse façon cabas de chez Carrefour et couverture marron qui gratte façon colo des sixties en URSS. Voilà. Je mets quiconque au défi de s'adonner à la passion dévorante de la chair là-dedans.

- Le détail qui tue : les urgences psychiatriques jouxtent les urgences traumato, ce qui fait que parfois, cela donne le tableau surréaliste d'examiner une phlébite sous les hurlements possédés d'une âme perturbée. Mais du coup ton patient ça lui flanque tellement la frousse (du genre "oh putain mais qu'est-ce qu'ils vont me faire ??"), qu'il est super docile !!

- le point fantasme (bin voui quand même...) : il ne vient pas des médecins (quoique ...) mais d'un patient. Ouiiii je sais, c'est pas déontologique DU TOUT, mais bon, hein, on va pas bouder son plaisir, non ?
Celui-là, avec ma copine T., on l'a vu venir de loin ... Il est arrivé sur ses deux jambes, ce qui est déjà peu commun, et a présenté sa gueule d'ange et sa carrure de mannequin au comptoir, escorté d'un infirmier ... ce dernier annonce à la cantonnade : "j'ai un trauma du nez pour vous !", et alors là, synchros, T. et moi, on saute de nos tabourets en criant "JE PRENDS !!!!!" ! ^^
Bon, on est partageurs, et puis y a pas d'autre patient à aller voir, du coup on y a va tous les deux ... Alors qu'on se dirige vers un box libre, T. me lance des regards amusés alors que moi je dévore notre homme du regard, faut dire qu'il n'était vêtu que d'un short et d'un petit T-shirt, vu qu'il sortait du sport ... et ça le mettait plutôt à son avantage, si vous voyez ce que je veux dire.
Bon, moi, je bave trop, je suis carrément inopérant, comme tous les garçons dès que mes hormones prennent le contrôle je sers plus à rien, du coup c'est T. qui fait l'interrogatoire et c'est moi qui remplis le dossier.
Donc, tandis que je mate de façon tout à fait éhontée au-dessus de mon Bic 4 couleurs, T. pose les questions administratives d'usage, pour le dossier...
_T. : "vous êtes marié ?"
_Lui : "non". (huhu)
_T. : "qu'est-ce qui vous est arrivé ?"
_Lui : "eh bien j'étais à la boxe (aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa j'adoooooore), et puis connement je me suis pris un coup de pied dans le nez. Et ça fait super mal."
_T. : "ah au fait quelle est votre profession ?"
_Lui : "maître-nageur." (sans décooooooonner .... là, j'ai failli faire un malaise, il a fallu que je m'accroche à ma petite table)

- le truc en plus qui fait toujours plaisir : en tenue blanche + blouse (d'habitude dans les services on n'a que la blouse), je suis trop, mais alors trop canon !!!! (le mec à peine fan de lui-même, déjà ... ^^)

Voilà voilà pour le petit débrief' de ma garde ... en attendant la prochaine !!

Parce que je suis pas la moitié d'un pédé

2009-11-16T21:50:00.004+01:00

J'ai terriblement honte, mais il faut que je vous avoue quelque chose.

Je suis la pauvre victime du marketing des majors américaines, nous abreuvant depuis bien des lunes déjà de merdes auditives et autres soupes sonores...
Car je suis trop fan du dernier titre de Miley Cyrus.

Oui, ouiiii, ouiiiiii, vous avez bien lu, Miley Cyrus.

Miley Cyrus, ou une ado à peine pubère américaine moyenne à gueule de hamster chafouin, dernier produit Made By Disney en date, héroïne d'une série télé à la con, actrice de cinéma et chanteuse (oui, chez Disney, c'est comme chez McDo, faut savoir tout faire pour être engagé) ; et accessoirement ado la plus riche de la planète.

C'est affreux c'est immonde, cette bouse m'a contaminé dès la première fois que je l'ai entendue à la radio, un beau matin d'hiver glacial, alors que je me rendais à la fac ... et cette chose a quand même réussi à me faire me trémousser dans le siège de ma Corsa, et avant 8h du matin, je peux vous dire qu'il s'agit d'une performance.

Donc cette création d'un autre monde s'est insinuée au travers de mon nerf auditif et depuis je suis presque accro. Je me retiens de la télécharger, plutôt crever que d'avoir ça dans mon iPod, mais je ne peux pas m'empêcher de me le mettre à fond sur Deezer, le site rêvé pour qui veut s'éclater tout seul avec des chansons honteuses en toute impunité et sans laisser de trace dans ses playlists.

Il faut dire que ce titre a tout pour plaire aux pédales et aux jeunes filles en fleur d'Amérique profonde (oui, je sais, on a tellement en commun...), c'est aussi bien calibré que les oranges chez Simply Market.

Jugez plutôt :

On trouve là dedans tout ce qui faut -->
-des cheveux, tout plein tout plein, ébouriffés mais avec beaucoup de reflets, et qui bougent dans tous les sens,
-du micro-short à la Kylie, autre icône-déesse-pédale
-des paillettes qui volent (c'est important, ça, que ça vole)
-du déhanché de salope qui fait genre "maiiiis-non-je-suis-pas-une-salope-je-vais-à-la-messe-tous-les-dimanches-je-vous-jure"
-la version Disney du sling sado-maso, à savoir Miley Cyrus en gilet et bottes de cuir sur une balançoire à chaînes, et, et, ET ceinture cloutée (et ça change tout)
-des paroles on ne peut plus cul-cul la praline, par exemple "the butterflies fly awayyyy, yeaaaAaAaAAaAah !!!" (mais bien sûûûûûr .....)

Il est donc logique que je succombe. J'y peux rien c'est comme ça. Parce qu'on a tous une pétasse pré pubère qui sommeille en nous.

P.S : ne paniquez pas je vais vous raconter ma garde mais y en a tellement à dire que là, comme ça, j'ai pas le temps ... mais promis y aura de quoi faire un joli post qui viendra en temps voulu !
P-P.S : pardon à tous mais en ce moment je suis un peu overbooké, j'ai à peine le temps d'entretenir mon modeste blog, alors du coup je ne passe que très peu vous voir ... mais je me rattraperai bientôt. De grosses bises à tous.

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